毁掉孩子潜力的，往往是父母的“过度教育”！

文丨吕静贤

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武志红在他一篇文章里讲了这样一件事：他的一个朋友有一次和两对夫妻出去玩，其中一对夫妻带了一个5岁的小女孩，小女孩很可爱。

另外一对夫妻挺喜欢这个小女孩，路上总是逗她、和她说话，但这个小女孩却不怎么理他们。

最关键的是小女孩的父母不去提醒他们的女儿：快叫叔叔阿姨呀！叔叔阿姨问你呢，你怎么不出声啊？……

相反，他们任由孩子沉默。

然后他这个朋友观察到，这个小女孩尽管不回应叔叔阿姨，但却在一旁细细地观察他们。

观察半天后，小女孩断定这个叔叔阿姨是对自己挺好的，而且自己也挺喜欢他们的。

于是下午，小女孩就主动地叫叔叔阿姨，并和他们积极地互动起来。

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武志红说，最好的教育就应该是这样的教育。如果能把孩子养成这样，那么父母也就赢了。

很多父母对孩子的“教育”，其实是一种“控制”：出去外面，要求孩子这样、那样。

而忽略了孩子天生就拥有的能力：用自己的心灵去感受关系，用自己的节奏去判断应该怎么做。

不被父母刻意教育和控制的孩子，心就会生出一种非常宝贵的能力：主体感。

这样的孩子将来走到哪里，父母都能放心。

03

武志红老师的这个观点我也很认同。就是在孩子的成长过程中，父母不要刻意去说教，而是让孩子在生活中各方面自然而然地成长。

为什么最好这样呢？

因为你一旦去说教孩子，孩子遵从你的要求、规则去做，表面上孩子是在学习成长，变得懂事、有礼貌，学会为人处事。

但是实际上孩子的心智其实是停止了成长。

为什么这样说？

因为孩子仅仅只是遵从你的教导，比方说出去外面要讲礼貌、要主动和人打招呼。

他仅仅只是知道应该这样，而且是遵从外界的教导。

但他的内心却没有去感受、去思考，仅仅只是知道应该这样。

所以他的心智其实是停止了成长，仅仅只是知道要遵从外界所谓的规则来行事，来做任何反应。

但如果你不管孩子，给孩子一个自由发挥的空间呢？

孩子就会主动积极地去思考、去感受：在这样的情景下，我应该怎么样？应该如何反应？

在思考的驱使下作出相应的反应。

而当孩子对外界做出相应的反应时，外界的反馈也就会马上来到孩子身上：

比方说当孩子主动和别人打招呼时，对方会有什么样的反应。

这样就让孩子马上感受到自己行为所带来的相应结果。

“哦，原来应该是这样”“原来我这样做，对方会有这样的反应”……等下次再遇到相似的情景时，孩子就会自然而然、老练地做出相应的反应。

这个其实就是孩子在实践中心智的成长和发展。

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这样从小到大通过自己亲身经历，在大量实践中获得心智成长，发展出应对外界各种状况能力的孩子，与那些从小到大一味被父母管教、听话懂事而建立起相应的处事规则的孩子相比：

将来在社会上为人处事，谁会更加灵活？谁会更有智慧？

我们说的某人做事死板、不灵活、不会变通，和那些做事灵活、能随机应变的人的差距，其实就是来源于这从小到大的成长过程中，谁在实践体验中更多一些。

在实践中获得更多自由体验和抉择的孩子，面对实际具体问题时，更能做出合适的反应和选择；

而从小一味听话、被父母大量教导的孩子，面对各种各样的实际问题时，却容易毫无头绪、不知所措，以一种固定方式应对数种情境。也就成为他人眼中的做事死板、僵化。

两者将来出来社会，谁更容易适应社会？谁在社会中更游刃有余？

可想而知。

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所以父母在外面的不管教孩子，表面上是父母不负责任、不关心孩子的成长，但是实际上却是父母用心的放手和对孩子教育的长远规划：

帮助孩子获得更多实践体验，促进孩子心智上的成长和发展。

当然这里父母的放手，不是外面那些熊孩子家长对熊孩子各种不良行为的不闻、不管、不顾。

而是在不影响、不伤害他人的前提下，在外面放手让孩子自由发挥，对外界自己去把握、决定和作出自己的反应。并尊重孩子的选择和反应。

由此，孩子在心智上才会获得更好、更全面的成长和发展。