为啥年轻人都不愿老人带娃？原因其实就三个字

大家都知道，在我家奶豆上幼儿园之前那几年，我是全职带娃的状态。

那时候，几乎每天都被孩子的屎尿屁、哭喊声缠得脚不沾地，恨不得把自己掰成八瓣用。

夜深人静时，我瞅一眼呼呼大睡的孩子，再瞥一下身旁明天要顶着熊猫眼上班的媳妇，我都会问自己一句：

为啥双方老人都闲得发慌，我们还要自己硬挺？

说起来，当初我媳妇孕晚期时，我们围绕未来谁带娃的问题，开过一次二人家庭会议。

后来鉴于我们俩的收入差距和职业发展情况，得出了我全职带娃，奶豆妈赚钱养家的结果。

那为啥没把老人考虑进带娃人选呢？

其实，和很多年轻人一样，从表面上来看，理由可以列出一箩筐。

比如育儿观念差异、生活习惯不同，以及哪怕婆媳俩相处的很融洽，也要把同处一个屋檐下日久天长滋生嫌隙的因素考量进去。

实话讲，这些差异真实存在，不少家庭的矛盾冲突也屡屡发生，可若咱们仔细琢磨就会发现，这些看似头头是道的理由，全是浮在表面的“幌子”。

而年轻人不愿老人帮忙带娃，说到底，根本原因就三个字：不自信。

有意思的是，现在不少老人也不愿意给年轻人带娃了，就像网上很多老人说的那样：年轻人那挑剔劲一上来，谁受的了？自己出力不讨好，还不如待家里跳广场舞呢。

看吧，老人也不自信了，怕被嫌弃，怕做不好。

而这些不自信背后，说白了都是不成熟。

成熟的人知道自己要什么，也知道如何与不同的人协作，不成熟的人则希望全世界都围着自己转，内心装满了恐惧和担忧，甚至稍有不顺就怨天尤人、情绪失控。

就像我的一个朋友，属于远嫁，娘家离得远，在带娃问题上，几乎帮不上任何忙。

可她呢，哪怕自己连轴转，却不愿意公婆帮忙带娃，给出的理由是当初第一次见到婆婆时，就觉得对方很不好相处。

发现没？这就是典型的不成熟，因恐惧于莫须有的事情，而放弃了最实用的解决方案。

心理学上有个概念叫“虚体自恋”，指的是一个人的自我价值感完全依赖于外在成就和他人的评价。

通常情况下，这样的人特别在意谁对谁错，因为他们的潜意识里装满了自卑，敏感且脆弱，一旦生活失控或不如自己的意，就意味着自我价值的崩塌。

所以，他们会牢牢抓住育儿的主导权，哪怕自己其实根本搞不定。

但现实往往很骨感，尤其对普通家庭来说，如果没有老人稳定后方，整个家庭的运转真的会停滞不前，甚至是一地鸡毛。

我另一个朋友就聪明多了，她很清楚自己跟婆婆存在育儿观念的差异，但她更清楚如果没有婆婆帮忙，自己根本没法重返职场。

所以她定下了底线原则，比如安全相关问题绝不妥协，其它方面则睁一只眼闭一只眼。

她经常说，婆婆给娃多穿一件衣服，或者偷偷喂点零食，天塌不下来，可要是自己丢了工作，这个家就得塌。

看，这就是成熟，知道什么必须坚持，什么可以放弃。

说实话，这代年轻人挺不容易的，我们接受了现代育儿理念，却被现实按在地上摩擦。

而在各种经济压力面前，老人帮忙带娃，已经不是锦上添花，而是雪中送炭了。

根据相关数据显示，目前有近70%的家庭，都是老人在帮助子女照顾孩子。

那为什么还有很多年轻人，在抗拒老人带娃呢？

还是那句话，因为不自信。

让老人下场带娃，对于年轻人来说，就像是摸着石头过河，她不知道未来等待自己的是什么，她更害怕自己无法处理好这些。

其实，在我看来，人生本就是一场修行，而与周围人的关系处理，就是一次次的成长。

比如与老人相处不顺利？这正是学习沟通、接纳、设立边界的好机会。觉得老人带娃方法不科学？这正是练习如何影响他人、传递知识的好时机。

简单来说，逃避问题，问题永远都在。直面问题，问题才可能去解决。

所以，如果你正在为“要不要老人带娃”而纠结，我建议你：

第一，诚实面对自己。你到底是不需要帮助，还是不敢需要帮助？评估一下自己的真实能力和现状，别逞强。

第二，做决定前，先放下情绪，看看客观事实，比如你们夫妻俩的工作强度、经济状况如何？老人的身体状态是否适合带娃？

第三，设立底线，而不是面面俱到。老人带娃，抓住几个真正重要的原则就好，其它细节就随他去吧。

毕竟，孩子不需要完美父母，当然也不需要完美祖父母，他们需要的是快乐、关系和谐的家庭环境。

其实，在让老人带娃这件事情上，每个人都要成熟、自信起来。

因为只有这样，每个人看到的才是对方的爱，而不是因为芝麻大点的小事所引起的内耗。

大家说，对吗？