扪心自问

文/梦回终南

一大早，就被拒绝，一大早打了电话，发了信息，没人接，没人回。

先说文强，一个我既熟悉又陌生的朋友。说熟悉是因为原来经常在一起上学，打工，一起住，一起吃，一起玩。说他陌生，是因为十多年未曾共事，不了解，心已远。所以显得陌生。我一大早问文强，说到了新疆，你过来接我，结果直接被拒绝。让我去打DD，我当时格外难过。曾经多么热情，现在就多么绝情。我本以为他会爽快答应，结局让我意外。

相隔多年，彼此不再是曾经那个意气风发的追风少年，而是彼此表面客气的陌生人。我满怀期待，本想跟他聊天，可他直接拒绝我，完全不给我留任何情面，很难过。也许我还是过于天真，把他想的太好。不过，我觉得我没有错，错在对方。本来还想着这次见了他的孩子给些钱，但如果是这样的为人，我看还是算了吧。人家没有把我当回事，我何必这样认真，人家已经把我从心中删除，我何必还要一腔热情。所以一大早就来了这样的闭门羹，使我非常难过。这个世界，有些人可以深交，有些也只好忽略，不再浪费情感。

另一个朋友，永刚，他明天过生日，一大早不接我的电话，不回复，到后来接通电话，他却说要去天河机场接女友。不过，这个我是可以理解，因为毕竟人家女友重要，我可以理解。但总感觉有些慢待我。

我这个人清高，喜欢人看得起我。别人一旦轻看自己，我就容易受伤。

分析我受伤的原因应该是我的童年被拒绝，被冷落的太多的缘故。每次去表哥家，表哥不正眼看我，问候一声，至多“嗯”一下。父亲拒绝我的次数我早已遗忘。可能是内心的惧怕，不敢提要求。因为父亲经常会在我面前说少惹事，多争气，咱家这个情况，我一个人拉扯你兄弟俩，既当妈又当爸。家里本身经济拮据，我也是亲眼看到。父亲脾气大，我不敢张口。反正，我真是记不得父亲什么时候拒绝我，肯定有，我也从来不敢有要求，只能是父亲给我买。母亲脾气也大，我也是不敢张口，记得想吃烤羊肉串，要了好多次，母亲才满足了我的需求。有些时候，要求的多了，我母亲就发脾气，说“你这娃咋这么不懂事”我也就没了气。

儿时遭人拒绝，冷眼，所以我现在容易受伤。

正因担心别人拒绝，所以我看似很独立，从来不要求别人给我帮助。包括家里我也轻易不要求我爱人给我帮忙，担心遭拒绝。记得有一次我做午饭，没有了生姜，让她去买，她就直接拒绝我，我当时就特别受伤。我一般也不要求我儿子给我帮忙，因为我儿子拒绝过我。比如要求儿子给我拿拖鞋，他拒绝过我。我也很受伤。但是我拒绝了我儿子也是无数次了。我的初心是想让他独立，可是我觉得这个方法好像不能培养我儿子的独立性，只能使他的创伤加重。像我如今一样，担心别人拒绝，所以不敢向别人提要求。我只能向我认为安全的人提要求，比如文强，可我错了。所以我受伤了。

我知道这个是我的童年创伤，我在受伤的那一瞬间，我受伤了，我气的不是文强，而是我童年拒绝我的所有人，最核心的应该是我的父母。

此次经历让我成长了许多。

第一，以后不要去拒绝我的儿子，因为我体验过了被拒绝的滋味不好受。在那一刻，曾经受伤的心会被激活，伤口会被再次撕开，很痛。我受过伤，不能再让我的儿子受伤。

第二，过去就过去了，一切都结束了。我很好，朋友们都很喜欢我，即使朋友伤害了我，我相信他们不是故意的，一定有其它原因。世界很美好，人生很美好，我相信我的生活会越来越好。

第三，我的生活我做主，我不会轻易要求别人给我帮忙，一切靠自己。我相信只有我越来越自信，强大，到时间是别人会主动帮助我。人生只要不断地做大自己的价值，别人才会尊重你。

2025年11月20日

作于西安