我的桃源

究其一生每个人都在找自己的出口…

有人在推杯换盏里，把心事一口闷下去，当醉了就是忘了；有人在加班加点的增量里，用忙碌填满每一寸缝隙，认为不停下来就会不断积累；有人在社交场里扮演热络，用点赞和关注来确认自己的存在；还有的人在时时事事中算计，把得失成败全归纳为成功的标准。大家都在用自己的方式，消化着生活中那些说不清的沉闷、道不明的低落，还有履行着各自成功的标准。

我们看似生活在同一个时空空间，其实都是带着自我世界的个体，大家共附人形存在于世，也许有神、有人、有魑魅魍魉、有牛鬼蛇神，带着不同的使命，在短暂绚烂又空白无力的世间走一遭。

有人曾问过我一个问题：“你不喝酒不社交不打牌不争取不奢求不攀比，家里店里学校里，这种白开水似的生活不敢想象”感觉好像不需要任何情绪宣泄的出口，应该是自我想象+内耗式的人生模式。听她这样讲，是也不是，一部分吧。最初人们都想活成自己想象中的样子，后来走着走着，发现一切虚妄，冥冥之中你就必然成为你现在的样子。她说对了一部分，我确实自我想象，但从不内耗。多数时间我都是文雅的扮相，偶尔也有破口大骂的畅快，固执己见又自我怀疑。

说到情绪宣泄的出口，我见过一位女朋友喝多了连哭带说，声情并茂的边擦鼻涕边诉说，泪流满面的说着种种不愉快的过往，说着说着泪中带笑，一股脑的把负面情绪全打翻在地，那一刻还真的有点羡慕。相对于我，别人看来，太端着，一直端着不累的慌！但真的没有，这就是我真实的样子，真实的再不能真实。我想了又想，还真白开水，从容寡淡的白开水。没有太多的爱好，没有形形色色的朋友、没有高谈阔论的情商、没有斩钉截铁的决策、也不会恣情肆意的诉苦、更不需要直白刻意的认同，多么任性的中年人。

生活平等的给了我们做不完的选择题判断题，还有主观陈述题，明明按主流价值观你就能得高分，但就有这么些全龄叛逆自以为是的家伙，不读题或已读不管，自说自话的随性人生，比如我，乐在其中。因为我始终觉得滋养我的非必是外界的人或事，如果你有幸遇见同频或高频的朋友，她会像充电器一样给你电力加满，但遇见的如果是榨汁机，就果断远离阻断，消耗你的一切都有罪过。

人非圣贤，苦闷焦虑的时候我会抄经，之前只是读，起初觉得读经抄经就是功德心，度脱救拔累生累世自己和你我，流于表面。有一次，我在抄地藏经的过程中，始终想专注下来，专注于当下的每一笔每一画，可脑子里像碎片化的胶卷一样翻涌，童年的、工作的、看过的山川湖海、遇到的是非对错、触动的、伤心的、压抑的、开心的、难忘的……种种平时根本想不到的过往和记忆里的画面，特别清晰的在意识里过了一遍，还有不自觉的泪水，却没有一点伤悲，很平静。后来我想了想，经文的能量有时会让我们站在一个更高的视角观看过往。那一刻你不是在重温痛苦，而是在目睹一个生命走过的路，生出的是对自己无言的悲悯。这份泪水里，没有委屈，只有懂得。我觉得这是我最好的释放出口，修行或向内走的过程中，它不是让你退回到过去，而是让你把过去“打包带走”。那些涌现的画面、是非、人和感受，都是你生命版图上散落的碎片。此刻它们在找它们的“圆心”——也就是当下这个安稳的你。每完整地“看”过一个画面，那份能量就被回收了一分，记忆还是那个记忆，但它上面附着的、未完成的情绪负荷，会脱落。

这是一场深度的“内按摩”，自我和解的过程，这个过程不需要酒不需要醉不需要倾听，更不必执着于功德心，那些平时够不到的、僵硬的“记忆结节”，在你的一笔一画里被一寸寸地揉开。揉的时候会酸、会胀、会流泪，但揉开之后，气血就通了，你的心神都会得到一次洗礼，过往不纠才是大智慧，凡人就是容易困顿在这些不合理的人事之中，之前不是有说过，可能遇到的是人皮之下的牛鬼蛇神，那么就释然了。这个世界没有谁不放过谁，只有不放过自己。在有限的时间里去听风看雨，体验世间的繁华自然的博大，才是很重要的事情。

如果世间真有一片美丽的桃花源，那大概是在各自的心里，生活会问也不问你就抛给我们很多意外和难题，日子久了，大家都变成了解决问题的工具人，麻木或躺平或妥协，被主流裹挟着去往同一个终点，那我们追求的所有外在不过是身上的挂饰，始终在为了外在的升级努力又勤奋。那又怎样？去找一个寄托宣泄的出口，如影随形的、最珍贵无比的永远是自己的内心，那片纯净、向往、纯粹、丰盈的内心桃源。

有山有水有翠泊杨柳，有雾有花有青砖白瓦。小桥流水的潺潺声，空灵清晰的鸟鸣声。置身世间又拂身其外，那一刻，内心无比丰盈，天大的事也是天的事，我只关注我这一世皮囊之下自由的灵魂，还有我一直该做的事。

作者原创～

小感而发～