你有没有过这样的感受？心里藏着一件事，或者一个人，想起来就隐隐作痛。可能是多年前朋友的一句无心伤害，可能是亲人间一次激烈的争吵，也可能是感情里一次彻底的背叛。时间明明过去了很久，你却始终无法真正释怀。

表面上，你告诉自己“我永远不会原谅”。可夜深人静时，反复咀嚼伤痛的，是谁呢？被回忆困住脚步，难以轻装前行的，又是谁呢？我们以为不原谅是握紧了主动权，殊不知，那把名为“怨恨”的锁，首先锁住的是自己的心门。

不原谅别人，往往源于一种深刻的委屈。我们觉得对方欠自己一个道歉，一个交代，一个公平。

这份“欠”的感觉，像一根刺扎在心里。我们紧紧握着这根刺，以为这是在捍卫自己的尊严和底线，是在证明伤害的严重性。可日子久了才发现，握着刺的手，流血最多、最疼的，是自己。

心理学上有个概念，叫“反刍思维”。就像动物反复咀嚼食物一样，我们也在心里反复咀嚼那些痛苦的片段。每想一次，当时的愤怒、无助、悲伤就重新上演一次。这其实是一种自我的精神内耗。你的注意力、情感能量，都被牢牢绑在了过去的那件事、那个人身上，反而透支了当下生活的热情。

有人说，原谅不是便宜了对方吗？这其实是个很深的误解。

原谅，本质上不是一种给予他人的行为，而是一场面向自我的疗愈。它不是说你认同了对方的对错，更不是让你忘记或否认伤害的存在。它意味着：我承认这件事发生过，它曾经让我非常痛苦，但我决定不再让这份痛苦，持续支配我今后的生活和情绪。

你可以选择不忘记，但可以选择放下。放下那个紧抓痛苦不放的自己，放下那份“受害者”的身份认同，把内心的空间腾出来，去装更值得的人与事。

“不肯放过自己”，它可能表现为不断的自我攻击

“都是我太傻太天真”、“我当初就不该……”。用极高的标准苛责自己，不允许自己犯错，不允许自己脆弱，仿佛一点瑕疵就证明自己不够好。这种不放过，背后常常藏着恐惧：恐惧再次受伤，恐惧不被爱，恐惧自己不值得。

但人非圣贤，孰能无过？对自己过往的失误耿耿于怀，本质上和怨恨他人一样，都是在与“已经发生且无法改变的事实”较劲。这份较劲，消耗的是你向前走的力气。

真正的强大，不是永远不受伤、不犯错，而是拥有从伤痛和错误中复原的能力。

这份能力，就始于“放过”——放过那个不完美的别人，也放过那个不完美的自己。

人生就像一条河，水流要向前，才能奔向大海。如果你总是在某个漩涡处拼命打转，执着于清理河底的某块顽石，你就永远无法领略下游的开阔风景。那块石头（伤害或过错）也许一直都在，但你可以选择让它沉在河底，而你，继续向前流淌。

所以，试着去做那件艰难但值得的事吧。不是立刻使自己去原谅，而是先试着理解：理解当时情境的复杂，理解人性的局限，包括对方和自己的。然后，尝试把关注点从“他为什么这样对我”，转移到“我现在想过什么样的生活”。

你可以写一封信，不寄出去，只是把所有的情绪倾倒出来。你可以找一个信任的人聊聊，或者通过运动、艺术等方式表达。重要的是，开始一个“释放”的动作。

给自己一个仪式感，在心里默默地说：“那件事，就让它留在那一天吧。从今往后，我的心情，我的日子，由我自己做主。”

这不是妥协，而是选择。选择把生命的掌控权，从过去的阴影手中，拿回到自己手里。当你不再用别人的错误持续惩罚自己，当你接纳了自己也曾脆弱和不完美，你会感到一种前所未有的轻松。

人生最大的慈悲，有时不是对别人，而是对自己。宽恕那条歧路，你才能找到真正的归途。放手的那一刻，解脱的不是别人，正是那个被困住许久的自己。

前方的天地，远比身后的故事，更值得你去拥抱。

朋友，你说呢？