文/兰妈谈育儿

听过一段特别通透的话：

任何时候和任何人沟通，都需要记住一句话：“不要和任何人较劲儿”，活着活着也会明白，和别人较劲的时候也是在消耗自己，当你发觉和对方没办法心平气和讲话时，那最好的办法就是不要再继续沟通了”

之前，就在网上看到过一个案例：

一位妈妈，每天教育孩子、伺候老人，把贤妻良母的角色演绎得淋漓尽致

本以为，有了过去无数个日日夜夜的付出和汗水，就能换得孩子和老人的尊重和理解

可结果呢，孩子叛逆冷暴力，老人也爱瞎掺和唠叨，不是说你这里没做好，就是怪你那里不合格、不负责任

时间久了，妈妈只觉得生活一点意思没有

但为了更好地把一个家庭经营好，她还是选择通情达理地去包容家里的每一个人，每次和孩子、还有老人发生矛盾和争执时，她都会首先反思自己：“如果站在对方的角度，我可能还没有他们做得好”

于是，除了包容理解，还有妈妈一次又一次的妥协和认输

直到孩子长大了，对着她趾高气昂地命令说“你算什么，凭什么让我听你的”，也直到老人也处处不满意，一点小事没如愿就大动肝火指责：“你还能干得成什么？真没用”，妈妈才彻底寒心绝望了…

那一刻，被伤透了心的她，站在天桥上确实是没有了活下去的勇气

好在她的闺蜜发现了反常，及时联系她，并给予了对应的心理开导

闺蜜当时就说：

“如果你觉得和家人没办法沟通，那就学会做一个安安静静生活的妈妈就行了，活了六、七十岁的老人，不是你几句话就能说服的，就算你说得再有道理，他们也觉得你什么也不是”

“还有啊，青春期叛逆的小孩也是一样，过去十几年你都没有改变他的脾气，现在仅凭几句话又如何能改变呢”

“就像你说的共情、理解、和包容，可如果这些不是建立在双向奔赴的基础上，那就是纵容了，你的每一次善解人意，在对方的眼里也是认输、和不占理的退缩，特别是当共情一个人还是无法让对方做出改变时，那唯一能做的就遵循惜命原则：千万不要和对方共情”

…

仔细想想，事情还真是这么一回事儿

特别是和青春期叛逆孩子相处的时候，每一次辩论和争吵结果都是双输的局面

一方面，吵架吵赢了，但结果却依然是孩子不服气，输了孩子的心，还成了一个蛮不讲理、没办法沟通的老人

另一方面，根本吵不过孩子，最后还被气得也夜不能寐、对孩子失去信心，甚至对生活也失去了希望

所以呀，硬碰硬、和共情原则，从来都不是解决问题最好的办法，太过强势、或者太过包容，都会物极其反，很容易让人轻易挑战底线，成为压垮你的最后一根稻草

那么，对付青春期叛逆的孩子到底该怎么做呢？很简单，只需要重复循环地做好以下四件事就行了：

01

不要试图讲道理说服

没有人喜欢听大道理，孩子也不会例外

有人说：

“成年人最大的愚蠢行为，就是用自己的思维认知不停地给别人讲道理、争对错，哪怕你说话很有道理，在别人的心中也会充满不服，一方面是不服你在用大道理教育他，另一方面也会觉得你就是来跟他争输赢的”

是的，讲道理一直是一种低智的沟通方式，如果真的有能通过讲道理改变一个人的，也一定是建立在良好关系方面所形成的结果

比如，你和一个人关系好时，就会尊重、理解、包容，听这个人讲话也会觉得很有道理

反之，当你不喜欢一个人的时候，不管对方说什么、做什么，内心的隔阂都会导致你无法坦然去接受面对

有个朋友，每次和她女儿讲话的时候，都喜欢拿她过去的经历、和现在的经验，去假设或者尝试改变未来

这些话在成年人世界，几乎是无人不知的大实话，可对于孩子来说，除了反感还是反感，母女俩每次还没说几句话就闹得不欢而散

有一次，兰妈看到她们糟糕的亲子关系，心中也不禁犯愁地劝说：“妈妈说的这些话都是实话，你要多听进去一些，免得以后吃亏了才知道后悔”

没想到，女孩居然向我发出了灵魂三连问：

“我为什么非要听你们大人的？”

“你们大人的思想和认知就一定是对的吗？”

“再说了，以后是什么样，还是未知数，我为什么要提前给现在的自己找不痛快呢？”

…

看吧，这就是孩子的真实心理

你跟他讲道理，他们听不懂，你给他们讲未来，他们听不懂，你用未来的“苦”暗示现在要多努力，孩子只会觉得“没苦硬吃”

那能怎么办呢？兰妈见过一个特别有意思的育儿技巧，被称为：吊胃口沟通方法

•比如，我们希望青春期的孩子多看书学习，那就不要对他们说“赶紧写作业，多看些书”，而是把买给孩子的学习资料、还有学习用品都说成买给自己的

•为了让“吊胃口”效应发挥最大作用，最好还经常提醒孩子：“这是买给我自己的学习用品，你可不要动，千万不要动哦”

•紧接着，在愈禁愈想的心理作用下，你会发现孩子总是偷偷摸摸地靠近那些东西一探究竟

•就像“得不到才是最好的”心理作用一样，当家长适当地憋一憋孩子之后，再去故作大方地说：“好吧，那就借你看一小时，看完后就要还给我”

而在“东西还是别人的好”心理作用下，好不容易得来的机会自然也会被孩子格外珍惜了

02

不要动不动就发脾气

就当孩子是耍个性，愿意干什么就干什么

为什么一定要控制好自己的情绪？

兰妈听过最好的回答是：

“发脾气是本能，不生气才是本事，注意观察你周围的一些人，所有动不动就骂骂咧咧、脾气暴躁的人，他们无一智者，情绪呢，也就像是你一直很难掌控的心魔一样，你控制不住它，就会被反噬控制，可如果你能熟练地控制了，那你的人生才算是被真正调成静音了，不会被情绪左右，身边的贵人多了，展现人生的机会来了，就连每一天的路都变得通畅好走了”

有一位妈妈，是一个做事情比较急的着急性格，每次看到儿子写作业磨磨蹭蹭的时候就觉得受不了

为了更好地提高作业效率，妈妈能做的就是每天盯着儿子写作业

可儿子呢，不到一个月时间情绪就崩溃了

在一次争吵中，儿子还不满意地特别强调说：

“听你的，什么东西，一点点小事情，你每次都因为一点点小事就这样凶我凶我，我不想忍受你发火的样子，你说话就像是野兽发出来的声音一样可怕，我是有脑袋的，我也是有心情的，等我以后长大了，长得比你很高很高的时候，我要干嘛呢，我一定要狠狠地教训你一顿，让你也感受一下，你现在对我的要求有多严格、对我的态度有多恶劣”

也许很多人都觉得“这样的小孩简直是没救了”，可一个有思想、有主见的孩子不正是这样吗

记得育儿经中有这样一句话：“最好的教育就是赋能，开心才能开窍”，这也是我们家长送给孩子最有说服力的教育表达

如果不知道如何做好这一点，兰妈的建议是：“小事不责，大事不争”

•当孩子因为小事犯糊涂时多一些体谅和包容，让孩子明白“犯错不可怕，可怕是害怕面对错误”的道理，孩子从此更加勇敢坚强

•当孩子一到一些过不去的坎儿时更不要批评责备，静静地抱着孩子，然后陪在身边什么都不要说，等到孩子愿意跟你分享时自然就会主动分享了，无声陪伴也是最容易打开孩子心扉，赢得孩子心的情感心灵汤药

03

不要满足无理的要求

只需管吃喝就行了，不要给自己太大压力

教育路上，zui不该偷懒的那个人是家长，zui不该放养的也是自己的孩子

如果您不知道怎么做，那就需要记住一句话：“适当满足，适当拒绝”，适当的满足可以让孩子感受到被重视的爱，适当的拒绝也是让孩子知道凡事都是有底线的

特别是性格比较倔犟又不服输的小孩，你越是不让做的事、就越是要想尽办法达到目的，如果跟这样性格的孩子持续对抗，那局面无疑是“相看两生厌”的谁也不待见的冷漠局面

有一位妈妈，在给女儿做学前体检时，发现孩子的有一项数据超标，送到大医院进行二次检测后才知道，原来是肝功能问题

因为是先天性的毛病，也就只能用药一直控制着

当得知孩子“生病”，一辈子也离不开药之后，妈妈只觉得自己的天塌了，心里面更觉得对不起女儿

自此，为了弥补，妈妈对女儿更多的是疼惜，不听话了哄着，闹脾气了哄着，就连无理取闹还霸道自私等人品问题时，妈妈也总是以“孩子可怜”而睁一只眼闭一只眼

再后来，女孩长大了，也彻底被养成一件事不如意就大吼大叫的性格

在家里如此，到了外面也一样

可除了自己的父母家人，外面的人有谁会惯着这样的脾气呢，太过自私霸道的性格也让孩子周围的同学和朋友都纷纷远离

大概从读初一开始吧，女孩的身边就没有一个朋友了，每次上下学都是一个人孤零零地走在路上

特别是看到别人都有朋友、一起逛街玩耍时，女孩回家就把脾气发泄在妈妈的身上，她觉得就是妈妈把她养废了，所以才让身边的同学和朋友都讨厌她

…

事实上，孩子该管的时候还是要管管的，如果只是因为心疼和不舍就“不敢”管，那孩子将来到社会上又该是怎样的霸道、如何的玻璃心呢

所以，养孩子的本质就是一场赋能，我们家长不光要用爱去浇灌孩子成长，更要传授给孩子更多成长的本领和能耐

特别是人品方面就是孩子的成长通行卡，不管是做什么事、和什么人相处，让孩子明白什么事都有底线，什么事也都是靠自己去争取和付出的，在踏踏实实的内在追求方面若孩子取得了不错的成绩，那将来整个人生的走向自然也不会太差了

而我们父母要做的，就是接纳孩子的不足，但不会惯着孩子的无理取闹，生活上再管好吃喝就行了

至于孩子，每个娃都有自己的优缺点，优点鼓励、缺点多安慰即可，不给孩子太大心理负担、也不要给自己太大压力

当然了，如果条件允许的情况下，最好把孩子塞进一个有严厉老师管教的重点班级，当孩子所处的都是上课认真听讲、下课认真做笔记的热爱学习环境时，心里面的胜负心、还有对考高分渴望也自然会达到肉眼可见的努力和拼搏

04

也不要回复负面情绪

坏情绪就是一个黑洞，无论多大能量都无法填满

胡适先生曾写过这样一段话：“我养育你，并非是恩情，而是血缘使然的生物本能，既然无恩就无需报答，但还是要感谢你，因为你的到来，我的生命才变得更加完整了”

是呀，孩子不过是碰巧成了父母的儿子或女儿，而父母也不过是碰巧成了子女的爸爸妈妈，没有前传，自然也就不是谁的续篇了

当然了，在这段成长和相伴的过程中，我们家长也需要明白一个道理：每个孩子都是独立的个体，每个孩子也都是自由的，爸爸妈妈虽然很爱自己的孩子，但绝对不能“以爱之名”去掌控孩子的人生

遇到过一位妈妈，儿子成绩没考好，妈妈就骂他：

“你就考这么点分呀？你怎么好意思，我问你怎么好意思的”

“眼睛看着我，这么简单的问题都不会吗？你长没长脑子，上课学什么了，我问你，你学习不好，你敢快乐吗？你好意思笑吗？”

“你能不能好好学，我问你话呢，说话，哑巴了呀”

在妈妈不断逼问下，孩子好不容易憋出一句话：“我已经努力了，可就是学不好”

没想到，妈妈继续咆哮着说“那你就别念书了”

可到了第二天，男孩真的没有去学校读书时，妈妈又情绪失控地指责孩子逃学、没有读书的态度

事实上，这件事从一开始的沟通情绪上就出了问题：

•首先，成绩没考好，对孩子本身来说就是一种压力，还有情绪上的低谷期

•其次，孩子也许努力了，只不过是目标定得太高了，孩子实现不了、也觉得难以实现时，整个人自然也无法发挥出更多的勇气与积极性

•最后，坏情绪就是一个黑洞，激将法会让孩子陷入更深的绝望，护短宠溺又让孩子无法真正长大，无论多大的能量都无法真正填满

那我们家长要做的是什么呢？帮助孩子把情绪发泄出来，其中还包括开心、和不开心的情绪

比如，孩子好不容易完成了一件比较满意的事情跑过来向你分享时，那就开启彩虹屁模式

“哇，太棒了”、“真厉害”，这些能提供情绪价值，又能让孩子的自信和成就感情绪得到心灵上的满足

又或者，孩子考试成绩不理想、没有达到预期效果时，就需要去接纳孩子的失落、还要明白孩子害怕被骂的担忧心理，从“能看得开”的心理层面上告诉孩子：“不要怕，我知道这不是你的真实水平，如果总结经验和技巧下一次一定会考出更好的成绩”，这是对孩子的信任、也是高情商父母带给孩子的信心，更是能养出情绪稳定孩子的赋能关键

那么，关于对付青春期叛逆小孩的相关建议与方法，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！

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