人到中年，婚姻危机，教会女人的极致觉醒

【遇见自己，就遇见了幸福】嗨你好！我是苏曼。

01

到了中年，遇到婚姻危机，是幸还是不幸呢？

借用咨询室里大多来访者的话：如果可以让这些不发生，那就一定希望这些没有发生，从某些角度这个发生带来了不幸的影响；

如果已然发生且不可逆转，那就看到这个发生带给自己的启示和倒逼之下的升级，这也许对未来的自己来说也是一种幸运。

任何的发生，都没有绝对的好或者绝对的坏，这是一份高维智慧。

但是我也能够明白，每一个在婚姻里摸爬滚打多年的女人，都只想安安稳稳的过好日子，非必要无需实现什么成长，日子过好才实际。

在某本书中看过讲财富的一句话，，“赚钱不是用想的，妄想、空想，这样没有用，要播种、栽种才有收成”。

结婚多年的夫妻会渐行渐远，也许透过幸与不幸，透过伤害与痛苦，它真正让人明白的一个道理是：需要幸福，要播种，而且是智慧的、有意识的播种。

02

如果婚姻危机提示，过去的婚姻经营里缺少了有意识的栽种幸福的种子，那么在婚姻危机面前，就需要女人有极致的觉醒。

真的不能盲目的让痛苦或愤恨笼罩你的全部意识，给你的世界拨开一扇窗的大小，从窗子跳出来，从当下重新为自己播撒幸福的种子。

极致的觉醒一：爱与依赖都要有度，不能把希望安全的寄托在对方身上。

咨询室里，女性的来访者常会抱怨一句，“我牺牲掉很多自己的爱好和时间，去成全他，我为家投入那么多，他看不到我的好，反而还......”

其这里其实藏着两层意思，一层是真的有爱，很多周到的安排，很多超负荷的承担，很多细心的关照，很多为他为家人的着想；这些是女人表达爱的方式。

爱一个人、爱自己的家，就会觉得自己委屈一点也没关系。

另外一层是依赖，通过付出让对方认为自己的贤惠顾家、温柔体贴、认可自己的妻子的角色。

让自己在被看见里去感受对方的爱，这种爱等于依赖。

婚姻危机面前，其中的依赖还会存在，希望依靠对方的回归和反省来改善婚姻局面就是依赖。

越依赖就越会受伤；越是受伤，就越觉得自己做出那么多给出的爱，没有换回一点真心，然后在苦痛中循环。

在爱与依赖的维度，女人觉醒的其一是，爱自己永远是第一位，然后才是努力为家，用心为夫。

这里的爱自己是指有“自我”，在内心里把自我和其他家庭角色平等对待。

既顾家，也有意识做自己，不把自己埋没于家庭琐事中，回头抱怨时还得不到理解。

其二是内心要打破“爱是可以交换”的认知，甚至都不要有这样的期待，不要去做“我对他好，就能换回他对我好”的努力。

不去通过讨好求得可以让你依赖的关系；而是把重心放在自己这里。

注重自己内心的自我“喂养”，自己喂饱了，你对他的爱就只是出于你想爱他。

这时如果他没有给到你期待的回应，你不会委屈，你只会看见他不懂珍惜。

极致觉醒二：不必用婚姻里的责任和义务去“绑架对方”，因为你会“绑不住”他。

当对方给婚姻带来种种伤害的行为时，咨询室的来访者常常会呈现非常大的愤怒。

情绪的底层是对于婚姻家庭的责任和义务：“在我一边工作一边辅导孩子作业的时候，他却在心里想着另外的异性，他的眼里只有对方的善解人意，看不到我为家庭的付出。”

作为核心家庭的中年夫妻，是整个家族的主力。

上有老下有小，这里有太多的责任需要他担起来，也有很多必要的义务需要他完成。

可是他却背叛了婚姻？！！！

你会发现，当你用这个视角去看这件事时，你的内心就会如同蒸煮到最后一刻的高压锅，心里全是气，如果没有个关火的理由，你会分分钟爆炸。

这些责任和义务，你觉得是他必须遵守和做到的标准，你会因为他没做到、未来也不可能做到而愤怒、不甘。

那是说，要放弃对他的要求吗，婚姻里的责任和义务他就可以视而不见吗？

不是的，是你要学会在自己这里不用这些去“绑架他”，因为他不会让你绑。

他会有很多理由返回来埋怨你，把他的背叛说成是你的问题。

你要做的是，告诉他这是他作为丈夫、父亲等角色需要完成的使命，他对这些责任和义务的忽视，真的会影响到家庭，忽视到孩子，给对他而言真正重要的人带去不可磨灭的伤害。

如果他懂得反思，你提醒一遍，他便知道其中的厉害关键。

如果他继续执迷不悟，那就是他的选择，你无从干涉，你只能更多自保，也尽你所能的保护好老人孩子，让他去经历他的茵果。

极致的觉醒三：你可以不离开，但要有随时离开的能力。

咨询室，为要如何选择而纠结的来访者会较多。

这的确是一个比较现实的问题，在背叛面前，结束这样的婚姻有时候代表着及时止损；留下这段婚姻又代表更加复杂的情感和责任。

所以，会有很多的精力用在徘徊和纠结中，怎么选择都有不妥之处，怎么选择也都有不甘在。

破局的点不在于找到一个合适的、风险小的、自己也认的、未来变好的可能性更大的决定。

因为当你陷入这样的寻找之中，你一定会丢失你想要的一切。

而只有当你找回自己，你才有可能在你的某一种选择里，成就自己想要的这些。

找回自己，在这个具体的婚姻危机面前，你首先要知晓内心让你纠结的声音：如果你是坚决不想给他机会的，你就不会纠结。

之所以纠结，就在说明你心里不想放下，而你的大脑里有很多观点和逻辑告诉你应该放下。

先明确自己的声音，并不急着立即让自己做出原谅他，让婚姻继续的决定。

接下来你要做的是找到一种肯为自己“负责”的能力，这是一种感觉：

其中有你对自己的重视，继续婚姻绝对不是因为离不开，而是因为你看到自己内心挥之不去的声音；

“还没有死心，还有情感和回忆，还有想要婚姻家庭恢复稳定期望”。

其中还有你对自己的觉知，你一定不是这样就让自己妥协了，也不是放弃纠结和不安去堵；你要知道你在通过“这次原谅”而自我补偿和自我重塑。

自我补偿，也是一种带着意识的自我负责，别人可以辜负你，但是你选择重视你的需要，体会自我重视和关爱的踏实感。

自我重塑，是在你的选择里，你要承认风险的可能，去做准备面对；你也要尝试改变你们的关系，克服心中的对错论，对婚姻经营主动出击，这也是自我负责。

在自我负责的感觉里，你就拥有了可以原谅且继续的底气，也有了随时离开的能力。

所以，婚姻危机面前的纠结，并不完全是从婚姻问题本身入手去权衡，从你本身入手。

结语：我觉得每一位因遇到婚姻危机，而选择自我觉醒的女性，都是智慧超凡的化身，都在经由苦痛而重新认识自己。

借着现实的“不幸”，去把接下来的人生过程“有幸”，“多幸”，“久幸”，也不辜负你经历这一场。

人生没有完全法，不负自我方为上上签，余生用自我觉醒的状态，播种。