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文 |无言

我朋友小李最近总跟我吐槽，说自己就是“社交困难户”。

明明想跟同事搞好关系，却总因为猜不透对方的话外音搞砸事情；想跟家人说说心里话，话到嘴边又怕说错得罪人，最后只能沉默。

像小李这样的人真不少，我发现他们大多有个共同点，小时候家里的沟通氛围都不怎么好。

童年缺课的社交直觉

小李说，他爸妈从来不会好好跟他说话。

要么是命令式的“你必须听我的”，要么是冷战式的沉默，遇到矛盾从来不会好好沟通。

本来想在家庭里学到点与人相处的门道，后来发现根本没机会。

这让我想到，人际互动能力的启蒙，其实就藏在童年的日常交流里。

就像一棵树苗，小时候没得到足够的阳光雨露，长大自然长不茂盛。

那些小时候没被好好引导的人，长大后面对社交场景总会慌神。

他们要么无差别讨好别人，怕别人不高兴；要么就戴上“面具”演戏，表面热络内心疏离；更有甚者干脆逃避社交，把自己关在小圈子里。

这些做法都能理解，毕竟谁不想躲开让自己惶惑的场景呢？但长期下来，只会越躲越怕，越怕越不会社交。

高语境沟通雪上加霜

咱们中国的交流方式，确实有点“绕”。

很多话不直说，得靠猜，得看场合，得结合彼此的关系。

比如同事说“有空再聊”，可能其实是“别再打扰我了”；长辈说“不用带东西”，可能心里盼着你带点心意。

这种高语境交流，对社交直觉强的人来说不算事儿，但对小李这样的人来说，简直是“噩梦”。

我见过小李一次跟领导沟通，领导随口提了句“这个方案还有优化空间”，他愣是琢磨了一晚上，不知道领导是觉得方案差，还是只是客气。

如此看来，高语境交流就像一场没有说明书的游戏，规则全靠猜，社交直觉不足的人根本玩不转。

他们越猜越慌，越慌越容易出错，最后陷入“怕社交→不会社交→更怕社交”的循环。

低语境沟通才是自救路

既然天生的社交直觉补不上，那换个思路行不行？我给小李推荐了低语境沟通的方式，简单说就是有话直说，坦诚表达。

本来想让他学那些“社交技巧”，后来发现对他来说，真实比技巧更重要。

小李试着在跟朋友聚会时，直接说“我不太喜欢吵闹的地方，咱们下次换个安静点的咖啡馆吧”，没想到朋友特别理解，还说他坦诚得可爱。

他还试着用“我”句式跟家人沟通，比如“我希望咱们遇到问题能好好说，别冷战”，家人虽然一开始有点不适应，但慢慢也愿意跟他敞开心扉了。

低语境沟通不是让你做“直性子”，不分场合乱说话。

它得用在有一定关系基础、没什么利益冲突的场景里。

比如跟朋友、家人、熟悉的同事交流，坦诚表达自己的想法和需求，反而能减少误会。

就像拜访长辈，不用绕来绕去试探，直接说“您之前帮了我很多，我真心感激，以后还想多向您请教”，既表达了心意，也说清了想法，大家都舒服。

我从事内容创作这些年，见过太多人为社交焦虑。

其实大家都搞错了，人际交往的核心不是“会说话”，而是“敢真实”。

那些看起来圆滑的社交技巧，可能能换来一时的和谐，但换不来长久的信任。

而坦诚的表达，虽然可能有点“突兀”，但能让彼此看清真实的对方，建立起真正的连接。

如果你也跟小李一样，社交直觉不足，不妨试试低语境沟通。

从跟最亲近的人坦诚表达开始，不用怕说错，不用追求完美。

人际互动本来就是一个慢慢练习的过程，哪怕一开始表达得不够优雅，也比沉默和猜测强。

毫无疑问，真实的表达才是通往好关系的捷径，只要敢迈出第一步，你会发现，社交其实没那么难。

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