心若磐石: 我死以后

我死以后

写下这个题目的时候，心里平静的很。经过了近几日与鲁迅先生的秉烛夜谈，我终于想明白很多时候活着比死了要痛苦。既然如此，我到底是要继续痛苦，还是与痛苦一刀两断？

很抱歉，尽管我没有成为祥林嫂，但不幸成了阿Q精神胜利法在当代比较典型的演绎者，而实际上，我是彻头彻尾的失败者。我没有办法改变所有的依然正在发生的悲哀。当然，最大的悲哀，即便是将来有所改变，那为时已晚。

如今我的生活里，连一张安静的书桌都容不下。我的那些还没有读完的书静静得被束缚在书橱里。三联书店总数目中，2010年春天，我盘算过，大概读完那些我想要读得书，即便是用每年十本的精读速度，也需要至少七十年。其实，我应该成为一个典型的书呆子才好。那样，我可以“两耳不闻窗外事，一心只读我喜欢的书”。

最近几年，是很多巨星离开人世。有三个人的辞世对我带来特别大的触动，分别是季羡林，任继愈，梁从诫先生。季老写的书，我还没时间读，他就成了故人。对任继愈先生的认知源于他的辞世。而梁从诫先生的离开，是让我有更多的伤感。“一个人要有社会责任感”，梁先生多年以来身体力行，以自然为友，致力于环境教育的研究实践中，为大家留下了宝贵的精神财富。那么多的值得尊敬的老一辈有社会责任感的大家逐渐驾鹤西去。我们这代人该如何继续前行？

以前是有些避讳提到“死亡”这个词汇，在如今的微博时代，随便点击，几乎都是看到这些新闻时事，倒成了熟视无睹。“中国人就这样，好了伤疤忘了痛”，这是谁人的原话无从考证，但诠释的是现实。重复性的悲哀依然继续，有关矿难，车祸，食品安全，环境污染，生态破坏等等的关键词所呈现的“新闻热点”早已不是新闻，而是旧闻的时间地点的更换，人物情节的差异，死亡数字的不同。

为什么非要付出生命的代价呢？为什么非要等到无法挽回的时候再反思呢？为什么非要掩耳盗铃自欺欺人呢？

人为什么要活着？这可以是一本书的名字，更是很多人的人生历程的提炼。吃饭是为了活着，而活着是为了吃饭吗？

生命是卑微的，只属于我们每个人一次。

2006年5月14日，当我送年仅28岁同窗4年的男同学最后一程时，我一滴眼泪也没掉,只剩心痛。他5月11日在医院病床上跟我说的每句话都记忆犹新。他说，“我现在身体已经不能胜任前线的工作了，等我病好了，就申请到后勤岗位上的工作继续干。”3天之后，他去世。

2002年中秋节过后的一天，与我同岁的男同事，在我办公室呆了一下午，复印领导的上报材料。他跟我说的话，其中有一句，“这些学历证书中，我只有一个没有。等有空的时候去考。”当天晚上，他被酗酒驾车的交通事故夺去生命。我陪他母亲在宾馆渡过了不眠之夜，她给我讲了他从小到大的成长，我编了无数谎言让他母亲相信他还在抢救中。第二天追悼会之后，他母亲就神经失常直到现在。

2002年8月份，在篮球场上，我见到了师兄的最后一面，他灿烂的笑容定格在我的内心，他叫我改天一起打篮球。3天之后，司机酒驾，他遭遇了特大交通事故，当场死亡。当时他女儿才5岁。

死了之后所有的梦想都成了泡影，一切都成过往。

昨夜细数过曾经遭遇的恐吓，哑然一笑。

“你信不信，我找人弄断你一条腿。”

连续三天之后，我的回应：“你说吧，什么时候你想死，我随时奉陪！”

2010年，在诸多友善的劝慰和告诫中，我知道了，要是再关注当地化工污染的问题，我死路三条：一是化工厂找人弄死我，二是黑社会找人弄死我，三是我自己把自己累死。真没活路了吗？

难道我真的该死吗？还是活该!

“只要小任能把化工厂赶走，我就给她立块碑。”一度我成了同事们的谈资。请问，立碑有用吗？为什么不在人活着的时候给予更多的关爱和帮助？

前天，我刚刚成功的被仙河镇的又一个群踢出来，这已经是被踢的第五个群，指望一群群天天就知道吃喝玩乐、逃避现实的人来承担社会责任？我意识到自己简直是在做梦！把希望寄托在别人那里，不如依靠自己。

那群人，所能做的是等到熏的要死要活的时候，再哭着喊着抗议，也许还会顺便再告诉相关政府部门，是我在背后遥控指挥他们。

我得让绝大多数人失望。我是绝对不可能用参与集体抗议的方式解决问题。理性对待环境问题是我一直以来的坚持。这是个原则问题，我从来都不是唯恐天下不乱的人。

我死以后，亲朋好友会伤感祝福，而那些巴不得我早点死的人，会开心的举杯欢庆。许多的场景映在我的面前：你看，你看，谁的眼泪在飞？

昨天，在写纪念梁从诫先生的文字时，刚写两句话，内心又开始了痛楚。我的死会有更多缺憾，因为我的确有太多心事还没有了结。

作为土生土长的山东人，我目睹了山东一些地区十多年的变迁。纠结的痛郁积在心底，我越来越沉默。曾经一度想逃避，却发现逃也逃不掉。谁让大海就是我的故乡，谁让我深深的爱着你，这片多情的土地？索性就做些当做能做的事情吧。

一年的时间，我内心的历练完成的累积，让我看透了人性的杀戮。否则，我只是个在屋子里啃书的呆子。说真话，是如今最困难的事情。我如同一个村姑，发现了一群将要溺水的孩子一样，只能求助，我无法视而不见。

我死之后，近些年来，我拍的那些照片，仍然不必张扬，就送交国家环保部相关部门作为资料档案吧。在这里，我要对我那可怜的单反相机说声抱歉，您跟着我奔波，真没见证过什么美好的画面。镜头是记录历史的，由衷的感谢您。但愿以后您能记录更多美好瞬间。

我死之后，我惦记着的那片黄河三角洲湿地，希望能有更多人关注。毕竟它是黄河历经千辛万苦才孕育出来的共和国最年轻的土地。毕竟它是黄河文化的重要组成部分。前段时间看过报道，《长江有可能成为中国最大的一条排污沟》，我希望黄河的命运不是如此。希望黄河三角洲的湿地常绿，鸟儿常鸣。

我死之后，我惦记着的渤海湾，谁替我继续惦记着呢？唉！渤海湾？死海？是不是真的会如他们调侃时所说的，干脆把渤海湾给填了吧，还能造出一大片陆地？要真是那样的话，中国的版图都要有明显变化。我会死不瞑目的。

我死之后，和我一起做环境教育互动的那些孩子们，请你们不要难过，请继续践行“做一个环境小卫士”的宣言，从自身做起，从小树立环保意识。这个地球的未来要靠你们来继续努力。绿色生态文明的未来希望在于你们。但愿那个时候，我们的地球还能承载住那么多悲哀。

我死之后，请把我的那些书捐给我童年生活过的地方建个公益图书馆。这么多年来，我真的为没有能为家乡做点什么。一次次只是见证些河流变污浊，学校变成荒草园，所有的树都更替成了速生杨。让我的那些书，留在亲人们的视野里，让家乡温暖如初。

我死之后，请把我的骨灰分撒到两个地方，一是靠近青岛的黄海海边，二是泰山丛林里。如此以来，也不枉我出生在那个叫海岱庄的地方，算是生命里真的有了归宿，落叶归根。

……

嗨，任增颖，你有完没完？别在这里继续胡言乱语了。

既然你这么多心事没完成，还是先别死了，老老实实的活着吧。继续做你想做的事情，成为你想成为的人。

好吧，天理没有灭绝。我不会像个奴才一样寻人诉苦。继续活着吧，哪怕是苟且偷生，续着残梦。

任增颖

（2011年11月23日 涂鸦于烟台）