最近看到一个讨论：

“有些父母为什么听不懂小孩在说什么？就好像设定了一些程序一样，完全理解不了自己的小孩？”

讨论的事情原委是：一位妈妈给孩子做了油炸排骨。但孩子刚拔了牙，明确表达吃不了硬的东西。

这位妈妈似乎没听见孩子的表态，继续劝说。孩子第二次拒绝。

拒绝无效。

这位妈妈做了油炸排骨后，努力劝孩子吃，并且强调是专门给孩子做的。

孩子仍旧拒绝。

到最后，双方陷入争吵之中。

看到这个讨论场景，忽然想笑，这场景怎么这么熟悉？

熟悉的场景

过年的时候，这样的场景，几乎天天都需要面对。

过年回老家，每天早上，婆婆都会买来包子、馒头等早餐，特意和我说：这是专门给你们买的，很好吃，快吃。

我小麦过敏，婆婆是知道的。

第一天早饭买来时，就和婆婆说过，我不吃，我小麦过敏，过敏症状出来很难受。

婆婆跟没听见似的，一直劝：没关系的，吃吧，很好吃的，我特意买来给你们吃的。

第二天，继续。

同样的对话，来一遍。

第三天，继续。

和讨论中的吵架结局不一样，我们没有吵。

这些早餐，我吃了吗？当然没有。过敏的苦，自己知道。

原来如此

这两天在看李雪的《有限责任家庭》，里面有这样一段描述：

很多父母，尤其是一些上了年纪的父母，最擅长不经意间通过一些小事来激怒子女。比如，明知道子女不爱吃某个菜，还天天做这个菜。要是子女不吃，他们就开始诉苦：“我辛辛苦苦为你做饭，你还嫌弃我，给我脸色看，你这个没良心的！”再比如，儿媳妇嘱咐婆婆不要给宝宝喂饼干，可是一转头，婆婆就把饼干塞到宝宝嘴里，害得宝宝咳个不停。儿媳妇很生气，但婆婆还一脸哀怨：“我帮你带孩子，这么辛苦不说，还总被你挑毛病！”

如出一辙的场景。

为什么会这样？

《有限责任家庭》说：对于有些人来说，这种激怒别人、自己来扮演受害者的游戏，就像成瘾一样停不下来。

老家的早餐店很多，最近的就在家楼下，下个楼就能吃到，而且还都是我能吃、喜欢吃的，这么方便，我也很乐意自己去买。

为什么婆婆会坚持买我们不要吃的早餐，一直劝我们吃呢？每次劝的时候，都会强调“特意买的”“特意绕远路去买的”“特意和朋友一起绕远路去买的”。

这么多的“特意”，我们不吃，太不领情了。

真的不领情吗？

难道要为了这份“领情”？顾自己的过敏症状而不顾？

当然不行，比起“领情”，自己的命更重要。

破解方式

婆婆是因为“好意”，劝我吃各种麦类食物。曾经我也是百思不得其解，明知我不能吃，为什么跟听不见似的，天天劝、顿顿劝？

《有限责任家庭》里的这个解释，说得通的。

“扮演受害者的游戏，就像成瘾一样停不下来。”

那么，如何破？

《有限责任家庭》给了解决办法：要有跳出剧情的能力。我们要理解他的内心剧情，坚决不上套，也就是：不愤怒，不配合演出。

看到这句话，心中堵着的那口气，忽然就顺了。

跳出剧情，不上套，不配合演出。

如此，就好。

如此，就好。

小结尾

写2遍“如此，就好”，不是打错字，而是真心觉得《有限责任家庭》里给的建议很好用。

跳出剧情，不上套，不配合演出。

那些似乎永远不被听见的场景所带来的烦恼，从此，烟消云散。