脸上有这3种痕迹的人，心眼很坏，真的不能深交

某乎上，看到一个话题：

成年后，你发现什么样的人不能深交？

其中一个评论说，最不能深交的是那些专盯着别人弱点不放的人。

它指出，在我们身边，有一种“苍蝇人”。

不作恶的时候，就像披着张人皮，带着点动物本能，不好不坏，看起来再普通不过。

可一旦摸清了身边人的底细，他们就变了样。

就像苍蝇叮上伤口，一边扇着翅膀嗡嗡叫，一边在上面乱蹭。

一个劲地放大你的痛苦，给你制造混乱。

他们缺少共情能力，从不在乎你的感受。

一旦摸透你的软肋，就会无情利用你的弱点，没完没了地拿捏你、消耗你。

遇到这样的人，一定要清醒，不要被他们钻了空子。

人这一辈子，很多问题说到底都是关系的问题。

一段好的关系，不在于表面的热情和客套，而在于内心的真诚和理解。

脸上有这三种痕迹的人，不可深交，得趁早远离。

眼里有轻视

“我好心帮他，他怎么还坑我？”

“我一直让着他，为什么他越来越过分？”

“我对他这么好，为什么他还要利用我？”

……

从小，我们就被教导“与人为善”“吃亏是福”。

然而长大后却发现，有些人你越是善良忍让，对方却越是得寸进尺。

让你做不喜欢的事，送你不喜欢的礼物，开你不喜欢的玩笑……

你会觉得不舒服，却又说不清哪里不对。

但这其实是一种测试——看你会不会忍耐，会不会讨好。

一开始，只是微小的不适，慢慢的，你的底线就被模糊了。

就像温水煮青蛙，让你不知不觉，就适应了更严重的伤害。

权力动态理论认为，当一个人试探你的底线时，会不断挑战你的边界，通过观察你的反应，来确定自己在关系里的权力有多大。

用微小的不适来试探，其实是他们筛选“猎物”的方式。

反应激烈的，会被淘汰。

留下来的，都是他们觉得不敢反抗、好拿捏的对象。

网友@静宝，曾分享自己奇葩的上班经历。

她新入职一家公司，本来想着好好干。

没想到，却遇到了一个让她头疼的“领导”。

这位“领导”总是对她的工作指手画脚。

不管她做什么，都会被挑出一堆毛病，事无巨细，都要按对方的要求来。

一开始，网友还忍着，努力按“领导”说的做。

可时间一长，她感到越来越压抑，工作的劲头也没了。

终于有一天，她实在受不了，跑到老板的办公室提出了离职。

老板却惊讶表示，那不是她的领导，而是和她同一级别的同事。

得知真相后，网友哭笑不得。

原来，对方只是借着“指导” 的名义试探她的底线，看她会不会乖乖服从。

而她的一再忍耐，让对方得寸进尺，渐渐把这种越界当成了理所当然。

虽然这段经历有些荒唐。

但生活中，缺少边界的人并不少见。

你以为自己是礼貌，是忍耐，对方却偏偏把你的礼貌当软弱，把你的退让当纵容。

记住：别人怎么对待你，都是你允许的。

你的底线在哪里，别人对待你的态度，就会停在哪里。

嘴上有圈套

“来说是非者，便是是非人。”

《增广贤文》的这句话，说透了那些爱挑拨是非的人。

一位朋友说，她有个室友就是这样的人。

刚认识时，全宿舍总闹矛盾，四分五裂。

临到快毕业，大家才发现，所有争执的根源，都是那个室友搞的鬼。

还有一个朋友说，他见过段位更高的。

不会傻到直接说，而是通过有意无意的暗示、欲言又止的神态，悄悄在别人心里埋下猜疑的种子。

既成功制造了矛盾，又不会留下把柄，仿佛一切跟自己无关。

这种人极其擅长操控人心，擅长布置假象。

他们能在所有人和事的来龙去脉中，挑出自己想要的部分，拼凑成另一个“事实”，摆在你面前。

更厉害的，甚至能调动很多人，组成一个局。

通过信息隔离的手段，逐个进行误导，让一群人在不知不觉中成为自己做局的工具。

都说眼见为实，可就有这么一种人，能让你亲眼看到假东西。

比如，当他发现某经理和老板是同一类人，能处到一块儿，就会抢先一步挑拨离间。

利用信息不对称，在老板面前造谣。

把一些问题的原因都推到经理身上，通过一些暗中的布置，慢慢让老板觉得这经理特别差。

他还会盯着目标的反应，时刻观察对方的表情和举动。

万一对方觉得不对劲，当面提出质疑，他也总有办法证明自己的清白。

就像电视剧《都挺好》中的保姆蔡根花。

她靠着精心打造的虚假人设讨好苏大强，甚至让对方动了真感情。

就算被苏大强的子女发现她做假账、偷拿生活费，她也一点不慌。

而是出门准备好一些“证据”，等苏大强来问的时候，也不肯直接回答。

而是在对方的再三逼问下，才委屈地说出隐瞒的“真相”——是为了给他“买药补身体”。

仿佛自己是为了照顾苏大强的面子，才偷偷抹下生活费。

一出苦情戏下来，苏大强不仅深信不疑，反而更加心疼和依赖她。

假作真时真亦假，无为有处有还无。

对这种人而言，谎话与呼吸同在。

骗人，栽赃，做局，一点底线都没有，却能做到脸不红、心不跳。

他们深谙人性的弱点，知道如何利用他人的信任和情感，把假话包装得无懈可击。

不管是朋友间的猜忌，还是职场上的争斗，他们总能在暗处推波助澜。

要是你身边有这样的人，你就会像掉进雾里，再也看不清真相。

只能被他们牵着鼻子走，任其摆布，一步步达成他们想要的目的。

笑里藏冷箭

一位朋友说，她读书的时候，交过一个有毒的朋友。

一开始，两个人感情很好。

经常手挽手去食堂吃饭，凑在一起说悄悄话。

可没过多久，她就觉得有些不对劲。

这段关系，总是时好时坏，就像过山车似的。

朋友会突然切换态度，上一秒还亲昵地分她零食，下一秒就不理她，转头跟别人说笑。

每当对方冷脸，她就会感到特别慌张。

又焦虑又害怕，反复回想是不是自己说错了话、做错了事。

甚至为了换回对方的“好脸色”，她不断地妥协，放低姿态，主动道歉，特意去讨好对方。

可等到两人关系稍好一些，刚放松下来，对方又开始新一轮的冷暴力。

事实证明，不管她怎么努力，结果都没有变化。

对方始终在关系里占据着绝对的高位。

就像提着丝线的木偶主人，随便动动指头，就能操控她的情绪。

后来，在亲友的帮助下，她才从迷迷糊糊的状态里清醒过来。

也终于想通，朋友之所以对她忽冷忽热，并不是她真的做错了什么，而是对方就喜欢这种掌控别人的感觉。

看到过这样一段话：

“不要跟一会儿善意、一会儿恶意的人周旋。

如果你感觉一个人对你的态度时好时坏，不清楚对方到底是喜欢你，还是讨厌你。

那就别猜了，很可能他就是有恶意的，那点善意不过是诱饵。”

关系中总是忽冷忽热的人，往往把控制当成本能。

因为对他们来说，控制一个人最好的方式，就是让对方恐惧。

你越是自我怀疑和恐慌，越是在关系里卑微讨好，他们就越觉得你软弱可欺，继续一个巴掌、一颗甜枣地摆弄着你。

一旦你暴露自己的脆弱，更是等于把刀柄递到了对方手里。

他们不仅不会感到心疼，反而会暗暗高兴——因为这意味着他们抓住了你的弱点和痛处。

接下来，你越是怕什么，他们就越要在什么地方做文章，以此拿捏你，控制你。

其实，那些忽好忽坏的态度，都是他们惯用的伎俩。

好的时候，让你放松警惕，觉得这人好像也没那么糟。

坏的时候，又猛地刺痛你，让你陷入深深的自我怀疑。

这种反反复复的拉扯，就像在给你系绳结，一圈圈越缠越紧。

到最后，你会在这段关系里越陷越深，只能跟着他们的节奏走，再也没有反抗的余地。

写在最后

人与人交往，有矛盾、有冲突很正常。

但一个心怀善意的人，不会反复踩踏底线试探你，不会没完没了地欺骗你，更不会揪着你的痛处肆意拿捏你。

一段关系好不好，其实不难看出来。

看和对方在一起后，自己的状态是越来越好，还是越来越差。

正如马卡连柯所说，

人们应当保持真诚的关系，无论对任何事物，不夸大，也不低估。

彼此不欺骗，尊重自己，也尊重他人，这才是健全的关系。

请记住，不是所有关系都值得维系。

对于那些只会消耗你、伤害你的人，该拒绝就拒绝，该断开就断开。

多和能让你心里敞亮的人来往，相处时不用刻意讨好，不用担惊受怕，日子才能过得踏实和自在。

— END —