人生建议：富养自己，散养孩子，放养老公

某乎上，有一个问题：

“中年女性怎么才能在家庭与自我之间找到平衡？”

底下有个高赞回答：

“不强行掌控，把注意力放在自己身上。”

步入中年，家庭琐事如乱麻，孩子的教育、配偶的相处让人应接不暇。

在这重重压力下，不少中年女性逐渐失去了自我，甚至变得过度掌控家人，不仅让身边的人疲惫不堪，更是让自己陷入了无尽的内耗。

杨绛在《走到人生边上》里写道：

“人生实苦，终其一生，我们都要不断地修炼灵魂，完善自我。”

女到中年，最大的觉悟是，富养自己，散养孩子，放养配偶，把自己过好了，反而能抓住更珍贵的东西。

富养自己

《无声告白》中有这样一句话：

“我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。”

当我们找到自己，经营好自己，就会发现与他人、与世界的关系都发生了变化。

曾刷到一个韩国设计师的故事。

从小，她就因外貌被周围人嘲笑，而自卑。

初中时，她立志成为一名设计师，却遭到父母的强烈反对。

婚后，她终日埋首于家务、丈夫和孩子之间，生活被各种琐碎重复填满。

她一度以为自己的生活只能这样了。

直到某天早上，她深藏在心底的梦想被点燃。

她清晰地意识到：“既然来到这世上，就要认真地活。”

于是，她开始带着孩子一起追梦。

她一边照顾孩子，一边利用孩子入睡后的深夜学习，一边接点小订单赚钱养家。

每天就像一场马拉松，虽然身体更累了，但她的状态反而越来越好了。

凭借自己的坚持和热爱，最终实现了自己的梦想。

作家苏芩曾多次强调，人一定要懂得富养自己，因为你身上所有的焦虑和戾气，都是被亏待出来的。

一个内心匮乏、没有好好关照自己的人，就像一辆油箱空了的车，无论如何使劲踩油门，都徒劳无功。

只有当我们开始爱自己，不再等别人来斟满自己的杯子，我们会发现自己更快乐了，有更多溢出来的幸福给家人。

富养自己，不是物质的堆砌，而是拥有健康的身心：

倾听身体的声音，每天适当运动，让疲惫的身躯得以舒展；

允许自己脆弱，不必想着事事都要周全，把自己绷得很紧；

体察自己的情绪，在压力中寻找排解之法，在不安时不和自己较劲；

当我们为自己的人生负责，把自己过好，呈现出来的状态也让身边的人感到轻松和愉悦。

散养孩子

知乎网友@E拉K 分享了自己的经历。

小时候他和外公外婆一起生活，小学转学和父母一起住后，他的生活发生了翻天覆地的变化。

父母开始给他包办一切：

洗衣做饭等家务事不让做，母亲总是说“你做不来，你不行”；

衣服鞋子都是父母选，自己很少有选择权；

高考填志愿也是父母一手安排，哪怕他骨子里并不喜欢……

长期被父母这样“呵护”，导致成年后的他，工作和社交能力都很差。

一遇到困难只想求助于父母，没有自己的主见，没有独立思考和办事的能力，自信心也一点点被磨灭。

自然界有个“狐狸的法则”：

母狐狸会在小狐狸长大后，通过驱赶的方式，让小狐狸离开家园，独自觅食谋生。

而狐狸的聪明和应变能力，就是在自己独立生存时进化而来的。

一味地对孩子的生活大包大揽，他们一旦离开你的帮助，就会像折了翅膀的鹰，无法翱翔。

与其用“为你好”的名义剥夺孩子的选择权，不如放手让他们自己做决定，哪怕犯错，孩子也能在纠错中学会独立思考。

真正的爱不是为了永远庇护，而是为了培养孩子独立生存的能力。

作家老舍在子女教育上走的是“散养”路线，向来主张无为而治。

他从不过问孩子们的课业成绩，更不逼着他们像自己一样走上文学路，只想着让孩子们在平等、宽松又快乐的氛围里长大。

生活中，他和孩子们处得像朋友，带他们去茶馆喝茶、去澡堂泡澡，做决定前也会跟孩子讲清楚，问问他们的想法。

印象很深的是舒乙15岁那年，老舍从美国讲学回来，瞧见儿子蹿高了不少，没像寻常父亲那样摸摸头或拍拍肩，而是先伸出手跟他握了握。

这份藏在慈爱里的克制与尊重，让舒乙一下子觉得自己成了大人。

这种看似“不管不问”的教育，非但没耽误孩子，反倒把他们都培养成了独立又出色的人。

周国平在《教育的本质》中写道：

“教育不是灌输，而是点燃火焰；真正的散养，就是点燃孩子自主成长的火焰——不替他们规避风险，而是教他们面对风险，不替他们决定人生，而是帮他们找到自己的方向。”

散养孩子，不是放任孩子，而是培养他们的自主能力，让他们在自己的轨道上茁壮成长。

放养老公

电视剧《父母爱情》中，军官江德福是出了名的“大老粗”，资本家小姐安杰却活得精致讲究，两个看似不搭边的人，偏偏成了夫妻。

一开始，江德福不懂安杰爱喝咖啡的习惯，更不明白她“喝水用水杯、喝茶用茶杯、喝咖啡用咖啡杯”的讲究；

安杰也瞧不上江德福那股子不拘小节的糙劲儿，总觉得他没文化、不浪漫。

可日子过着过着，江德福记着安杰的喜好，一买咖啡就是一辈子；

安杰也看清了江德福的担当与真诚，不再纠结那些“讲究”。

两人带着最真实的自己磨合，学着尊重对方的不同，感情反倒越磨越深厚，把日子过成了最动人的模样。

心理学家武志红在《为何家会伤人》一书中指出：

“很多婚姻的毁灭，源于一方总想把另一方改造成自己理想中的模样。”

有的人紧攥着“理想模板” 挑剔伴侣，试图磨平对方的棱角、重塑对方的模样，结果在无休止的改造与反抗中耗尽了爱意；

有的人则捧着“接纳之心” 珍视眼前人，尊重彼此的差异，包容对方的不完美，反而在相互理解中让感情愈发坚韧。

钱钟书与杨绛的婚姻，恰是“放养”智慧的最好证明。

钱钟书在学问上是大家，生活里却像个“笨手笨脚的孩子”，不会打蝴蝶结，常分不清左右脚，拿筷子像小孩一样一把抓。

杨绛住院产女时，他独自在家更是状况百出：

打坏了房东的台灯，打翻墨水弄脏桌布，弄坏了门把手。

面对这些“麻烦”，杨绛从不说 “你怎么连这点事都做不好”，只轻轻一句 “不要紧”，便化解了他的窘迫。

而这份包容也换来了钱钟书的用心。

从没做过饭的他，学着蒸年糕、炖汤给妻子补身体，一天跑四趟去医院探视；

知道杨绛喜欢晚起，便几十年如一日早起做早餐，端到床头才叫醒她。

他们从没想过改造对方，而是接纳彼此的不完美。

周国平在谈及婚姻时说：

“好的婚姻，都拥有必要的张力。这种爱牢固，但不板结；缠绵，但不黏滞。”

好的婚姻不是把对方变成自己理想的样子，而是接纳对方最真实的样子。

欣赏其优点，包容其不足，尊重双方的不同，让彼此在爱中都能自在呼吸，共同成长。

写在最后

梁实秋在《中年》里写：

“中年的妙趣，在于相当的认识人生，认识自己，从而做自己所能做的事，享受自己所能享受的生活。”

女到中年，真正的幸福，从来不是向外求，而是向内生长。

散养孩子不是不管，是信任；

放养配偶不是不爱，是包容；

富养自己不是自私，是责任。

当你开始滋养自己的灵魂，世界自会为你让路。活出自己，才是对生命最好的回答。

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