“拿捏”休学孩子，最有效的方法 不是打骂 读懂“情绪容器”就够了

01

我和孩子他爸都是985高校毕业，工作令人艳羡，不明白为何自己的孩子却一步步滑到了休学的地步？

孩子的成绩一直都是中等水平，不上不下。

那场引爆一切的争吵，发生在一个看似平凡的晚上。

孩子期中考试的数学成绩未及格，而我刚刚结束异常令人心力交瘁的项目会议，满身疲惫。

看到成绩排名的瞬间，我就爆发了：

“花那么多钱给你补课，都补到哪里去了？你什么时候才能懂事？”

儿子低着头，眼睛通红，吼到：“补课补课！你就知道补课！你除了给我报班和问分数，还关心过什么？我为什么学不下去，你们谁问过？！””

“你为什么听不进去？因为你不上心！因为你懒！”我被他的顶撞气得口不择言，“我和你爸怎么生了你这么个不成器的儿子！”

“对！我就是不成器！我就是懒！”他的眼泪夺眶而出，声音里充满了绝望的嘲讽，“你们多厉害啊！可你再厉害，也帮不了我这个废物考试及格！

那次争吵之后，一切并未平息，而是急转直下：

作业从拖拉磨蹭，到摆烂不写；

找各种借口请假逃学，今天是肚子疼，明天是头疼。

从偶尔请假到一周去不了两天，成绩更是一落千丈。

我强行送他去学校，他发出近乎哀嚎的声音：“别逼我了！我真的受不了了，再也不想去学校了！”

拉扯了将近半年，在心理老师的建议下，我们不得已办理了休学手续。

休学后，曾经被我寄予厚望的儿子，日夜颠倒地活在虚拟世界里。

白天我出门时，他的房门紧闭；深夜回家，只能听到他打游戏的声音。

他的房间杂乱不堪，充满了外卖盒子的味道。

我们之间几乎零交流，我所有的问话，只能换来他“嗯”、“哦”的敷衍，或者长久的沉默。

我心中充满了无尽的悔恨与茫然，难道就这么看着他堕落下去吗？

02

为什么儿子会变成这样？我该怎么做，才能化解儿子的叛逆？

带着这样的困惑，我开始持续的学习，并且学到了一个应对青春期孩子叛逆的好方法。

这源自一个心理学原理：情绪容器

父母对于孩子而言，是有“情绪容器”的功能，尤其是负面情绪。

当孩子产生了负面情绪，如果父母能够予以理解，那么孩子也会积攒能力和勇气，去面对生活中的不如意。

反之，如果父母的“情绪池”是满的，不但无法接住孩子的负面情绪，甚至还会把自己的负面情绪释放给孩子，对孩子造成伤害。

我和他爸一直被称为“学霸”，便理所当然地认为，孩子成绩若不理想，跟基因毫无关系，定是他不够努力。

从小学起，我就密切关注他的学习。

补习班、兴趣班排满课余时间，我知道这太过“内卷”，但社会洪流如此，我不敢不“鸡娃”。

家庭里，公婆性格强势，他们审视的目光无处不在，更让我迫切想用孩子的成绩证明自己是个称职的母亲。

而丈夫在家做甩手掌柜，养育的重担、家庭关系的压力，全系于我一人之身——我的情绪池早已超载，濒临决堤。

于是，当孩子向我诉说学业压力时，一直忽视了孩子的情绪：

他抱怨失眠，我觉得他在骗人：

“小孩子失什么眠，还不是因为你玩手机熬到半夜？”

他透露自己在学校被孤立，我摆摆手不想听：

“现在的小孩就是矫情，管好自己的学习就行了，别想那么多。”

他在饭桌上叹口气，说了句“好焦虑”，我直接“施法”打断：

“你现在吃不了学习的苦，将来就要吃生活的苦”。

厌学，从来不是突然的叛逆，而是内心火种被一点点浇灭的过程。

孩子在学习中体验到的，本应是探索的喜悦和胜任的自信。

然而，当成绩成为唯一的评价标准，当情绪从未被真正看见，学习便被异化为冰冷的任务。

他用厌学保护自己，避免在永远不够好的评价中彻底崩溃。

教育不是注满一桶水，而是点燃一团火。而点燃的前提，是父母先清理自己溢出的情绪，让孩子的感受有处安放。

03

1、止损——清空自己的“负面情绪池”，稳住阵脚

在孩子休学的初期，父母的焦虑往往达到顶峰。

此时，最关键的并非“做些什么去改变孩子”，而是“先稳住自己”。

一个自身情绪池已满甚至决堤的父母，无法接住孩子的任何情绪。

我先给自己超载的情绪找了一个专业、安全的“容器”——心理咨询师。

不光学习养育的方法，练习实践，更重要的是在这里，我可以毫无负担地倾诉我的恐惧、愧疚和无力，觉察自己成长中未疗愈的创伤是如何影响现在的教育模式的。

我每天雷打不动地留出30分钟完全属于自己的时间，去散步、听音乐或学古筝。

当“孩子都这样了，我哪有心情享受”的愧疚感来袭时，我会告诉自己：“飞机上的安全须知告诉我们，先给自己戴好氧气面罩，才能帮助别人。我现在做的，就是在为整个家庭戴好氧气面罩。”

这个阶段的目标不是让孩子回到学校，而是让我自己先从“焦虑-控制-更焦虑”的恶性循环中走出来。

只有我先稳住了，才能为孩子创造一个安全的情感着陆点。

2、重建——学会“情感回应”，修复亲子关系

当我们的情绪趋于稳定，有了更多的心理空间后，才能开始小心翼翼地修复与孩子的关系。

将沟通模式从“解决问题”切换到“情感回应”。

我们约定每天有半小时“纯侃大山”时间，内容绝对不涉及学习、成绩和未来。

我聊我年轻时追过的小说，他给我讲游戏里的剧情和让他发笑的脱口秀演员。

开始时他很抗拒，但当我真的能沉浸在他喜欢的话题里时，他的话渐渐多了起来。

当他又开始抱怨时，我不再打断或给建议。

而是说：“听起来这件事真的让你很烦躁。”或者“被这样对待，感到生气是很正常的。”

我只是简单地陪伴和确认他的感受，允许他所有的情绪流淌出来，而不去评判和堵塞。

几次之后，儿子被我平稳的情绪所影响，状态也越来越理性、平和。

他开始“讲理”了，偶尔控制不住发脾气，会很快跟我道歉：“妈，对不起，我刚才不是冲你。”我对他的建议，他也会认真听，然后自己去反省、尝试。

3、赋能——走出限制性信念，重新定义价值

我彻底从“必须上好大学”的限制性信念中跳脱出来，开始真诚地欣赏他。

我发现他写的10万字小说情节构思巧妙，便请求拜读，并真心地称赞他的创造力和毅力。

这让他第一次觉得，自己在学习之外也是一个有价值的人。

在关系缓和后，我们召开了一次家庭会议。

我说：“关于未来，妈妈想听听你的想法。无论你怎么想，我都愿意先听着。”

我引导他思考：“如果我们暂时不考虑回到学校，你觉得每天做点什么，能让你自己感觉好一点，有力量一点？”目标可以小到“每天下楼散步10分钟”或“自己煮一次泡面”。

我们不再把他的作息日夜颠倒看作“堕落”，而是理解为他在困境中的自我保护。

我们共同商定了一些小小的“生活锚点”，比如一起做一顿晚饭，或者周末看一部电影。

这些微小的、成功的体验，开始一点点重建他对生活的掌控感和信心。

我清楚，改变互动模式需要时间，不会立竿见影。青春期和休学的修复，也是一个以“年”为单位的过程。

重要的是，父母一定要先稳住自己，成为一个坚固而温暖的“情绪容器”。

当孩子所有的绝望、愤怒和无力都被看见、被接纳、被涵容时，他内在的生命力才能重新燃起，并积攒起再次面对世界的勇气。