沟通，是为了爱与理解

作者 | 帆书 · 海屿风

✎ 解读预告

遇见 · 在书中遇见未知的自己。

各位书友晚上好，欢迎来到由帆书出品的读好书栏目《遇见》。

为什么我们满心是爱，却总是出口成伤？

如果你也有情感和人际方面的沟通困扰，不妨读读这本《非暴力沟通》，打开爱和理解的密码。

莫名其妙成了出气筒，遭到别人一顿臭骂时，你是否会觉得生气？

对父母大吼大叫，他们却还是温柔地回应你时，你又是否会思考这背后的深意？

当十岁的马歇尔有过这两种经历，他的小脑瓜里就总有两个问题挥之不去：人，为什么会互相伤害？又为什么会心存爱意？

长大后，他将自己对这个问题数十年的探索和经验写成了《非暴力沟通》，畅销至今。

在大部分人的印象里，这是一本教我们如何沟通的书，但实际上这本书的能量远大于此。

读了多次我才发现，这是一本关于和解的圣经。

如果你和他人的相处存在问题，或是不能悦纳自己，这本书也许能为你提供惊喜。

与人沟通，不如与人和解

沟通，是为了什么？

很多人第一反应可能会是——说服他。

为达目的而沟通，这一观念已经深入人心，越来越多的人忘了沟通最本真的目的：情意相通。

这其实也是和解，是《非暴力沟通》的核心。

马歇尔在书中讲了这样一段故事：

他曾为一群特殊的巴勒斯坦难民做演讲。说特殊，是因为给他们降临灾难的武器正是美国制造。

他刚到现场，听众就开始议论他是美国人，有个男人更是把他视为谋杀犯，使劲冲他嚷嚷。

马歇尔说：

十分幸运的是，我能够全神贯注地体会那个男人当时的感受和需要。

他用心地与那个称他为杀人犯的男人对话：

“你生气是因为你想要我的政府改变它使用资源的方式是吗？”

“所以，你很愤怒，你想要一些支持来改善生活条件？”

“听起来，你感到绝望，你是想......”

他们对话了将近20分钟，马歇尔认真听他说的每一句话，感受他的感受。

最后不仅顺利完成演讲，还有了意外的收获。

那个带头叫喊的人，精心为他准备了晚餐。

仅用“沟通”，似乎无法概括他们之间的这场交流。

沟通没有这么大的能量，这实际上是一种和解，是两颗心之间彼此感受。

沟通只是一种手段，和解才是最终目的。

对孩子说教，到他服从为止，可你哪里知道他心里的不服气？

和伴侣“沟通”，到对方认输为止，可也许他内心其实还有诸多疑问和不满。

目的达成时，“沟”不一定“通”，很有可能是把眼前的问题，转移到了心里。

沟通也许可以让表面上过得去，但心与心之间的隔阂，唯有和解才能消除。

爱自己，始于与自己和解

马歇尔在书中还提到说：“非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。”

这里所说的“对自己的爱”，并不是指给自己吃好穿好用好，而是像作者说的那样：

转变消极的自我评价方式，与自己和解。

有次，马歇尔不小心把墨水染在新外套上，他十分懊悔，不停地训斥自己愚蠢。

当他意识到自己在自责时，他突然平静下来。

他回想自己之所以把墨水染在衣服上，是着急回答别人的问题，忘了戴笔盖，而现在责备自己，是觉得自己没有照顾好自己。

想到这他开始冷静下来，觉得帮助别人不应该受到责备，没有照顾好自己也无需如此自责。

他告诉自己以后尽量兼顾，很快又投入工作。

有时情绪上来，我们会控制不住地自我打击，这会让人陷入更大的焦虑。

先与自己和解，才能调整好状态，打破困局。

双腿残废之后，作家史铁生一度变得自怨自艾，脾气坏到极点，甚至想到死。

他无法面对现实，整日浑噩，直到母亲去世才猛然清醒，决心认真过好每一天。

他参加文学会，结识更多朋友；他不再诉苦抱怨，只和人聊开心的事；他坦然接受爱情，收获了幸福的婚姻。

生活本就不易，请不要再为难自己。

试着转变消极的自我评价，打破自我否定的阴霾。

当你学会慢慢接纳自己，认真改变自己，一切自然会往更好的方向发展。

4个方法，掌握和解的密码

很认同一句话：

“人这一生，就是一个不断和解的旅程，和自己，和他人。”

那么，我们如何才能愉快地走完这个旅程呢？

《非暴力沟通》给出了以下4个方法：

1. 不带评论的观察

印度哲学家克里希曾说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

客观地观察，其实很难做到，人们往往会把观察和评论混为一谈。

这些对比，也许可以提供更直观的感受：

她很爱花钱\她上周买化妆品花了一千块钱。

我很笨\我这次考试不及格。

评论会带入情绪，这往往不利于我们体会别人或自己的真实感受。

2.体会和表达感受

我们通常能轻松知晓他人的想法，看法，态度，但感受，往往很容易被忽略。

试想一下，如果遇到一道很难的题，你会怎么想？

是“这道题好难”还是“这道题还没做出来我有点着急”？

和别人发生争执时，会想“他这人蛮不讲理”还是“我觉得很委屈”？

如果我们不能体会自己的感受，往往也不能体会他人的感受，这会极大阻碍我们沟通。

3.找出需要

“感受源于需要”。

有了观察，明白了感受，通常就能了解自己或他人的需要。

有位太太曾向马歇尔求助，说丈夫总跟她说“和你说话有什么用，你每次都不好好听！”

然后这位太太便开始反击“我怎么没有好好听了？”每次他们都不欢而散。

马歇尔建议她如果再遇到这种情况，不要着急反击，先试着体会一下先生的感受和需要。

有一次她的先生说了这句话，她没有像往常那样，而是问道：“你不愿和我讲，是觉得我不能理解你吗？”

这样的问法，意外地让先生平静了下来，之后他们好好交谈了一番，再没因此争吵过。

找出他人的需要，才能找到问题的核心。

4.提出具体的请求

最后， 提出具体的请求，越具体才越有可能得到理想的回应。

“你不要总看电视”、 “你不要一直打游戏”，都不如说一句“你可不可以多陪陪我”。

正如马歇尔所说：

清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑。

写在最后

马歇尔博士说：“虽然我称非暴力沟通为‘沟通方式’，但它不只是沟通方式。”

确实是这样，仅仅通过这本书来学习沟通，实在是有些大材小用。

多读几遍，你会发现，这是一本教人学会和解的圣经。

当你学会了理解他人的感受、拥抱自己的不完美，生活就能多一些轻松。

点个「在看」，愿每个人都能掌握和解的密码，拥有舒心的一生。

作者 | 海屿风

排版 | 余景

图片 | 图虫创意

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