青春期孩子，是在挑战权威吗？

青春期的孩子其实并不是在挑战权威，他们只是在尝试探索自己的「权利感」与「能力范畴」。

一、第一步就站错位的成年人

如果我们把成年期孩子的各种行为当成是一种对权威的反抗和挑战，本质上就已经跟孩子站在了对立面，产生了冲突。形式和心理距离上已经很远了，我们在讲引导孩子，和孩子良性沟通，自然而然就很难了。

青春期家长与孩子、老师与孩子之间关系的症结，最近发生的错位，就在于——第一步踏错，走在了孩子的对立面。

这也是我们最常说的沟通的核心问题——接纳！

「接纳」听起来很简单，但发自内心的、由内而外的接纳，其实非常难以做到！其根源就在于，「接纳」的偏差，容易触犯人的界面和底线。

二、错把「接纳」当「接受」使关系错位

之所以说「接纳的偏差」，是因为很多人把「接纳」和「接受」混淆了。

「接纳」，是如他所是。

石头，是硬邦邦的，它就是硬邦邦的，不是你想让它软，它马上就能软下来的。河流，是无形抓不住的，他就是那样，不是你强行要把它变成有形和坚硬的样子，他就能变成的。

我可以不喜欢坚硬的石头，我便不伸手摸或者不使用它。但他就是在那里，我不会因为他在那里而时时的提心吊胆或者假装它不在那里。

「接纳」的本质是，不管他什么样，尊重它的存在，允许他的存在，他不会冲动我给我带来困扰，但我也不一定非要和他产生关联。

「接受」，是与我所用。

石头，能帮我建房，我接受它。但它太圆滑撑不了房子的脊柱，我便扔掉它。这是我接受它还是不接受它。

「接受」，我便与它产生关系，接受常常是它对我有益。一旦它给我带来困扰，或是他破坏了我所用，我可能是无法接受它了。

然而我不接受它，不代表我不能接纳它。他只是不能如我所愿，但它仍然可以如他所是的在那个不起眼的地方，我承认这个世界里，有他的一席之地。

当父母错误的把「接纳」认作「接受」时，他们会无法面对孩子犯错。

我要是接受他犯错，好像是默许，会滋长孩子的不良行为。
我要是不接受他犯错，我好像又不能无条件的爱孩子了。

这是一种非常错误的逻辑认知。

实际是：我接纳人人都会犯错，错误已经发生了，就在那里了，时间不会倒流。但我不接受此刻犯错误后呈现出来的后果，我要去弥补过失，将损失降到最小。

当我能接纳「孩子就是犯错了」「孩子也不可能不犯错」，我又明确「我不接受此刻的结果，我要去改变结果」，我便会去行动：

我并不指责孩子，而是通过接纳来让孩子感受到安全，于是他可以有更多的理性去思考和决策，自己对此刻的结果接受程度，自己想要做什么和想要达到什么样的结果。

然后我可以陪着孩子一起去改变、行动、弥补过失，积极的应对犯错。

这有点像登山。当我站在山脚下时，我接纳此刻的位置，但这个位置对我来说已经不是最佳位置，不为我所用了。我有新的目标，想要去山腰，所以我开始以山脚为基准，努力向上攀爬。

青春期的孩子就是想要权利和证明自己的能力。当我们去那时，我们就以着给孩子权利和认可孩子能力为基础，尝试去帮他用更正向的方式方法，寻求自己所在年龄段适合的权利和能力。

但一些父母，在学习家庭教育的过程中，认知上以为接纳孩子就是接受孩子随便发脾气、要不该要的权利，于是行为上就出现任由、娇惯、妥协，是孩子的不良行为方式滋长。然而人人的内在，又都并不认可自己的权利被剥夺，在「假接纳」的过程中，自己的妥协一次次让自己失去权利，于是自我保护系统又会不自觉的争夺权利，便出现了和孩子说话语气不对、变相支配，诱哄、吓唬等方式，形成了和孩子之间的相互不信任与对立。

三、青春期的「真接纳」和「正引导」

当父母真正接纳青春期孩子时，你会是一种「豁然开朗」的感觉。

哦，原来孩子长大了，他需要权利感了。
那么我该怎么给他权利呢？该怎么培养他有效运用自己的权利，并成就他的能力呢？

在这样的状态下，我们能够更加理性和心态平和的制定计划，真诚沟通，和孩子一步一步，一起去向那个会运用权利和证明自己能力的方向。

当然，这一切的前提都是：孩子并非反抗与挑战，而是在争取他这个年龄段，需要、但目前尚且模糊迷茫的力量感。

我是15度，一起来交流哦。

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