前两天，一个多年的好姐妹跟我说，她憋屈了五年（娃5岁），终于给自己憋出了乳腺结节！

我听后，立马抱抱她，同病相怜化作泪两行~

只因我前两年就已经查出了乳腺结节，就想问问，这是不是当妈以后的通病？

话说，很多时候面对不省心的娃，你得一边强压怒火，一边还要挤出温柔笑容，心里默念着“亲生的亲生的……”

可结果呢，憋得内分泌失调，憋得乳腺增生，人家还不一定领情，甚至变本加厉折腾你！

做个好妈妈，这是我以前一直努力的目标。但自从得知自己乳腺增生后，我一咬牙，开始放飞自我，当起了“暴躁后妈”！

还别说，这效果比想中要好很多！今天就来和大家唠唠，这“暴躁后妈”到底有啥过人之处。

真实的情绪，反而给孩子带来安全感

心理学上有个概念，叫“足够好的母亲”，但不是指妈妈要当得完美无缺，而是要让孩子觉得真实可信。

提出这一概念的精神分析学家唐纳德·温尼科特认为，孩子需要接触父母真实的情绪，才能建立对现实世界的准确认知。

这点我感触颇深，以前孩子做错事，总小心翼翼看我脸色，哪怕我脸上挂着“温柔”的笑，他们依旧忐忑不安，眼神里满是惶恐与试探。

自从“暴躁后妈”上线后——忍无可忍便无需再忍，有问题就直接吼出来！

你猜怎么着？人家不仅不怕，反而跟我嬉皮笑脸：

“妈，妈你别生气，知道错了，下次不会了！”

敢情，这十年的隐忍全都喂了“狗”……

实际上，孩子远比我们想象中要敏感！

他们一直能察觉我们刻意压抑的怒气，那种“皮笑肉不笑”、“脸在笑心在哭”的分裂，反而让他们感到更加不安！

有原则的“暴躁”，让孩子看清你的底线

关于当“暴躁后妈”这一块，我表姐觉醒得比我早。

表侄女小时候不爱吃饭，每次一闹腾，表姐便直接收了碗筷，并没好气对孩子说：“不吃就饿着，但没零食，只能等到下顿再吃。”

晚上侄女饿得大哭，她虽心疼但始终坚持原则。后来孩子吃饭不再整幺蛾子，慢慢改掉了挑食的毛病。

如今孩子十几岁了，长得婷婷玉立，个子也高，这还得多亏当初表姐的坚持。

有时候，你给孩子确立一个清晰的规则，并坚定的执行，比无数句温柔的哄劝和商量管用多了！

当然，这种“暴躁”要有度。记住一条红线：只对事，不对人。

你可以对孩子说：“你这样做让我很生气”，但绝对不能说：“你这孩子咋那么招人烦！”

要会发脾气，更要懂修复亲子关系

在育儿过程中，我们对孩子发脾气并不可怕，可怕的是脾气过后，不懂得修复亲子关系。

其实，每次吼过孩子之后，妈妈们都会觉得特别愧疚。

告诉你一个【三分钟灭火法】——比如，当你忍不住吼了孩子，不妨先离开现场冷静一会儿，平复几分钟后再回来，蹲下身子与孩子对视，并诚肯对他说：

“刚才妈妈太生气了，声音太大吓到你了，对不起。但我为什么生气呢？因为你答应了只看半小时平板，可是一个小时都过去了你还放不下，这我不能接受。”

这样的处理过程，其实教会了孩子三件事：

• 情绪可以被理解
• 错误可以被讨论
• 关系破裂可以修复

再告诉你一招，就是跟孩子提前预告你的情绪。比如：“平板了该收了，否则5分钟后我可能会爆炸！”

通常这时候，孩子都会有所收敛，甚至还嬉皮笑脸来哄你：“好了妈妈，别生气，我不看啦~”

发脾气也分级别——如此“暴躁”更有价值

有点脾气很正常，但在家里如果随意发脾气，容易伤家人的感情。

莞妈提醒，掌握正确的方法，能让你发脾气也显得“高级”，而且更有价值！

✅1.就事论事，不翻旧账。

比如孩子是因为作业没写好，那么就只说作业的问题。别扯出以前考试没考好、上课不认真等旧账。让孩子清楚问题所在，也避免过多的指责和争吵。

✅2.明确表达感受与需求。

如孩子不写作只顾玩业，你可以蹲下来，拉着他手说：“宝贝，妈妈忙了一天很累，看到你只玩不写作业，很担心你写不完，拖太晚影响睡觉，要不咱写完了再玩，好吗？”

✅3.尽量控制音量和语气。

脾气可以发，但千万别声嘶力竭地吼叫！我们可以用平稳而坚定的语气表达不满：“你这做法让我很生气，因为它违背了我们之前的约定。”既表明态度，又不让场面失控。

✅4.给出解决方案和建议。

孩子把家里整得一团糟，你发完脾气后，可以说：“现在我们一起把地上的玩具捡起来，分类收进收纳箱，以后每次玩完都放回原处。”这样孩子就知道如何整改，并且下次也知道注意了。

莞妈育儿感悟

作为妈妈，我们没必要把自己逼成“圣母”，偶尔暴脾气一下，也是人之常情。

会发火，也会认错的妈妈，养出来的孩子通常遇事不怂、善解人意、执行力还超强。

所以从现在开始，一起放下“完美妈妈”的包袱，做个有血有肉、会吼会笑的真性情的妈妈吧~

养育一个情绪健康的娃，比养出一个乖巧、从不惹妈妈生气的孩子更重要，你们觉得呢？