别跟青春期的孩子较劲！他争的不是“对错”，而是“权力”！

家有青春期孩子，你是不是也经常觉得：明明一件很简单的事，为什么到了他那儿就变得特别拧巴？

你跟他讲道理，他跟你讲“逻辑”；你跟他谈规则，他跟你谈“例外”。最后总是以争吵收场，弄得全家都不痛快。

就拿我儿子前段时间的“平板事件”来说吧。

那天晚上我忘记收走他房间的平板，第二天一早叫他起床时发现：屏幕赫然亮着，画面是他下载的游戏。

我顿时火——我们明明说好学习日不碰游戏的。

可儿子的解释却让我愣住了：

“我们约定的是不玩手机，又没说不能玩平板。我只是下载了，又没玩。”

他承认下载游戏的行为不对，他会改，但这次不算。

听完，老母亲顿时石化，好像有点道理，但又明显是在狡辩。

此时，如果我不自控和他争辩，结果一定是爆发一顿争吵，并且：他反而会觉得委屈，是家长不讲理，故意为难他。

作为家长的你，是不是和我的第一反应一样：

这孩子是不是故意找茬？为什么连这么简单的道理都讲不通？

后来我才明白：我们和孩子根本在两个频道上。我们在讲“道理”，而他们在争“权力”。

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当你纠结“讲不通”时，已陷入权力之争

青春期的亲子较量，其实是一场无处不在的权力争夺角逐。很多时候，我们身在局中却不自知。

那次平板事件后，我“吸取教训”，每天晚上都刻意去收平板。结果孩子的反抗越来越强烈。

第一天，他不说话；第二天，他嘟囔“管得太宽”；第三天，直接爆发：“又收！天天像防贼一样防着我，烦不烦！”

而我，也很委屈：“这根源难道不是因为你之前没管住自己吗？”

直到在一次激烈的争吵后，我们彼此复盘，他才说出了自己的真心话：“我能接受你收走平板，但不能接受你每天像查岗一样来收！你这是不信任我！”

听到这话，我愣了，问他：那怎么办。

儿子想了想说：“那换我自己把平板拿到外面，我就不会那么不爽了。”

我同意了。从那天起，他真的每天主动把平板拿出来，我们也再也没为这事吵过。

通过这件事，我恍然大悟：孩子反抗的不是规则本身，而是被控制的感觉。他宁愿选择一个自己提出的、更麻烦的方案，也不要一个你强加给他的“完美”安排。

因为，服从意味着他输了，而自己主导，哪怕只是形式上，也意味着他赢得了尊重。

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孩子在意的三张“权力地图”

如果你细心观察，会发现“平板战争”只是冰山一角。青春期的孩子，正在全方位地争取自己的“领地”。

1. 身体自主权：“我的头发我做主”
你有没有为孩子的发型跟他急过？或者发现他开始偷偷用各种护肤品？

我们觉得：“小孩子讲究这些干嘛？”
但他们却认为：“我的身体，我说了算。”
否定他的审美，就是在否定他对自己的掌控权。

2. 思想话语权：“请你听我说完”
你有没有发现，在你跟孩子对话的时候，他开始频繁地用“不”、“为什么”、“我觉得”？

譬如你讲学习多重要，他回你：“考上好大学就一定幸福吗？”
他不是真的要辩论，而是在试探：在这个家里，我的想法算不算数？

3.私人领地权：“请敲我的门”
你一定也遇到过，不敲门进他房间、翻他书包、查他手机……瞬间引爆雷区。

在我们看来，这是关心、是负责。
在他们看来，这是“入侵”。那间房、那个书包，是他仅有的“独立王国”。

看懂了这张“权力地图”，你就会明白：孩子每次“造反”，背后都藏着一个渴望被尊重的灵魂。

他需要通过争取权力，来确认自己的价值。

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面对青春期孩子，需要战略性放权

面对青春期的孩子，“放”才是“收”。家长需要做的是“战略性放权”，具体怎么做？分享三个生活场景：

场景一：从“你必须”到“你选择”

比如最近天气转冷，你若对孩子说：“今天把这条秋裤穿上，不然会感冒”，往往会换来一句“我不冷”的对抗。

试试换种方式，把命令变为选择：“降温了，你是想加条薄秋裤，还是换条厚裤子？你可以根据体感自己决定。”

这么说，孩子大多会认真思考，酌情选择。他不仅会更愿意配合，更能在自主选择中学会为自己负责。

场景二：从“我决定”到“咱商量”

比如，临近期中考试了，孩子大多都有复习的任务。家长如果直接替孩子做好了安排，通知他：周六上午复习语文和英语，周六下午复习数学和科学。

话音刚落，你一定会收获孩子反抗：“不行，不要，凭什么？”

但如果你换一种语气和他商量：临近期中考，明天要复习四门课，上午下午各两门，你觉得怎么安排更合理？

孩子反而会认真思考复习组合模式。其实，还是四门功课的复习，家长只是把学习安排权交给孩子，他会更愿意接受，并在自主规划中学会管理时间。

场景三：从“我禁止”到“咱约定”

面对青春期的孩子，单纯的禁止往往适得其反。以玩游戏为例，家长强硬地规定“不准玩”只会激起对抗，或者孩子明着不行暗着偷偷玩。

但若换成与孩子一起商定使用时间、使用频率，邀请孩子参与制定规则，他就会更愿意遵守——因为这是他自己认可的约定。

最重要的是：

所有这些方法，都要建立在良好的亲子关系上。如果平时只有命令和对抗，再好的技巧也没用。

当我们开始把权力一点点交还，那个浑身是刺的少年，会慢慢变得柔软。

因为他不再需要靠反抗来证明自己。他在你划出的安全水域里，找到了归属感。

我是诺妈，家有男娃，探讨男娃的养育心得，记录孩子的学习日常，分享学习干货，一起共成长