孩子到了14岁，5句话别轻易说！

俗话说：

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”

语言的力量很强大。

作为家长，要意识到这点，避免用语言伤害孩子。

尤其当孩子到了14岁。

他们正处在青春期的“暴风骤雨”中，情绪像坐过山车，自尊心强得像玻璃。

这时候，有些话一旦说出口。

就像钉子钉进木板，拔出来也留个洞。

比如这5句话，千万别对14岁的孩子轻易说。

“你怎么这么笨！”

“你看看人家，次次考第一，你再看看你！”

这话听着耳熟吧？

很多家长一着急，就拿“别人家孩子”当尺子，量自家孩子的短。

可14岁的孩子，正处在自我认同的关键期，他们需要的是肯定，不是否定。

心理学有个“皮格马利翁效应”：

“你期待什么，孩子就可能成为什么”。

你要是总说他笨，他真可能觉得自己不行，破罐子破摔。

我认识个妈妈，总骂儿子“笨得像头猪”，结果孩子初中没毕业就辍学了，说“反正学不好，不如早点打工”。

做聪明的家长，不妨换种说法：

“这次没考好，咱们一起找找原因，下次肯定能进步！”

孩子需要的是支持，不是打击。

“我都是为你好！”

你是这样的家长吗？

和孩子沟通的时候，习惯了这样说：

“别选文科，理科好找工作！”

“别跟那帮同学玩，他们学习差！”

这话听着像关心，实则像枷锁。

14岁的孩子，开始有自己的想法，想自己做决定。

你越说“为你好”，他越觉得被控制，反而容易逆反。

教育家蒙台梭利说过：

“孩子通过自立获得身体的独立，通过自由使用其选择权获得意志上的独立。”

孩子需要的是选择的权利，不是被安排的人生。

我邻居家有个女孩，想学画画，妈妈非让她学医，说“医生稳定”。结果女孩大学上了两年，抑郁了，说“这不是我想要的生活”。

作为家长，可以换种说法：

“你选什么，妈妈都支持，但你要为自己的选择负责。”

给孩子信任，他反而会更谨慎。

“你懂什么！”

“大人说话，小孩别插嘴！”

“你一个小孩子，懂什么社会？”

这话一出口，孩子立马闭嘴。

可14岁的孩子，正处在“小大人”阶段，他们渴望被当作平等的个体对待。

你越说他不懂，他越想证明自己懂。

作家龙应台在《亲爱的安德烈》里写：

“我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”

孩子需要的是被尊重，不是被贬低。

我表弟14岁时，总爱跟爸爸讨论国家大事，爸爸一开始总说“你懂什么”，后来表弟干脆不跟他说话了。

如果你真的关心孩子，请换种说法：

“你的想法很有意思，能再说说吗？”

孩子会觉得被重视，更愿意跟你交流，而这才是引导的前提。

“你再这样，我就不要你了！”

“再哭，我就把你扔出去！”

“再不听话，我就不要你了！”

这话听着像吓唬，实则像利剑。

14岁的孩子，虽然外表像大人，内心还是孩子，他们最害怕的就是被抛弃。

你越说“不要你”，他越没安全感，反而可能做出更极端的事。

心理学有个“依恋理论”：

孩子从小跟父母建立的依恋关系，会影响他一生的安全感。

我同事家有个男孩，14岁时总逃学，爸爸一生气就说“不要你了”，结果男孩真的离家出走了，说“反正你们也不爱我”。

家长该怎么说呢？

可以这样告诉孩子：“你这样，妈妈很担心，咱们一起改正好吗？”

孩子需要的是安全感，不是威胁。

“你永远成不了气候！”

“你就不是读书的料！”

“你以后肯定没出息！”

这话一出口，孩子的心就凉了半截。

14岁的孩子，正处在“自我实现”的关键期，他们需要的是鼓励，不是否定。

你越说他不行，他越没信心，反而真的不行了。

教育家苏霍姆林斯基说过：

“教育的核心，就其本质来说，就在于让儿童始终体验到自己的尊严感。”

孩子需要的是被认可，不是被贬低。

我朋友家有个女孩，14岁时总考倒数，妈妈总说“你永远成不了气候”，结果女孩真的放弃了学习，初中毕业就去打工了。

做聪明的家长，请这样说：

“你现在虽然落后，但只要努力，一定能赶上！”

孩子需要的是希望，不是绝望。

总结

你意识到了吗？

14岁的孩子，像一棵正在抽枝发芽的小树，需要的是阳光雨露，不是狂风暴雨。

有些话，说出口容易，收回来难。

咱们做父母的，多站在孩子的角度想想，少说伤人的话，多说暖心的话。

毕竟，孩子的心，就那么一颗，伤透了，就难愈合了。