两个孩子中的一个孩子不和自己亲，怎么办？

上周六傍晚，我坐在小区长椅上吃橘子，邻居家的李姐坐到我旁边，手里拎着一袋刚买的菜，眼神有点空洞。她突然对我说：“你说，是不是我哪儿做错了？这怎么老大跟我这么的生分啊，老二倒天天黏着我？这到底是怎么回事啊，怎么办呢？”

她声音不大，但那句话像一块小石头，砸进我心里，泛起一圈圈荡漾的涟漪，很久很久。

李姐有两个儿子，相差五岁。老大今年上初中，话少、眼神躲闪，回家就钻房间，吃饭要喊三遍；老二才小学二年级，一放学就扑过来抱住她的腰，叽叽喳喳说起学校的事，连她煮糊了粥都要夸“妈妈做的就是香啊”。

“明明她们都是我亲生的，怎么差别这么大？”她苦笑，“有时候他看我的眼神，冷得像在看一个陌生人。”

这话听着心酸，但其实——太常见了。

记得我自己小时候，就更亲近我爸。我妈妈是那种雷厉风行的女性，每天她早出晚归，接我放学常迟到，作业签字永远潦潦草草。而我爸却会蹲在厨房给我煎荷包蛋，周末带我去河边捞小鱼儿。长大后我才明白，不是我妈不爱我，而是她那一代母亲，被时代推着“既要养家又要育儿”，根本没时间学怎么“温柔地爱”。

亲子关系里的“亲疏”，很多时候不是爱的多少，而是“互动质量”的差异。

心理学上有个概念叫“依恋风格”——孩子早期和主要照顾者之间的互动模式，会深深影响他们日后如何表达情感、建立信任。如果某个孩子在关键成长期（比如0-3岁、青春期）恰好遇到父母工作最忙、情绪最不稳定，或者家里有二胎出生、老人病重等变故，他可能就悄悄把“情感需求”关上了门。

这不是孩子的错，也不是父母的失败，而是一种无声的自我保护。

我还记得朋友阿琳的故事。她女儿从小乖巧懂事，儿子却叛逆、顶嘴、成绩差。她一度觉得“这孩子是不是投错胎了”。直到有次家长会，老师悄悄告诉她：“你儿子上次作文写《我的妈妈》，写了整整三页纸，说你总夸姐姐聪明，所以他干脆‘不聪明’给你看。”

阿琳当场泪崩。

原来，那个“不亲”的孩子，不是不爱，而是用疏远在呐喊：“你看见我了吗？”

社会学视角下，家庭其实是个“情感分配系统”。资源（时间、注意力、情绪能量）有限时，父母会无意识地倾斜给“更容易回应”的孩子——比如更乖的、更像自己的、或更需要照顾的那个。久而久之，另一个孩子就学会了“我不值得被特别对待”，于是主动退后，筑起高墙。

但这堵墙，是可以慢慢拆的。

李姐后来开始做一件小事：每周三晚上，不管多累，都单独带老大出外面玩，买些她喜欢吃的东西。不问成绩，不谈弟弟，就聊聊他最近打的游戏、班上哪个同学又搞笑了。第一次他低头玩手机，第二次回了一句“还行”，第三次居然主动说：“妈，下周我们去买杨桃吧，听说很好吃？”

就这一句，李姐回家偷偷哭了半小时。

修复关系，从来不是靠“纠正”孩子，而是重建“安全的联结”。

你可以试试：

• 创造专属的“微小时刻”：哪怕每天10分钟，只属于你们俩。散步、洗碗、一起喂小区的流浪猫——重点不是做什么，而是“我在你身边，且只看你”。
• 别比较，别说教：别说“你看看你弟弟多贴心”，那等于在伤口上撒盐。试着说：“今天你帮我拿快递，我很开心。”
• 允许他“不亲”：有些孩子表达爱的方式是沉默的陪伴，是默默记住你的咖啡口味，是深夜留一盏灯。别急着要拥抱，先尊重他的节奏。

我知道，作为父母，看到孩子疏远自己，心里像被掏了个洞。但请相信：他不是不要你，他只是还没找到和你重新靠近的安全路径。

就像李姐阳台那盆茉莉，去年冬天冻得只剩枯枝，全家都以为死了。可春天一到，它竟从根部冒出新芽——原来，它一直在等一场暖阳。

你的孩子也在等。
等你放下“为什么他不亲我”的焦虑，
轻轻说一句：“没关系，我在。”