昨晚，一位妈妈跟我聊起一件让她又心疼又窝火的事。

她陪儿子下了两盘象棋，正玩得开心，女儿那边催着要辅导作业，她只能起身离开。没想到儿子瞬间翻脸，大喊“不准走”，她妈在边上也催她快去，孩子一怒之下，把整副象棋狠狠摔在地上，棋子哗啦啦撒了一地。

这不是他第一次这么干了。但凡情绪上来，摔笔、扔书、砸玩具……样样都来。妈妈说：“我真怕哪天他控制不住，伤到自己或别人。”

听到这儿，我心里一紧。

这哪是“脾气差”那么简单？这分明是一个孩子在用最激烈的方式说：“妈妈，你看我一眼！”

可太多父母，只看到了“摔”的动作，却没听见孩子“碎掉的心”。

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你以为孩子在作，其实他在求救

很多家长一看到孩子摔东西，第一反应就是：“这孩子怎么这么不懂事？太没教养了！”然后就是一顿训斥，甚至打骂。

可你有没有想过——

为什么偏偏是“摔东西”？

为什么偏偏在“被拒绝”“被忽视”“要分开”的时候？

因为孩子还不会说话，不是用嘴，而是用行为在表达情绪。

他不是故意要破坏，也不是想挑战权威，他只是太小，太无助，太不会表达“我舍不得”“我觉得不公平”“我害怕被抛弃”。

就像那个摔象棋的男孩，他不是讨厌妹妹，也不是不讲道理。他只是在说：“妈妈，你陪我下的时候很开心，可你一转身就去陪她了，那我算什么？”

他摔的不是棋子，是那个“被冷落”的委屈。

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情绪不是敌人，压抑才是

我们总希望孩子“乖”“听话”“别哭”，可情绪本身没有错。

心理学上有个词叫“情绪接纳”——意思是：允许孩子有情绪，哪怕它是愤怒、悲伤、嫉妒。

可现实是，多少孩子一哭，家长就说“不许哭”；一生气，就被吼“再闹就打你”？

久而久之，孩子学会的不是管理情绪，而是压抑情绪。

而被压抑的情绪不会消失，它只会换个方式爆发——

可能是摔东西，可能是自残，可能是青春期彻底叛逆，甚至走向抑郁。

就像一位心理老师说的：“孩子每一次摔东西，都是在替父母上一堂情绪课。”

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三句话，教孩子“好好生气”

别再用“再摔就不要你了”来威胁孩子了。真正有效的，是教他“怎么生气”。

1. “我知道你现在很生气，妈妈看见了。”

先共情，别急着讲道理。孩子的情绪被“看见”，才会愿意停下来听你说话。

2. “你是不是觉得妈妈偏心妹妹？舍不得结束游戏？”

帮孩子“翻译”情绪。很多孩子不是不讲理，是他们自己也说不清为什么难过。

3. “下次你可以告诉妈妈‘我不想你走’，或者去捶枕头，但不能摔东西。”

给情绪找个“出口”。可以跺脚、画画、大喊三声，但不能伤害人和物。

坚持这样做，孩子慢慢就会明白：

“原来我不用摔东西，妈妈也会懂我。”

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父母的情绪，是孩子的安全区

最后想说一句扎心的话：

一个总摔东西的孩子背后，往往有一个情绪紧绷的家庭。

妈妈一边被老人催着“快去带小的”，一边被孩子拽着“别走”，自己也焦头烂额；

老人觉得“大的就该让着小的”，却没看见大孩子也在“争爱”。

家庭里的每一个情绪，都在互相传染。

所以，与其盯着孩子“别摔”，不如先问问自己：

我们有没有给他一个“可以哭、可以闹、但依然被爱”的安全感？

写在最后

孩子摔东西，从来不是“坏”，而是“病”。

这个“病”，不是孩子一个人的，而是整个家庭关系的投射。

真正的教育，不是让孩子“立刻安静”，而是让他知道：“哪怕我发脾气，你也爱我。”

愿每一个情绪失控的孩子，都能被温柔接住。

因为童年被好好安抚过的人，长大后才不会用一生去治愈自己。