您好呀，我是果果的妈妈，97后的普通全职宝妈。

记录成长中的小碎片，

分享育儿路上的“干货”，

和你聊聊当妈妈的那些心事、爱与疲惫。

文｜果果的慢时光

前几天，我在后台收到这样一条私信：

“我昨天又控制不住吼了孩子，他只是不小心把水杯打翻了，我吼完就后悔了。

他愣愣看着我，我心里像针扎一样，后来哄了他半天，但他一直不太说话……是不是我已经伤到他了？”

看到这条消息，我特别能理解她的情绪。

为人父母之后，有多少次我们曾信誓旦旦要做个温柔的妈妈、耐心的爸爸，

但生活的琐碎、工作的压力、育儿的辛劳，把我们逼成了“容易炸”的大人。

然后一声怒吼出口，孩子愣住，自己后悔，亲子关系变得紧张，气氛降到冰点。

可我们该怎么办？道歉？讲道理？装没事继续对孩子笑？

其实，吼过孩子后，最有效的补救方法，并不是立刻解释或不停地道歉.

而是——

用“一次真诚的共情”来重新连接孩子的情绪。

一、吼出来的情绪，是父母控制力的“短板”

说到底，吼孩子，往往不是因为孩子有多么不可理喻，而是我们自己撑不住了。

孩子磨蹭、闹情绪、犯错、挑战底线……本就处于成长中的他们，

很多行为其实是“发展中的混乱”，并非故意。

而我们，大多是因为累了、烦了、忍了很久，一点就炸。

问题不在孩子，而在我们自己情绪没有出口，却选择把怒火宣泄在最爱的人身上。

孩子能不能理解你这一层？不能。

他只知道：“妈妈吼我了，爸爸很凶。”

他记住的不是你多累，而是你当时的那个神情、语气、动作，深深印在小小的心里。

二、吼完孩子，第一反应不是“解释”，而是“安抚情绪”

很多父母在吼完之后，马上就会对孩子说：

“我不是故意的，你要听话我就不会生气了。”
“你得理解妈妈也是人，也会有情绪。”
“你做错了还不让说你了？”

这些话看似是在沟通，其实是在让孩子“为你的情绪负责”。

而此时孩子的情绪，已经进入防御或压抑状态了。

他需要的不是解释，而是一个情绪出口和心理安全感的修复。

这时，最有用的一件事是：放下“对错”，走进孩子的情绪。

你可以蹲下来抱抱他，轻声说：

“妈妈刚刚太生气了，不应该那么吼你。你是不是也被吓到了？”

“你现在难受吗？可以告诉妈妈你在想什么吗？”

不责备、不回避，只是承认伤害、表达爱意、倾听回应，

这份共情，比道歉本身更治愈。

三、长期被“吼大”的孩子，真的会变得不一样

我们不得不承认一个现实：大多数孩子都记得父母的情绪模式。

心理学研究显示：

一个经常被吼的孩子，会变得：

• 情绪不稳定，习惯性“看脸色做人”
• 不敢表达自我，容易逃避责任
• 潜意识中复制“暴力沟通”模式，对人冷漠、情绪压抑

而这些看似“教育方式”，其实是在一点点地剥夺他们的安全感与信任感。

更令人难受的是：

很多父母以为，吼一下没事，孩子忘得快；

可孩子心里却开始慢慢筑起一堵墙，默默断开与父母的连接。

四、补救孩子最好的方式：你情绪稳定，他才能感受到爱

其实，育儿从来不是关于“完美”的过程，而是一个不断修正和示范的过程。

你不用害怕自己偶尔发火、情绪失控，也不用焦虑是不是伤到了孩子一辈子。

重要的是你有没有意识到——

我要改变、我要弥补、我要学会情绪管理。

长期来看，一个会自我反思、能做情绪示范的父母，就是最好的育儿环境。

你可以试试这些小技巧来减少“吼娃”频率：

• 给自己设一个“暂停”按钮：生气时，先离开10秒
• 约定一个“冷静暗号”：和孩子一起建立“我们都要冷静”的小仪式
• 睡前修复：哪怕白天有冲突，睡前都要亲亲抱抱，给彼此一个“重启”

五、写在最后

很多妈妈都说：“我不是不爱孩子，我就是太累了。”

我懂。

吼完孩子的那种懊悔、自责、心疼自己心疼孩子的混合情绪，没有谁能真正体会。

但孩子不需要完美妈妈，他只需要你是个愿意改变的妈妈。

你每一次道歉、每一次拥抱、每一次真诚共情，都是在告诉孩子：

“妈妈也会犯错，但妈妈会用行动告诉你——我很爱你，我愿意为你变得更好。”

所以别怕，别自责。

真正打动孩子的，不是你从不犯错，而是你吼完之后，依旧愿意温柔地修复关系。

END

评论区交流：

你有没有因为“吼了孩子”而后悔过？

你是怎么修复和孩子之间的关系的？

欢迎在评论区分享你的经验或故事，

让我们一起成为更温柔、更有力量的父母。