小时候，父母常对我们说：“打虎亲兄弟，上阵父子兵。”那时候我们天真地以为，兄弟姐妹是除了父母之外，这世上最亲密的人，是那个会陪伴我们走完一生的依靠。我们即便打得头破血流，过一会儿也能擦干眼泪，挤在一张桌子上吃饭。

可随着年岁渐长，特别是当父母双双离世后，很多人惊恐地发现：那个曾经同气连枝的“家”，散了。

曾经热热闹闹的家族群变得死寂，曾经逢年过节的必走动变成了礼节性的敷衍，甚至有的亲兄弟反目成仇，老死不相往来。为什么父母一走，亲兄弟就成了“熟悉的陌生人”？这背后的原因，现实得让人心酸，却又不得不承认。

第一道坎：父母在，家是“圆心”；父母去，兄弟姐妹成了“亲戚”。

以前过年，无论多远，我们都要往老家赶。因为知道那里有爹妈，有热气腾腾的饺子，有那盏永远为你留着的灯。父母就像一个巨大的磁场，把散落在天南地北的子女牢牢吸附在一起。那时候，兄弟姐妹聚在一起，聊的是家常，说的是小时候的糗事，大家还是“一家人”。

可父母一走，这个磁场就消失了。

我有个老友，家中兄弟三人。父母健在时，每年春节，三家十几口人聚在老家，好不热闹。母亲去世后的第一个春节，大哥提议还在老家聚，结果老二说要去丈母娘家，老三说孩子要补课。那一顿饭，吃得冷冷清清。第二年，大家默契地改成了电话拜年。第三年，连电话都少了。

老友感叹说：“以前回的是家，见的是爹妈，兄弟是顺带见的；现在爹妈没了，那个叫‘家’的地方就没了，兄弟之间，只剩下了‘走亲戚’。”

这一字之差，却是天壤之别。家是归属，是可以随意躺倒、无需客套的地方；而亲戚，需要礼数，需要预约，需要权衡利弊。没有了父母这个共同的圆心，兄弟姐妹就成了同一个原点射向不同方向的射线，虽然同源，却注定越走越远。

第二道坎：利益面前，人性的弱点被无限放大。

俗话说：“亲兄弟，明算账。”但在现实面前，这笔账往往算不明白，也算得让人寒心。父母在世时，大家看在老人的面子上，即便心里有小九九，表面上也能过得去。可一旦老人走了，那层遮羞布就被扯了下来。

最伤感情的，莫过于遗产和赡养。

我听过一个真实的故事，两兄弟从小感情很好，哥哥甚至为了弟弟放弃了上学的机会，早早打工补贴家用。后来父母生病，也是哥哥出钱出力。父母走后，留下了一套老房子和几万块存款。弟弟此时却跳出来，拿着法律条文说哥哥常年在外工作，照顾老人少（虽然出钱了），要求平分遗产，甚至要多分。

那一刻，哥哥的心凉透了。几十年的手足情，在几万块钱和一套破房子面前，显得如此轻薄。争的不是钱，是心里的不平衡，是贪婪，也是多年来压抑的委屈。

很多时候，不是亲情不值钱，而是现实太残酷。大家都有了自己的小家庭，都有自己的老婆孩子要养。在利益面前，人往往会本能地优先考虑自己的“小家”，而牺牲掉原本就已经疏远的“大家”。那种为了争一点家产而对簿公堂、大打出手的兄弟，曾经也是睡在一个被窝里的至亲，如今却成了仇人。这种心酸，不仅是失去亲人的痛，更是对人性的失望。

第三道坎：三观渐行渐远，没有了共同语言。

小时候，我们生活在同一个屋檐下，吃着一锅饭，有着相同的记忆和话题。可长大后，大家各奔东西，经历不同的人生，有了不同的圈子。

老大留在了老家，过着安稳的日子，守着体制内的一亩三分地；老二去了北上广深，在商海沉浮，见惯了尔虞我诈；老三也许嫁到了远方，围着老公孩子转。

几十年的岁月，足以把同一个模子里刻出来的人，重塑成完全不同的样子。

父母在时，大家聚在一起，话题永远围绕着父母：身体怎么样，医保怎么报销，过生日送什么。这些话题是安全的，是共有的。可父母一走，这唯一的共同话题没了。

剩下的交流，往往是尴尬的。你说的是职场的勾心斗角，他聊的是乡里邻里的鸡毛蒜皮；你关心的是股票基金，他计较的是谁家随了多少份子钱。层次不同，高度不同，认知不同，聊不到三句，就成了“话不投机半句多”。

与其尴尬地相对无言，不如各自安好，互不打扰。这种疏远，不是因为谁变了坏，而是时间和空间在我们之间划下了一道无法逾越的鸿沟。

第四道坎：伴侣的影响，妯娌/连襟关系的介入。

这一点，往往是被忽视却最致命的。兄弟成家后，代表的是两个家庭的利益。枕边风，是最厉害的武器。

父母在时，老人像是一个裁判，压制着家庭内部的矛盾。谁家多拿了东西，谁家少出了力，父母心里有杆秤，兄弟之间即便有意见，也会碍于孝道忍着。

父母一走，这个裁判没了。妻子们、丈夫们的抱怨便没了顾忌。“你哥家去年拿走了多少东西，今年你还要贴钱？”“你 妹那个态度，以后别来往了！”

小家庭的利益共同体，往往会排斥大家庭的“拖累”。为了避免家庭矛盾，为了维持自己小家的安宁，很多兄弟选择了听从伴侣的意见，慢慢冷淡了手足关系。毕竟，陪伴自己走完后半生的是伴侣，不是兄弟。这种选择，理智得让人心疼，却也无奈得让人叹息。

结语：

父母走后，亲兄弟断了联系，听起来是一个悲伤的故事，但这或许就是人生的常态。

《百年孤独》里说：“生命中曾经有过的所有灿烂，终究都需要用寂寞来偿还。”父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。

当我们失去了父母这把“保护伞”，我们才真正赤裸裸地面对了成人世界的丛林法则。兄弟疏远，不是为了伤害谁，而是为了各自更好地生存。

虽然心酸，但我们要学会接受。缘分有深浅，聚散终有时。如果兄弟还能相亲相爱，那是上天的馈赠，请务必珍惜；如果注定要渐行渐远，也不必强求，不必怨恨。

毕竟，每个人最终都是孤独的行者。父母走了，兄弟散了，我们要做的，不是沉溺在过去的回忆里哀叹，而是经营好自己的小家，照顾好自己的身体，过好余生这剩下的每一天。

这，或许才是对逝去父母最好的告慰。