孩子上大学后不联系？“每天打个招呼给20元”，亲情还能靠付费维系吗？

“每天打个招呼给20元。”

近日，“孩子上大学不到月底不联系怎么办”的话题引发热议。

评论区里，不少家长分享着类似的无奈：有人自嘲是孩子列表里的“ATM机”，有人发现对话框里最频繁的消息是“生活费到账了吗”。

这场看似荒诞的“亲情交易”背后，藏着一个更值得深思的现实：不是孩子变得功利，而是我们在他们走向独立的路上，弄丢了相处的节奏。

孩子上大学后联系变少，早已不是新鲜事，但它从未像今天这样，让家长感到被“情感剥离”。从刚开学时的“报平安式汇报”，到学期中的“问题求助式沟通”，再到后来的“缺钱才联系”，无数家庭都经历过从“期待回复”到“失落放下”的复杂心绪。

在父母眼中，这种“按需联系”像一道无形的墙，把曾经亲密的亲子关系，隔成了“转账方”与“收款方”。

可事实真的是这样吗？

不少与大学生深聊过的老师发现：所谓“不联系”，往往不是刻意疏远。有学生坦言，“不是不想说，是怕说多了爸妈担心”；有学生困惑，“除了汇报成绩和要钱，不知道该聊些什么”。这些心声背后，更多是“独立期”的笨拙。

他们既想证明自己能应对世界，又没学会如何在新的身份里维系亲情，只能用“沉默”掩饰不安。

很多家长对“孩子不联系”的焦虑，其实源于一种深层的失落：我们习惯了用“照顾”定义亲子关系，却没准备好接受他们“不需要被照顾”的时刻。

于是，“逼”成了无奈选择：逼他们报行程，逼他们发照片，逼他们视频。

但我们都知道，形式上的捆绑，从来换不来真心的靠近。

今天你用“付费”换来了一句“早安”，明天可能就只是敷衍的应付；你盯着对话框等回复，他可能在朋友圈分享着你不知道的生活。

更根本的问题是：除了“给生活费”，我们还能和孩子分享什么？

回望孩子小时候，我们能聊动画片里的角色，能讨论作业本上的错题，能因为一次春游兴奋好几天。现在的他们呢？

课表排得满满当当，社团活动连轴转，朋友圈里有了我们不懂的梗。

亲情不是被遗忘了，只是在他们快速成长的世界里，暂时找不到合适的位置。

这也是“付费聊天”最终会落空的原因之一：它没有“情感替代品”。

亲子关系的本质，从来不是“求回应”，而是“找共鸣”。

你可以期待联系，但你得先走进他的世界；你可以怀念从前的亲密，但你要接受现在的相处模式。

一位妈妈的做法很动人：她跟着孩子追同一部剧，偶尔分享几句弹幕式的感想；孩子吐槽选课难，她就说起自己当年选专业的纠结。

慢慢的，孩子开始主动聊课堂趣事，甚至会问“妈妈你今天干嘛了”。

而某高校的“亲子书信计划”也给出了另一种可能：学校鼓励家长和孩子每月写一封信，不聊成绩，不催进度，只说日常。

一位父亲在信里写“你妈今天炒糊了菜，念叨着要是你在家肯定会笑她”，儿子回信说“宿舍楼下的猫和家里那只一样懒”。文字里没有刻意的寒暄，却把疏远的距离拉得很近。

是的，这恰恰戳中问题的核心：平等的分享，是最好的“粘合剂”。

因此，与其纠结“如何让孩子主动联系”，不如反问：我们能否创造一种不需要“刻意维系”的亲情？

我们需要做的是，重建亲子间的“共同话题”。

家长可以试着了解孩子的专业，哪怕只是记住几个课程名字；可以分享自己的生活，让他们知道“爸妈的世界不只有你”；更要放下“时刻掌控”的心态，接受“他忙的时候不打扰，闲的时候自然会找你”。

亲情，不是用“付费”买回应，而是让彼此都觉得“哪怕很久不聊，心里也踏实”。

孩子总会长大，独立是必然的轨迹。真正健康的亲子关系，不是靠“付费聊天”留住形式，而是帮双方找到新的相处坐标。

等到那一天，联系不再是“任务”，转账不再是“仪式”；孩子懂得“爸妈需要被惦记”，父母明白“放手是另一种牵挂”，这才是成长最该有的样子。

（重庆广电评论员：任伟）