你越催，孩子越没动力，唤醒孩子自驱力要激活多巴胺体验

咱们这代人，因为自己受过苦，所以在养孩子上从来不敢含糊。

小时候怕他吃不好穿不暖，上学了怕他成绩跟不上，长大了怕他没出息。

为了孩子，我们省吃俭用，起早贪黑，掏心掏肺付出所有。

可越到孩子青春期、成年初期，越发现一个扎心的事实：

你越催，他越慢；你越满足他的要求，他越没动力。

这种“推一下动一下，不推就不动”的无力感，压垮了很多中年父母。

其实，我们都走进了一个误区：以为满足孩子的物质要求，或者靠催促施压，就能让他主动成长。

但真相是：

唤醒孩子自驱力，从来不是满足要求，也不是催促施压，而是激活他内心的多巴胺体验。

01

扎心的真相：父母越用力，孩子越无力

“全能型”的父母养不出自觉主动的孩子

我的一个来访，今年52岁，儿子28岁，还在家待业。

说起儿子，她满是委屈：

“从小到大，我啥要求都满足他。

他想要的玩具，我再贵都买；他不想做的家务，我全包；他学习跟不上，我请最好的家教；他毕业找工作，我托关系给他找了3个，可他要么干几天就辞，要么干脆不去。”

我问他想做什么，他说不知道；我催他出去找工作，他就躲在房间里玩手机。我真的搞不懂，我把能给的都给了，他怎么就这么不上进？”

其实，像她这样的父母，不在少数。

我们总觉得，给孩子最好的物质条件，帮他扫清所有障碍，他就能安心成长，主动努力。

可事实恰恰相反：当孩子的一切需求都被轻易满足，他就失去了“为自己争取”的动力。

吃饭有人喂，他就不想自己动手；作业有人催，他就不想主动规划；工作有人安排，他就不想自己探索。

因为他知道，不管自己做不做，父母都会帮他搞定。

久而久之，他就养成了“被动等待”的习惯，失去了主动做事的能力。

父母越催，孩子越叛逆

我邻居家的儿子今年上高二，学习成绩中等。

每天晚上，家里都会上演一场“大战”：

“快点写作业，别玩手机了！”

“这道题怎么又错了？你能不能用心点？”

“都几点了还不睡觉？明天又起不来！”

“这次考试再考不好，你就别想出去玩！”

我问她为什么催孩子催得那么紧。

邻居说：“我不催不行啊，他太不自觉了。每天放学回家，先玩手机，写作业磨磨蹭蹭，错题一大堆。我不盯着他，他根本不会主动学。”

可结果呢？孩子越来越叛逆，邻居越催，孩子反抗得越厉害。

让他写作业，他偏要玩游戏；让他用心做题，他偏要敷衍了事；批评他，他就跟父母顶嘴，摔门而去。

不但亲子关系越来越僵，孩子的学习动力也越来越差。

我们家长总以为，催促能让孩子知道时间的紧迫性，施压能让孩子对学习重视起来。

可实际上，频繁的催促和批评，只会让孩子产生抵触情绪。

为什么呢？

因为这会让孩子觉得，学习是为了应付父母，不是为了自己；去做一件事是为了不被批评，而不是出于自愿。

这种“被逼迫”的感觉，会让他对这件事产生厌恶，自然也就谈不上主动和投入。

不管是“全能父母”的过度满足，还是“催促父母”的过度施压，本质上都是父母的“用力过猛”。

我们把自己的期待，强加在孩子身上，我们用自己的方式，试图塑造孩子。

却忘了，孩子是一个独立的个体，他有自己的想法和节奏。

过度满足，剥夺了孩子自己动手、自己争取的机会，让他失去了成就感；

过度催促，让孩子感受到的只有压力和否定，让他失去了做事的兴趣。

最终的结果就是：孩子越来越被动，越来越叛逆，亲子关系越来越紧张。

我们累得身心俱疲，孩子也活得压抑痛苦。

02

为什么激活多巴胺体验，就能唤醒自驱力？

先搞懂：多巴胺到底是什么？

很多人以为，多巴胺是“快乐激素”，其实不对。

多巴胺的核心作用是，驱动我们去做某件事。

简单说：当我们做一件事，能感受到“我能行”“有进步”“有收获”时，大脑就会分泌多巴胺。

这种多巴胺，会让我们产生“还想再做一次”的动力，让我们主动去追求更多的成就感。

比如：

孩子玩游戏通关了，会一直玩下去；

我们在工作中完成了一个难题，会觉得很有成就感，然后更有动力去做下一个任务。

这些，都是多巴胺在起作用。

为什么满足要求和催促，不能激活孩子的自驱力？

因为这两种方式，都无法让孩子产生多巴胺。

满足要求：孩子不用付出任何努力，就能得到想要的东西。

没有努力的过程，就没有“我能行”的成就感，大脑自然不会分泌多巴胺。

久而久之，孩子就会失去主动做事的动力。

催促施压：孩子做事是为了避免批评，而不是为了获得成就感。

这种情况下，大脑分泌的不是多巴胺，而是压力激素。

压力激素会让孩子感到焦虑、抵触，自然不会主动去做事。

而那些主动上进的孩子，背后都是多巴胺在驱动。

他们做一件事，不是因为父母的要求，也不是因为害怕批评，而是因为他们能从这件事里，感受到成就感、进步感、掌控感。

这些感觉，会让大脑持续分泌多巴胺，让他们越做越有动力，越做越主动，就能激活孩子的多巴胺体验。

03

不催不惯，就能激活孩子的多巴胺体验

反推上面的逻辑，当我们不再执着于满足孩子的要求，也不再靠催促施压时，孩子的内驱力才会被激发出来，亲子关系也会发生改变。

第一步：不做全能父母，给孩子做事的机会

很多时候，不是孩子不会做，而是我们不给他们做的机会。

我们总觉得，孩子还小，做不好；或者觉得，自己做更快更省心。

但恰恰是这些“好心”，剥夺了孩子获得成就感的机会。

怎么改？其实很简单：从生活小事开始，让孩子自己动手。

孩子能自己收拾书包，就别帮他收拾；

孩子能自己做饭，就别总给他做好；

孩子能自己找工作，就别总给他托关系；

孩子能自己做决定，就别替他拿主意。

可能有人会说：“我让他自己做，他做得一塌糊涂怎么办？”

没关系。

孩子第一次收拾书包，可能会忘带课本；第一次做饭，可能会把菜炒糊；第一次找工作，可能会碰壁。

但这些“不完美”，都是他成长的必经之路。

就像一位妈妈分享自己的养育经验。

她说：

“我女儿小时候，我就很少替她做事。

她上小学时，自己收拾书包，忘带作业了，我不替她送，让她自己向老师解释，长了一次教训后，再也没有丢三落四的习惯了；

她上中学时，自己规划学习时间，考差了，我不批评她，让她自己分析原因；

她大学毕业找工作，投了几十份简历都没回应，我没托关系，只是告诉她‘慢慢来，总会找到合适的’。

一开始我也着急，但后来发现，她越来越独立，越来越有主见。

现在她工作很努力，还总感谢我说，幸亏当年总让她自己做决定，不然现在肯定坐不上经理的位置。”

给孩子自己做事的机会，不是不管他，而是相信他有能力做好。

这种信任，会让孩子感受到尊重，也会让他在做事的过程中，获得源源不断的多巴胺。

第二步：停止催促，用“具体肯定”替代批评

很多父母，总习惯用批评和催促的方式，让孩子改正错误。

但批评只会让孩子感到自卑和抵触，催促只会让孩子感到焦虑和压力。

真正能激发孩子动力的，是具体的肯定和鼓励。

什么是“具体肯定”？

不是笼统地说“你真棒”“你真厉害”，而是肯定孩子的努力、进步和具体行为。

孩子写作业，比昨天快了10分钟，别说“你真棒”，要说“今天写作业比昨天快了10分钟，你肯定是专心了，妈妈为你开心”；

孩子做数学题，正确率比上次高了，别说“你真聪明”，要说“这次错题比上次少了很多，你肯定是认真检查了，太用心了”；

孩子主动打扫了房间，别说“你真乖”，要说“你主动把房间收拾得这么干净，妈妈看到了你的责任心”。

这种具体的肯定，能让孩子清晰地感受到“我努力了，我进步了，我被看到了”。

这种感觉，会让大脑分泌多巴胺，让他更愿意继续努力。

第三步：尊重孩子的节奏和选择，让他感受到

掌控感

很多父母，总喜欢把自己的期待和规划，强加在孩子身上。

“你应该考公务员，稳定”

“你应该学会计，好找工作”

“你应该早点结婚生子，趁我们还能帮你带孩子”

我们以为，这是为孩子好，却忘了孩子有自己的想法和节奏。

当孩子被迫按照父母的规划生活，他会觉得“我做的不是自己想做的事”，自然不会有动力。

而当孩子能按照自己的节奏和选择做事，他会感受到“我能掌控自己的生活”。

这种掌控感，会让大脑分泌多巴胺，让他更主动地去追求自己的目标。

怎么尊重孩子的节奏和选择？

多听孩子的想法：

不管是学习、工作，还是恋爱、结婚，多问问孩子“你想怎么做”“你为什么这么想”，而不是直接否定他的想法；

允许孩子慢慢来：

每个孩子的成长节奏都不一样，有的孩子成熟得早，有的孩子成熟得晚。别用别人的标准来要求自己的孩子，给他们足够的时间和空间；

支持孩子的“小目标”：

有些孩子可能没有远大的理想，但他可能有自己的小目标。比如“这个月多背100个单词”“学会做一道菜”“找到一份自己喜欢的实习”。

支持他的这些小目标，帮他一步步实现。

咱们这代父母，养孩子真的不容易。

我们总怕孩子走弯路，总怕孩子过得不好，所以拼命地想把最好的都给孩子，拼命地想把孩子往“正确”的道路上推。

可我们忘了，孩子不是我们的附属品，他是一个独立的个体。

他有自己的想法，自己的节奏，自己的梦想。

唤醒孩子自驱力，从来不是满足他的物质要求，也不是靠催促施压。

而是激活他内心的多巴胺体验，让他在做事的过程中，感受到成就感、进步感、掌控感。

让他知道，学习是为了自己，工作是为了自己，生活是为了自己。

当孩子内心的动力被激活，他自然会主动成长，自然会越来越好。

而我们，只需要做好孩子的支持者、鼓励者和陪伴者。