相看两厌，徘徊在婚姻围城里的男女，该如何走出困境

#天南地北大拜年#​

很多普通人的婚姻，并没有狗血的背叛，也没有激烈的争吵，最折磨人的状态，只有四个字——相看两厌。

同在一个屋檐下，睡在同一张床上，却活得像最熟悉的陌生人。

没有分享欲，没有耐心，没有心疼，甚至连多看对方一眼，都觉得疲惫。

想离，顾虑太多；想过，又过不好。

于是就在婚姻这座围城里，日复一日地沉默、煎熬、互相消耗。

人们总说，婚姻到最后就是亲情，就是平淡。

可平淡不是冷漠，安稳不是窒息。

真正让两个人走到相看两厌的，从来不是时间，而是期待落空后的失望，是付出不被看见的委屈，是沟通无效后的绝望。

一开始，我们都抱着满心欢喜进入婚姻，以为找到了可以依靠一生的爱人。

可走着走着才发现，那个曾经让自己心动的人，慢慢变得自私、敷衍、迟钝。

你想要关心，他觉得你矫情；你想要沟通，他觉得你没事找事；你委屈落泪，他觉得你小题大做。

失望攒够了，心也就冷了。

于是，家里开始充满无声的对抗。

说话带着刺，相处带着气，哪怕坐在一起吃饭，也满是尴尬和疏离。

你不再期待他的回应，他也懒得顾及你的情绪。

曾经无话不谈，如今无话可谈；曾经一见你就笑，如今一见面就烦。

面对这样的状况，很多人无数次在心里冒出“离婚”的念头，但是真正付诸实施的，寥寥无几。

很多人困在婚姻里，不敢走出去，无非是三个理由：为了孩子，为了面子，为了生存。

他们以为，不离婚就是对孩子负责，却不知道，一个冰冷压抑的家，比分开更伤人。

孩子从小看着父母互相冷漠、互相厌烦，学到的不是爱，而是逃避、疏离和恐惧。

孩子会误以为，婚姻本来就是痛苦的，甚至会把这种相处模式，带进自己未来的人生。

所谓的为了孩子，不过是不敢面对现实的借口。

还有人，是怕离婚被议论，怕被贴上“失败者”的标签，怕后半辈子无人依靠。

于是宁愿在一段烂掉的关系里折磨自己，也不愿鼓起勇气，为自己活一次。

很多人把婚姻当成人生的全部，把对方当成唯一的归宿，却忘了，一个人最大的底气，从来不是婚姻，而是自己。

其实，走到相看两厌这一步，双方都有责任。

我们都习惯了指责对方，却很少反省自己。

你抱怨他不够体贴，可你也曾对他冷漠无情。

你嫌弃她不够温柔，可你也曾对她很不耐烦。

你觉得对方变了，却不肯承认，自己也早已不是当初的模样。

婚姻里最可怕的，不是吵架，而是连架都懒得吵。

是明明近在咫尺，心却远在天涯；是明明有无数话想说，最后都咽进肚子里；是明明还在一起，却早已把彼此排除在未来之外。

那么，困在围城里的男女，到底该如何自救？

第一步，停止自我欺骗。

别再用“凑合过”麻痹自己，别再用“都这样”安慰自己。

你要诚实地面对内心：这段婚姻，让你变得更好了吗？

你在这段关系里，是安心踏实，还是焦虑压抑？

如果一直这样过下去，你能接受十年后的自己吗？

清醒，是走出困境的第一步。

不敢承认痛苦，才是最深的痛苦。

第二步，收回对别人的期待，把注意力放在自己身上。

很多人的痛苦，源于把幸福寄托在别人身上。

期待对方改变，期待对方理解，期待对方满足自己所有的情绪需求。

可事实是，没有人能完全符合你的想象，也没有人有义务一辈子哄着你。

放下改造对方的执念，放下不切实际的幻想。

去工作，去赚钱，去健身，去社交，去做一切让自己开心的事。

当你把重心放回自己身上，你会发现，对方的态度，已经不再能左右你的情绪。

第三步，要么好好修复，要么体面放手，绝不内耗。

如果还想继续这段婚姻，就放下身段，好好沟通。

不翻旧账，不指责，不阴阳怪气，只说自己的感受和需求。

愿意一起改，就一起努力；不愿意，就及时止损。

如果已经心死，就别再互相折磨。

离婚从来不是失败，困在一段毫无意义的关系里，耗尽青春、磨掉灵气，才是对自己最大的辜负。

婚姻本是一场结伴而行，不是互相捆绑，更不是彼此消耗。

好的婚姻，会让你越来越温柔、自信、有力量；坏的婚姻，只会让你越来越暴躁、自卑、疲惫不堪。

别再为了一段不值得的关系，为难自己。

别再为了一个不懂珍惜的人，消耗自己。

人生很短，婚姻只是其中一段旅程，不是全部。

你可以没有完美的婚姻，但不能没有清醒的自己。

你可以没有依靠的人，但不能没有站起来的勇气。

真正能把你从婚姻围城里救出来的，从来不是别人，而是那个愿意停止内耗、对自己负责的你自己。