“新型婆媳关系”正在流行：孩子生了，老公就位，婆婆不说话了……

作者：天雅

来源：武志红（ID：wzhxlx）

对于一个家庭来讲，一个孩子的诞生，不仅创造了新的生命，还创造了很多“新的角色”：爸爸妈妈、爷爷奶奶……

如果家庭里的成员，能够清楚地意识到自己的新角色，并积极地完成新角色的转换，将会是一场全新的成长之旅。

但如果，家庭里的一位或几位成员无法接受变化，依然固着在自己原有的角色里，则很容易引发家庭矛盾，甚至妨碍孩子的健康成长。

而对绝大多数家庭成员而言，从“旧角色”向“新角色”过渡，不是一件容易的事情。

首先讲一下爸爸妈妈的角色。

虽说从孩子诞生那一刻起，我和先生就拥有了父母的身份，但真正完成父母角色的转换，我们其实经历了更漫长的过程。

这是一个“进阶的角色”——

需要我们肩负起过去从未承担过的责任，从零开始去学习“如何养育一个孩子”。

对我而言，角色转换的困难在于：

由于缺乏养育经验，一开始无法坚定自己的“母亲身份”，容易被周围的声音所干扰，产生自我怀疑。

坐月子期间，月嫂以我的母乳不足为由，不停地给孩子添加奶粉。

我隐约感觉不太对劲，却不敢贸然阻止月嫂的行为，担心由于自己的无知饿着孩子。

直到两个星期后，由于过度喂养导致孩子肠胀气，整夜整夜哭不停。

我顿时有了警觉，从月嫂手里夺回宝宝的喂养权。

还有一回，宝宝身上长了热痱。

公公婆婆认定是母乳导致的，要求我忌口，养生茶和补汤一律不能碰，连红枣也不能吃。

我内心有些委屈，却不敢贸然跟他们对抗，担心由于自己贪食而误伤孩子。

直到几天过后，我整个人都虚了，连半夜喂奶都没力气。

后来我上网一查，宝宝长热痱是由于闷热出汗，跟母乳没有直接关系。

那一刻，我才确认了自己的无辜，恢复了自己正常饮食的权利。

类似这样的事情还有很多很多。

而我也是在经历了一次次“被误导—陷入自我怀疑—在事实验证中看清真相—找回自我”的过程后，才逐渐确认了自己的“母亲身份”，掌握了育儿的主导权。

对先生而言，角色转换的困难则在于：

他有一个操心型的母亲，总是大事小事替他包办，甚至在育儿这件事上，也常常过度帮扶和干涉。

先生给宝宝喂奶/穿衣服，他母亲会走过来抢着做；

先生抱着宝宝做平衡训练，他母亲会以危险为由阻止；

先生给宝宝做辅食，他母亲会忍不住在一旁帮忙和指点……

当先生习惯性地依赖母亲帮扶时，确实会比较省心省力。

但代价就是：他会逐渐失去自己的“父亲身份”，宝宝也会很难感受到“父亲的力量”。

比较明显的，是带宝宝去社区医院打疫苗。

一开始，我提出让先生请假和我一起带宝宝去打。

后来婆婆说她替先生去，先生不假思索就同意了。

结果婆婆就真只是替先生“去”，但不会像先生一样辅助我收拾东西，照料宝宝。

甚至，她有时还会在一旁吓唬宝宝：“等下扎你一针，让你哭一哭。”

这样的互动，不仅给不到宝宝正向力量，甚至还可能会起到反作用。

先生真正有类似的觉察，是春节期间他放假在家，亲眼看到婆婆的某些习惯确实会给孩子带来不好的影响，比如思想消极，负面评价宝宝；比如注意力不集中，带宝宝时在一旁玩手机。

基于对宝宝的爱与保护，他开始重新审视自己的“父亲身份”，并有意识地脱离他母亲的帮扶，拒绝他母亲的干涉，独立承担起父亲的职责。

接下来讲一讲爷爷奶奶的角色。

这是一个“退阶的角色”——

需要两位老人放下一些权力，卸下一些责任，从养育孩子的“主导者”变成“辅助者”。

主要体现在两个方面：

1. 面对宝宝，他们需要向过去的经验告别

我公公是一个非常好学之人，喜欢研究中医。

宝宝出生时，他热情地分享了很多育儿经验：

听到宝宝哭，他多次建议我们用灯心草煮水给宝宝喝，有助于安神；

看到宝宝长热痱，他多次建议我们给宝宝擦爽身粉，让皮肤保持干燥……

或许在他那个年代，这些都是很正确很流行的做法，然而到了现在，随着科学的进步、医院研究的发展，又有了不同的观点：

6个月以下的婴儿应该优先使用母乳或配方奶喂养，非必要不随便用药；

不建议给婴儿使用爽身粉等粉末状护肤品，容易导致呼吸道、肺部感染……

不难想象，如果家中老人一直执着于过去的育儿经验，不肯接受医学知识的更新换代，就会很容易与年轻父母产生矛盾冲突。

庆幸的是，经过一段时间的观点碰撞和思想斗争后，公公理智地选择了让步。

印象比较深刻的是，关于宝宝长热痱，公公婆婆要求我忌口的事情。

当我把相关科普文章发到家庭群里，澄清了孩子长热痱的原因在于闷热出汗，而不在于我。

从那以后，公公婆婆不再盲目地要求我忌口，且每次抱宝宝，他们还会主动在手臂上铺上汗巾，不让自己的汗液碰到宝宝的皮肤。

透过这一举动，我能感受到他们对待宝宝的真挚与真诚，也能感受到他们愿意学习成长的决心。

2. 面对孩子，他们需要学会放手与放权

公公对我先生，向来边界感分明，不会过度帮扶。

婆婆就很不一样，她总是习惯性地操心我先生的大小事情，替我先生干这干那。

在先生的体验里，她是一个很好的母亲，好到他无法开口对她说“不”。

同样面对我的宝宝，婆婆也习惯事无巨细地操心每一个细节：

宝宝喝什么牌子的奶粉，她要操心；

宝宝出门要不要戴帽子，她要操心；

宝宝在房间里哭了闹了，她也要操心……

每每这个时候，我都会感受到强烈的愤怒，一种边界被入侵的愤怒：当时负责照顾宝宝的人是我，不是她。

还有一种不被信任的愤怒：她不相信我能照顾好宝宝，也不相信我能当好一个母亲。

对此，我不得不一次次拒绝她的“好意”，捍卫自己作为孩子母亲的主导权。

经过一段时间的权力较量后，婆婆真切感受到我的拒绝与愤怒，逐渐收敛了自己的行为。

不过在她与先生的关系上，这样一种放手则困难得多。

这需要我先生拥有自我独立的意愿，学会坚定且温和地对他母亲说“不”；

也需要我婆婆拥有对儿子放手的觉悟，学会把自我成长的权利归还给儿子。

这不是一件容易的事情。

但我相信，他们正在路上，时间会教会他们一点点去成长与改变。

在一个家庭里，孩子的诞生既创造了新的生命，也创造了很多新的角色：

爸爸妈妈、爷爷奶奶、祖父祖母、哥哥姐姐……

这是我们看得见的部分。

同时在我们看不见的地方，整个家庭的权力结构，其实也在同步发生着变化。

就拿我的家庭来说，

孩子出生前——

我的公公婆婆是长辈，是父母，是整个家的主要决策者；

我和先生是晚辈，是儿子和儿媳，需要尊重父母的决策。

孩子出生后——

我和先生无形中就被推向了中流砥柱的位置，需要承担起更多的家庭职责；

而两位老人则无形中被推离了中间的位置，成为家中的配合者和辅助者。

这个过程，难免会引发很多权力的较量，思想的斗争和利益的取舍。

比如育儿的种种细节上，到底听谁的？

听公公婆婆的吧，他们有过相关经验，但又会存在时代差异；

听我和先生的吧，我们更熟悉科学育儿，但又会引发权力斗争……

记得有一回，我和先生想给宝宝做菠菜泥，补充铁元素，公公以“菠菜含有草酸”为由，强烈反对，因为他得过肾结石，不能碰草酸。

于是他不停地说服我们放弃买菠菜的念头。

但与先生商量过后，我们还是坚持了自己原有的决定。

表面上，它只是给不给宝宝买菠菜的事情；

实际上，它是我和先生对这个家庭权力结构的一次挑战。

我们家在“吃”这件事上，公公婆婆几乎拥有绝对的决定权。

他们每天负责买菜做饭，至于吃什么，怎么做，全部由他们说了算。

关于菜式，他们通常会买他们自己喜欢吃的；

关于做法，他们通常会把菜煮烂，方便咀嚼。

除此之外，他们还会严格管控我先生能吃什么，不能吃什么。

有一回，先生买了一瓶可乐，公公看到后立刻告诫他可乐有害，最好别碰。

还有一回，先生提出想吃五指毛桃鸡。

婆婆立刻否决了，并一口认定五指毛桃热气，吃了会上火。

在这样的氛围下，先生逐渐形成了对“吃”无所谓的态度：

家里做什么他就吃什么，而且还会应我婆婆的要求把菜吃光，不浪费粮食。

回到给宝宝买菠菜这件事情——

在公公如此强烈的反对下，我以为先生会选择妥协，并放弃买菠菜的念头。

但出乎我意料的是，他冒着可能会激怒公公的风险，毅然决然选择了坚持。

透过心理学的角度，我其实能够理解：

他不仅仅是在为“宝宝吃菠菜这一个需求”去坚持，也是在为那个“从小到大无法自由选择吃什么的自己”而坚持。

前不久，先生决定鼓起勇气找公公交谈，请公公放权，将养育孩子的决定权归还给他，并将这个家更多的决定权让渡给他。

经过一番交流过后，公公同意了。

这对先生而言，是自我的成长；

对我公公而言，是放手与成全；

对我们整个家庭而言，则是一次父子权力的交接。

就这样，我和先生不断地向家庭中心靠近，公公婆婆不断地从家庭中心撤离。

我们各自在各自的新角色上不断适应与成长，一起支撑着整个家迈向崭新的阶段。

或许，从一个家庭的角度来看，这才是生孩子的真正意义所在。

作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文经授权转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。