拒绝 “吼叫式养育”，不再说这5句口头禅，孩子更自律

你有没有过这样的瞬间？

当孩子用网络玩梗的“那咋了”“尊嘟假嘟”回应你苦口婆心的叮嘱，那股邪火是真的难压：

-你怎么还没有开始写作业？

-那咋了？

-你到底有没有在好好听我说话？

-包的。

-你为什么老是重复同一句话？

-尊嘟假嘟？

你要求他好好说话，结果孩子看你“夸张”的样子，又回了一句“666”。

这次你再也忍不住了，提起耳朵对他大吼大叫。

过了一会儿，看着他躲你远远的，你又后悔刚刚的失控：为什么总在不经意间，重复着自己父母当年的“吼叫式”教育？明明发誓要做理智、客观、通情达理有教养的父母，但情绪一上头，还是变成了自己当年最讨厌的样子？

答案，可能不在孩子身上，而在我们自己“内部”。

比如，孩子在外面逗留到很晚，你宁可不睡觉也要等他回来教训他；孩子不听话，你就会对他发火；孩子摔杯子，你就掀桌子吓唬他。这些看上去自然而然的反应，不仅没有纠正孩子的行为，反而激起了更强的对立——他没有改变，只是不得不屈服，甚至记恨你。

我们怕孩子走弯路，所以急着说教；怕孩子不听话，所以习惯性威胁；怕自己没权威，所以动辄发火。可越这样，孩子越叛逆，沟通越无效——你说东，他偏往西；你讲道理，他当耳旁风；甚至故意和你对着干，把“沟通”变成了搞笑“玩梗”甚至恶性“对抗”。

很多时候，反直觉的养育才是有效的。

这方面，英国教育改革家保罗·迪克斯（（Paul Dix）深有体会。

他做了30多年的学校教育工作，曾在英格兰升学率最低的学校之一任职，正是从那些调皮捣蛋的孩子身上，学会了如何真正有效地引导孩子的行为。

当时，他每天要面对的是最难管教的一群孩子：如果让他们做他们不喜欢的事，他们会对老师说“滚”；不洗漱、不吃早饭就来上学；充满攻击性，经常威胁他人，动辄骂脏话。

最开始，他像自己小时候经历的一样，发现任何违规行为都要严厉批评。然而，一切并不奏效。孩子们无动于衷，因为在家里天天受罚，早就习以为常。

最后，他正是在这所学校，学会了如何应对不受控制的孩子；管理满嘴脏话的孩子；学会了多关注孩子积极的一面，从而改善他们的行为；学会了设定合理、公平的后果；学会了控制情绪，冷静地处理行为问题。

他的方法在英国15万个班级应用和验证，引起了教育改革。

在他的新书《只要父母改变，孩子就会改变》中，他把这套行之有效的方法用在了亲子互动中，提出了心平气和、始终如一、注重关系的“反直觉”养育策略，来帮助就家家长避开他曾犯的错误。

关闭“出厂设置”，才能轻装上阵

每个人在养育孩子方面，都有自己的“出厂设置”：通常是小时候父母或者老师反复灌输的观念，对待我们的方式，在我们心中留下的深刻烙印。长大后，如果我们说话前不过脑子，就会自动用过去的老一套来处理当下的问题，成为父母的翻版。

“你以为你是谁呀？”“我跟你说过多少遍了？”“你为什么就是不听？”

一不留神，这些话就会习惯性地脱口而出。这些话都是当年自己很反感、很不爱听，甚至当做耳旁风的。

这些便是直觉育儿。要想改变孩子的行为，首先需要改变自己。

只有意识到哪些话存在问题，才能克服自己身上的烙印，将孩子培养成我们希望的样子。

以下是最常见的一些示例：

1.“你应该知道怎么做”

每个老师都知道：你教过，并不意味着学生就学到了。你需要反复教，直到孩子熟练掌握。

听起来有点繁琐，但必须有这个过程。

你的确已经不止一次告诉孩子应该怎么做了，可能还详细地讲解过，所以认为他们当然“应该知道怎么做”，万一他们屡教不会你便大发雷霆。

可是，教导孩子不是一朝一夕的事，而是需要几个月甚至几年的时间。所以每当你产生“你应该知道怎么做”的想法时，更理性的反应应该是“我需要重新教他们该怎么做”。

2.“快停下！”

出于安全考虑，碰到危险情况时你需要厉声喝止。比如你的孩子正要从窗户往外爬，你大喝一声想要引起他的注意，制止他。其实这个时候叫孩子的名字能更快速地引起注意。大多数情况下，你的厉声喝止并非因为孩子要爬窗户，而是因为你被情绪脑支配了。

反直觉的做法是，试着说：“爬窗子的事，还记得我们是怎么约定的吗？”

3.“你要是再这么做……”

用激将法来证明孩子之前做错了，这样做通常是无效的。

“你要是再这么做……” 的后半句有威胁的意味，暗示着你要对孩子实施过度的惩罚。如果你的威胁不起作用，那你就没有退路了。

既然已经说要以最严厉的方式惩罚孩子，就只能照此执行——可如果孩子真的又犯错了怎么办呢？反直觉的做法是，试着说：“下次，让我们……”

4. “我不管了！”

宣称自己“不管了”，并不是在向孩子传递正面信息。当然，你可能只是想发泄一下恼怒的情绪，相信大多数家长都不会为了摆脱育儿的烦恼而放弃承担责任、过隐居生活。对成年人来说，“我不管了”只是一句气话，但是孩子可能会有不一样的理解。

他们会觉得你真的不再管了，以后再也没有界限的约束了，可以完全由自己做主。如果你感觉在你和孩子的关系中权力天平有些失衡，那很可能是因为你暴露

了自己的无助感。

不妨试着这样说：“咱们还是按之前说好的……”

5.“看看你害得我……”

把责任从大人身上转移到孩子身上，是一种非常糟糕的做法。孩子往往没有做错什么，却要为自己无法控制的事感到羞愧。“看看你害得我耽误了做晚饭 / 踢了小狗狗 / 算错了报表 / 浪费了这么多钱。”（孩子：“可是我才 3 岁呀！”）

孩子不会从你的抱怨中学到任何东西，只会觉得父母不讲道理。

不妨试着这样说：“你这样做会……（描述一下后果）”

一切改变都始于你的情绪，用爱培养新的行为

以上情境往往出现在你一时冲动，情绪失控之时。

因此，改变的关键在于，尽量在每一次互动中都保持平和、稳定的情绪。

若要获得持久的稳定，还需要制订一个日常行为计划，通过微小的改变，产生重大的影响。

首先，要秉持这样几个原则：心平气和、始终如一、注重关系

·心平气和：发脾气不是和孩子沟通的有效方式

如果你想改变自己的育儿方式，首先就要找到控制情绪的方法，也就是学会做一个情绪稳定的成年人。

不要以为不对孩子吼叫就是放任自流。孩子有不良行为，你必须纠正，但不需要吼叫，可以换一种方式。你制定的规则仍然要严格执行，只是执行的时候不要表现出恼怒、烦躁或惊慌。

·恰如其分、始终如一的养育方式

很多父母的育儿方式都是即兴发挥——取决于当天的情况、父母的心情、父母昨晚的睡眠质量、父母能否共情、父母喝了多少咖啡以及其他各种变量。这样做孩子会觉得父母善变、态度前后不一致。

孩子在自己的家中需要安全感，这意味着他们需要得到平和的、可预测的回应。父母的态度始终如一是至关重要的，这会让孩子有被关爱、被支持的感觉。

如果你想改变孩子的行为方式，就需要给他们设定规则和界限，同时也要始终如一地让他们感到安全和被爱。

你需要明确定义你家的“家规”，强调稳定性和一致性，并且随着孩子的成长不断完善。

·解决孩子行为问题的最终方案，在于你与孩子的关系

和孩子建立关系靠的是日常生活中点点滴滴的积累，而不是偶尔的陪伴，所有的关系都是通过日常小事建立起来的。

孩子内在价值观的形成取决于你关注他行为的哪些方面。

积极关注就像在积攒关系货币，通过每天认可孩子的努力，可以增加你的货币储蓄。这就意味着孩子在学校有重要活动时，你要参加；孩子比赛的时候，你要在台下观看，尤其是他们比赛不太顺利的时候。你不仅要和孩子分享他的高光时刻，还要在孩子遇到挫折、需要安慰和拥抱的时候陪伴在他身边，尽可能多地往关系银行里存入货币。

你要把货币存好，以备不时之需。按照这样的模式养育孩子，即使在最棘手的时刻，你们的亲子关系也不会出任何问题。

育儿先育己

只要父母改变，孩子就会改变。

因为孩子爱我们，远胜过我们爱孩子。无论你的孩子多大，你只要温柔、讲道理、会开玩笑、家里有欢笑声、情绪不再反复无常、允许孩子做错事，孩子就会效仿你，变得自律、自信、平和且强大。

在这本书中，保罗还提出了九步骤策划，帮助从本能反应转向有意识的回应，即对孩子的反应“有台词，有剧本，提前准备好规划好”，培养新的好的行为，取代旧的不好的行为。

育儿路上，最无奈的不是孩子不听话，而是我们明明想靠近孩子，却用错了沟通方式；最遗憾的不是没给孩子最好的物质，而是让“吼叫”“指责”“威胁”，消耗了彼此最珍贵的亲子情。

在家长的沟通里，藏着孩子的成长密码。

你用“我再教你一次”代替“你应该知道怎么做”，孩子学到的是耐心；

你用“咱们按约定来”代替“我不管了”，孩子感受到的是安全感；

你用平和的语气代替暴躁的怒吼，孩子学会的是情绪稳定。

只要掌控节奏，在引导孩子的行为的时候，抛开情绪，回归理性，内核稳定，孩子也会效仿父母，成为有主见、有定力、有原则、不焦虑、不内耗，内心强大的人。

当你放下本能的指责，换成温柔而坚定的沟通；把大吼大叫，换成有耐心平等的引导；放下对“完美孩子”“完美父母”的执念，接纳彼此的不完美，你会发现：不用吼、不用骂，孩子也会主动变得自律、自信、讲道理。

育儿先育己，沟通先“走心”。

从现在起，试着丢掉那些伤人的沟通口头禅，跟着《只要父母改变，孩子就会改变》，用“心平气和、始终如一、注重关系”的方式，和孩子重新建立连接。

当你改变了沟通的姿态，孩子自然会跟着改变成长的轨迹，而这份温暖、顺畅的亲子关系，终将成为孩子一生最坚实的底气。

如果你也在沟通中踩过坑，或者有专属的亲子沟通小技巧，欢迎互动分享，让我们一起做“会说话”的父母，陪孩子慢慢长大！