人品差的人，开口闭口就是这三句话，尽量不要深交！

你有没有遇到过这样的人？

明明是他的错，却总能把锅甩得干干净净；

明明你已经很努力，他却总能挑出刺来贬低你；

明明你已经帮过他无数次，他却永远觉得你做得不够。

心理学研究表明，一个人负能量的语言习惯，往往暴露其底层人格。

人际交往中，远离那些开口闭口都是以下这三句话的人，才能护自己周全。

“这不关我的事”：爱推卸责任

生活中，总能听到这样的对话：“这个方案客户不满意，都怪市场部给的数据有问题，与我无关。”

把“这不关我的事”当口头禅的人，随时随地会把问题甩给别人。

来源：视觉中国

他们的人生仿佛是一场精心编排的舞台剧，自己永远扮演无辜的受害者，而周围人都是背锅侠。

周书洪负责的季度报表出错，面对财务经理的质问，他瞬间把责任推得一干二净：“上周我让小王编制的，肯定是她漏掉了关键项。”

但实际情况是，周书洪对报表根本就没有过问。

这种责任切割术屡见不鲜，通过精准甩锅给弱者，既保全自己的专业形象，又转移了矛盾焦点。

推卸责任不仅在职场常见，在家庭中也屡见不鲜。

周末谁带孩子去兴趣班？

一对小夫妻为此常起争执。两人都觉得自己更累、付出更多，把带孩子视为对方的任务推来挡去。

结果孩子在门口等了半小时，最终匆匆忙忙，全家迟到。

把共同责任当皮球踢，最终踢伤的是整个家庭的节奏和感情。

“这不关我的事”常常挂在嘴边的人，本质上是在说“我永远正确，错的都是别人”。

心理学研究发现，这类人患有严重的责任过敏症，任何问题都本能地推给别人。

这种扭曲的认知模式，就像弗洛伊德所说，是一种典型的投射防御机制，把自己不愿面对的缺点或错误，转嫁到他人身上。

长期与这类人相处，你会陷入“背锅、解释、再背锅”的恶性循环。

因为，他们的指责就像慢性毒药，逐渐侵蚀你的自信心。

研究显示，频繁被甩锅的人，抑郁指数会升高37%，工作效率下降29%。

遇到爱推卸责任的人，我们能做的就是尽量避而远之。

毕竟，你的时间很贵，别浪费在爱推诿的人身上。

来源：视觉中国

“这都做不好，你真没用”：爱贬低他人

卡耐基《人性的弱点》中有句话：“贬低他人者，实则是在为自己的无能买单。”

当一个人习惯用“你怎么这么没用”否定别人时，往往是因为自身能力不足，通过贬低别人，来转嫁自己的挫败感。

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小说《沧浪之水》中池大为，在菜市场买的排骨缺了二两，妻子把塑料袋摔在桌上：“那些卖菜的专挑你这种书呆子坑，连斤两都算不清还能干什么？”

他弯腰去擦打翻的茶水壶，妻子抱着胳膊冷笑：“手比脚还笨，嫁给你真是倒了八辈子霉。”

他在单位被边缘化，每月攥着微薄工资回家时，迎接他的从来不是安慰，而是妻子无尽的贬低。

最伤人的是深夜台灯下，妻子翻着他的旧诗集嗤笑：“读这些酸文有什么用？能升职还是能涨工资？”

这些差评像一把钝刀，在日常琐碎中反复切割着他的尊严。

池大为宁愿在办公室熬到凌晨，也不愿回家。

他后悔至极，婚姻差点走到尽头。

当贬低成为日常，亲密关系会成为精神刑场。

每一句轻飘飘的“你真没用”，都像一把利刃刺向对方。

我曾经工作过的一个单位里的一个同事，堪称职场差评师，凡是别人经手的项目，他都要给贴上“差劲”的标签。

新同事做的PPT，他随心所欲删掉三页核心内容，让其改了3遍后，最终还是采用了第一稿。

当一个人通过踩低他人来获得存在感时，恰恰暴露了其灵魂的贫瘠。

正如作家周冲说的：“那些喜欢打压别人的人，就像蹲在井底的青蛙，他们以为天空只有巴掌大，所以见不得别人飞翔。”

遇到这样的人，你会陷入自我否定的深渊。

所以，保护自己能量最好的方式，就是远离贬低你的人。

因为，他们是成长路上的绊脚石，而你要在属于自己的赛道上风驰电掣。

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“这点忙都不帮”：爱索取无度

不知你发现没有，总有人把他人的善意当作理所当然，用道德绑架满足自己的私欲。

而当你习惯性妥协时，就会卷入无穷无尽的被索取的旋涡当中。

来源：视觉中国

邻居洪女士去年被表哥气蒙了。

表哥说有急事要借1万元：“就周转一个月，到时候准时还。”

没想到一个月后没还钱，却又给洪女士发来消息：“帮我接下孩子吧，就顺路的事儿。”

洪女士委婉提醒还钱时，表哥立刻变了语气：“这点钱至于催吗？亲戚不就该互相帮衬，当年你家盖房子我还帮助过哩！”

这种恩惠绑架法，用微小的付出锚定你的愧疚感，然后无限索取超额回报。

他们深谙登门槛战术，先用举手之劳试探你的边界，一旦得逞各种需求就会接踵而至。

在他们的逻辑里，你的时间是弹性海绵，而拒绝就是原罪。

在单位，你是否也经常遇到这种人：

“小张，帮我取个快递，就放在前台顺手的事。”

“小李，帮我做份报表吧，你Excel学得快，半小时就能搞定。”

这种人打着让你帮忙的幌子，把人际关系变成了单方面的能量掠夺。

网友小胡进入一家新单位后，有个同事似乎比别人都更热情，但总是让他帮忙带早餐、取快递。

虽然心里不情愿，但为了维系关系，还是有求必应。

时间一长，同事更加放肆，竟然让他加班帮自己做报表。

当他委婉拒绝时，同事立刻拉下脸：“亏我之前还帮过你，没想到你这么小气。”

那些索取无度的人，就像命运长河里的暗礁，先以一些不起眼的小事将你困住，而后不断消耗你的时间、精力和资源，最终让你能量消耗殆尽。

唯有学会坦然拒绝索取无度，才是真正走向成熟的表现。

就像作家萨特说的：“成长的标准就是拒绝别人以后没有任何愧疚感。”

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写在最后

朱自清在《说话》中写道：“说话并不是一件容易事。天天说话，不见得就会说话；许多人说了一辈子话，没有说好过几句话。”

推卸责任的话，伤情；贬低他人的话，伤人；索取无度的话，伤心。

与爱说这几句话的人深交，就像在身边埋了一颗定时炸弹，随时可能引爆我们的情绪和生活。

心理学研究发现，一个人周围的人际关系质量，直接影响其幸福感和成功概率。

我们的时间、精力都很宝贵，学会远离说话刻薄的人，去链接言语温暖的人，才能活得更旺实。

作者：黄河清，高级会计师。化文为灯，陪你前行。