当孩子不尊重你时，不必翻脸发火，做好3次“低头教育”，就够了

01

以前听人说，青春期是每个家长都必然经历的一场浩劫。

但那个时候，儿子还小，看着每天都那么依恋自己的孩子，实在是无法理解这句话。

直到上了初中，儿子也开始叛逆，就像完全变了一个人，跟魔头差不多：

学习态度不端正，但还不让你说。

只要你一督促学习，要求成绩，他就跟你翻脸。

什么你行你上，要不你来替我学，几句话怼的你气的半死。

脾气恶劣，一句话没说对，他就开始闹情绪，发火。

吃饭时，我只是随口说了一句，多喝点汤。

这下就像捅了马蜂窝一样，儿子立刻烦躁起来：我不想喝！你能不能别唠叨了，我就想安静吃个饭，有那么难吗？

当时气的我眼泪直打转，恨不得把饭桌掀了。

我好心好意让你喝口汤，哪里说错了，要看你的脸色？

可为了避免一场冲突，我强迫自己忍了又忍，没有当场发作。

总而言之，不管是学习名次还是日常小事，儿子几乎每天都让我生活在水深火热当中。

到了后来，已经发展到只要他在家，我就感到窒息，焦虑。

每次开口之前要在心里反复掂量——这句话说了之后儿子会有什么反应？我要不要催催他？

期末，儿子没考好。

我毫不意外，以他对学习的投入程度，能考好才怪了。

可儿子却好像自己毫无责任一样，一边抱怨考题难，一边在房间里发脾气，砸东西。

忍了又忍，我实在忍不下去了，走过去告诉他：

真觉得不满意，就好好努力争取下次考好，在这怨天怨地有什么意义？

不料儿子瞬间爆发，他抓起一本书，狠狠砸在我的脚边，一边朝我大吼：

你高兴了吧？别来看我笑话！

那一刻，我再也忍不住了，快步走出家门，在小区里迎着风，失声痛哭。

我不知道该怎么教育孩子了，但我清楚，再这么下去，我真的要崩溃了。

02

我实在是想不通，为什么原本好端端的孩子，到了青春期，会变得像个白眼狼一样，不知感恩，不懂尊重父母？

经过学习和咨询，我才逐渐明白——跟青春期的孩子，根本没有道理可讲。你弱他强，你强他更强，唯有学会“低头”，才是破局的唯一方式。

心理学研究证实，在青春期这个阶段，孩子会抗拒命令，更多的遵照“本能”去说话、做事。

这种本能，就是人性：

会渴望自己做主，对生活有主导权，自己说了算；

对他人的目光、语言敏感，容易多疑，情绪波动；

下意识的“恃强凌弱”，比如孩子通常会对家里那个对他最好、最包容的人，脾气最大。

针对这种自然的心理变化，如果家长没有及时调整教育方式，还在沿用过去那一套去教育孩子，往往就会迎来激烈的反击：

让他做什么，他偏偏不做，非要跟你对着干；

督促他学习，他明知道是对的，也会找其他由头来发脾气。

因为这些催促、命令、要求、说教的方式，都在“侵犯”他们的心理边界，破坏他们的自主感。

仔细想想，其实问题早有征兆。

我虽然表面上看似受尽了儿子的气，但暗地里一直在跟他较劲。

因为我不服气，也接受不了儿子的变化，总希望通过重复来压制他的叛逆。

他让我别再唠叨，我不会马上停止，而是继续说教，直到他彻底发火，跟我大吼大嚷之后，我才放弃。

他明确说了不想做的事，比如不想加衣服，不爱喝汤，但我依然会继续劝说，盼着他能回心转意。直到儿子对我态度恶劣，口出伤人，我才会放弃。

可以说，儿子如今的叛逆，是被我暗戳戳的不认输，生生逼出来的。

我也终于明白，不光强硬掌控，还是内心较劲，都不可能战胜孩子。

唯有懂得“低头”，才能真正化解孩子的逆反心理，修复亲子关系。

03

1、在情绪上“低头”：情绪对了，孩子才愿意听你的话

家庭中爆发矛盾，不可收拾，主要是情绪上头导致的。

父母和孩子都在剧烈的情绪当中，都觉得自己有道理，想要战胜对方。

这个时候，即使父母的道理再正确，孩子也是听不进去的。

因为处于崩溃或愤怒状态下的他们，大脑无法进行理性思考，才会说伤人的话，做出国际的行为。

所以，想要化解亲子矛盾，家长要学会降低负面情绪的浓度，先处理情绪，再处理事情。

即使孩子做错了，比如贪玩手机、作业拖延，或者考试失利，都不要在孩子情绪上头时揪着不放。

讲道理、训斥、问责，都会让情绪更加恶化，激起孩子对抗逆反的心理。

我们可以先“低头”，用平静的状态接住孩子。

等他的情绪风暴过去后，在选择一个平静的时间进行沟通：

你那天情绪有点失控，是不是压力太大了？说出来听听，也许我能做点什么。

是觉得考题太难了，考砸了心情郁闷，又怕我们不理解你？

这个时候，孩子的注意力就会集中在问题本身。

家长稳定的情绪状态，能给孩子极大的确定性与安全感。

慢慢的，他就能在被包容的氛围里，越说越多。

情绪对了，你的道理，你的建议，孩子才会认真想，愿意听。

2、在沟通上“低头”：不要急着输出，多听比多说更有效

在从小到大的教育过程中，我们与其说在和孩子沟通，不如说是单方面的“灌输”。

一旦跟孩子意见不一致，我们总会下意识的劝说、唠叨，希望能改变孩子的想法，让他听自己的话。

比如儿子不爱喝牛奶，我的第一反应不是关心他为什么不爱喝，而是不喝牛奶怎么行：

不爱喝也得喝，牛奶有营养，有些时候不爱做的事，我们也得做。

你先多喝喝，时间久了你就习惯了。

这样的道理，几乎每次儿子拒绝喝牛奶，我都要重复一次。

直到初中的某一天早晨，儿子朝我大发脾气，说说每天早上都在念经，烦死了，还狠狠的摔了杯子，我才不得不接受，他真的不愿意喝牛奶这个事实。

那时候，我感到非常寒心，觉得自己全心全意为了他的健康着想，为什么他这么不领情，还对我这么烦躁？

但现在我明白了，因为我只是单方面灌输、要求我认为对的事情，并没有真正跟儿子进行平等的沟通。

长期处于这样的教育环境里，儿子怎么可能不厌烦、不叛逆？

现在，我会提醒自己少说教，多倾听。

不管他说的内容，在我听来对还是错，都不去评判，只是点头回应“我明白了”，“然后呢？”让他感到被听见、被理解。

我提出的要求，如果儿子拒绝了，我也不会继续劝说，试图说服他。

这样，我们才算建立了真正有效、平等的沟通。

我发现，儿子的对抗情绪越来越少，变得愿意跟我好好说话，对我的态度也越来越尊重。

3、在安排上“低头”：把自主权和选择权还给孩子，唤醒他的责任感

很多家长在遭遇青春期叛逆后，都有一个共同的伤心点：

这些年我为你付出那么多，什么都替你想到、做到，你怎么能这么对我？

但事事包办的生活，并不是孩子想要的。

生活中的大小事情，都有家长的要求、安排，这让青春期的孩子感到自由被限制，想法不被重视。

更严重的是，长期生活在这样的模式下，孩子会逐渐丧失内在动力与责任心，把学习看作是给父母完成任务。

以前，我就是这样凡事亲力亲为的家长。

我的想法很简单，什么我都给你安排好，不用你操心，你只需要做好学习这一件事就行了。

但人是一个综合的整体，我们不能指望生活在指令下的孩子，会对自己的人生有动力、有目标。

我开始在安排上“低头”，把自主权和选择权还给孩子。

让他参与家中各类事项的商议，大到假期旅行去哪儿，小到购买一个音箱。

这让原本“生存”在考试与课本里的孩子，逐步建立了对真实生活的实感。

关于他自己的学业目标，学习时间，我也会让他参与计划安排，上哪个补课班，上多久，周末怎么安排，手机看多久，期末考试目标等等。

这让孩子感受到了被尊重，自己的话有分量，从而更愿意付出行动，维护自己的权利。

经过两个月的调整与改变，儿子的叛逆好像慢慢消失了。

他不再跟我大吼大叫，缺乏尊重，而是情绪越来越好，愿意跟我交流。

最后，我也想和大家说，永远不要放弃那个可恨、冷漠的孩子，因为在他内心，可能隐藏着无法言说的成长困惑！

我们要做的，就是先静下来，去看见孩子、好奇孩子，到底发生了什么？然后，再看看如何与孩子一起共同面对。