家长小心踩了纠错教育的“坑”，别让控制“偷走”孩子的未来

有些读者可能会说：“我可不打孩子，一直都在鼓励呢！”如今，父母们确实进步不少，告别了简单粗暴，用温和说教代替体罚，这确实是方式上的进步。然而，催促和纠错仍是教育的主旋律，本质没变——都盼着孩子成为自己心中的“好孩子”。

家长们嘴上承认孩子独特，路得自己走，可心里坚信自己见识远超孩子，觉得孩子只有符合自己的要求，才能被社会认可。要是孩子行为想法跟自己不一样，就觉得孩子走弯路，非得纠正过来。在这种执念下，父母打着“为孩子好”的旗号，控制孩子成长节奏和方向，却忘了观察、了解孩子，不给孩子试错机会和成长空间。

有的父母觉得成绩决定孩子未来，不管孩子智力、能力和学习节奏，都按所谓正常标准要求。孩子成绩不理想，父母不反思孩子成长困难和需求，只一味催促纠错，孩子压力和孤独全被忽略。

也有的父母认为成绩不重要，坚毅品格或开朗性格才关键。要是孩子表现出不够坚毅、开朗，父母就焦虑不已，同样通过催促纠错，想让孩子按自己期望的轨道走。

说到底，不断催促纠错就是控制，控制孩子成长，让他们按家长认为的最佳道路发展。只是控制方式不同，有的简单粗暴，有的看似开明。比如接受“平等民主”观念的父母，常给孩子选择，像问“吃苹果还是香蕉”，孩子选其一，父母开明接受。可孩子说“都不要，要吃冰激凌”，父母马上列举吃冰激凌的坏处，不允许吃，平等民主的面具瞬间被撕破。表面给了孩子选择，实则让孩子在自己给的选项里挑，孩子的选择不能超出范围，背后还是控制。

一位复旦学生写信说，他妈在他找对象时说“只要你幸福就行”。可他找外地姑娘，妈说不行；找上海大五岁的姑娘，妈又说年龄不行；找比他小、中专学历的姑娘，妈又嫌学历低。总之，妈妈所谓的民主自由就是：意见一致听孩子的，有差异听妈妈的。

父母表面听取孩子意见，实则换了个专制面具，多了几个相似选项。所以到大学，很多人还觉得人生被家长掌控，想挣脱却无能为力。当我们批评年轻人没责任感和担当，是不是该反思家长是否该担责？被他人控制的人生，很难活出精彩。有句话说得好：“所有的爱都是为了在一起，只有父母的爱是为了分离。”父母爱的目的是让孩子能自己找发展道路，有能力按自己方式前进。若父母希望孩子走自己认为的好路，按自己希望的方式前进，这种爱就成了控制。

有的父母控制孩子，是因为孩子成长和自身利益、面子紧密相关。孩子成绩不好，家长在家长会上抬不起头，跟朋友聊天也觉得没面子，看到别人家“牛娃”，觉得自己当父母很失败。所以，孩子每个错误，在父母眼里都是严重利益受损，会忘记孩子也在承受错误代价，对孩子严厉批评以避免再犯。

有的父母太爱孩子，舍不得孩子受苦，想把所有风险苦难挡在孩子成长环境外，为此严格控制孩子成长环境和行为。他们相信所有风险错误都能防范，能像机器人一样精确。可他们忘了，孩子很多时候得自己撞南墙，才能学会避开；得自己掉进坑，下次才能爬上来；得学会面对不喜欢自己的人，才能在未来社会更好发展。

还有些父母出于奇怪逻辑纠错，比如为让孩子将来不被别人指责，现在就把问题挑出来改了，完成自己的责任。像为防止老师不喜欢孩子，努力纠正孩子不良习惯行为，让老师欣赏。这些父母忘了，孩子更惧怕父母不喜欢自己，父母否定比其他人危害更大。

不管什么理由，当父母只看到“正确道路”，看不到孩子特点，孩子就容易活在否定中，失去勇气和信心。

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