文/兰妈谈育儿

不知道大家有没有遇到过这种情况：

你明明一而再、再而三地给孩子多次强调的事情，可转过身的功夫，孩子居然还问你：刚才说什么来着？我现在应该做什么？

于是，你又不得不耐心地跟孩子重复一遍又一遍，结果换来的还是孩子漫不经心的一句“哦”，你天真地以为孩子听懂了，可到了最后还是一句“我不会”

你生气地对孩子批评大骂，可孩子却满脸烦躁地觉得你讲话太烦人了，你气得不行，恨不得把孩子拎过来狠狠地揍一顿

…

这是什么？这就是孩子身上常见的左耳朵进、右耳朵出

而我们之所以因为这件事情脾气很大，主要的原因也是在于：孩子听不进话，就是在故意和我们作对

刚开始的时候兰妈也如此认为，还因为这件事不止一次和女儿吵得不可开交

直到，偶然间听说了一个词，叫作“沟通漏斗”，才彻底让我明白了问题的关键所在

那什么是“沟通漏斗”呢？所谓的沟通漏斗，就是一种呈现由上而下逐渐减少的理论模型，其特征就在于一个“漏”字

比如，你想表达的内容，等到你说出口时大概只表达了80%，而对方听到这些话后，听到的内容占60%，听懂了占40%，三天后可能还记得20%，等到三个月后可能就剩下不到5%了

这种越沟通占比量就越少的漏斗模型，也相当于在告诉我们一个道理：“沟通质量决定最后的执行能力”

是呀，沟通漏斗中最后能记住、和行动力如果只剩下20%，再加上前面的理解和沟通感受再不怎么愉快，那后面的执行力自然就会直接变成了0

所以，如果孩子不听话、或者对你的话左耳进右耳出，那一定是原本的沟通方式出了问题，你的话根本就没作用、孩子也自然就听不进去了

想要从根源上解决孩子听不进话的问题与矛盾，那家长们一定要记住以下几个沟通技巧：

01

不要用成人思维去要求孩子

讲话的时候，尽可能描述得再具体一些

孩子两岁的时候，只要一吃饭满桌都是撒落的米粒，你皱着眉头数落孩子，批评他：

“真是浪费，你不知道农民伯伯种地的辛苦吗？你不知道爸爸妈妈挣钱的辛苦吗？这里的每一粒米都是花钱买来的”

但不好意思，你说的这些，孩子还真是听不懂

他们能感受到的，就是通过语气、还有表情去判断好坏，柔和语气会让孩子感受到踏实的安全感，暴躁的情绪只会让孩子害怕得哇哇大哭

又或者，孩子读书的时候遇到计算题不会做，你连续教了好几遍，可一旦离开辅导孩子就一窍不通了时，你骂孩子“猪脑袋，笨死了，这么简单的题都不会，你还会什么，将来长大了也不会有出息”

讲真的，孩子不会做题，其实一点也不丢人的

毕竟，现在的你辅导孩子做题，之所以会觉得简单得跟个“1”一样，那是因为你有几十年的学识经验、还有理解水平，即便是读书时代不会的东西，闲暇时刷刷视频、再听听课也能懂得多

可孩子呢，除了紧跟课本知识，就是通过做题的方式提高效率，如果孩子不会做题，也是他们基础知识掌握得不够牢固，这也是问题的关键所在

只要意识到这一点，不再用我们成年人的思维去要求孩子，那孩子的心理压力就不会那么大，学习和做题的时候也能更好地全身心投入

其中，包括和孩子说话的时候也要尽可能地描述得更具体一些

比如，问问孩子“你的具体想法是什么？可以讲出来，我们一起聊聊”，就是详细话题、和详细进展的新起点

02

沟通需要建立在双向连接上

说完一句话，可以问问孩子“你能听懂吗”

有人说，你想要说孩子能听进去的话，就要说他们喜欢听的话

是呀，好话谁不爱听呢？可“说好话”也是有原则和责任意义的，随便张口就来的好话，太过频繁、或者太过浮夸，都很容易养肥了孩子的虚荣和自负心理

有一个11岁女孩，从小性格倔强，不喜欢听坏话，还不喜欢家里人拿她和别人比较

如果不小心说了让她不爱听的话，那至少3天，只要你在家里，走哪都看到有一双恶狠狠盯着你的眼睛

比较典型的一次

就因为妈妈批评她一句“考试怎么考了那么点分数，隔壁三岁小孩都比你强”

女孩居然记仇了一个星期，那一个星期讲话的时候都变得阴阳怪气，动不动就把：“反正我也没出息，喊我干什么”挂嘴边

等到妈妈受不了了，批评女儿的态度时，女儿依旧不耐烦地回应：“不爱听就别听，出门左拐，爱去哪里就去哪里”

…

在这件事情中，或许妈妈会觉得自己很委屈，女儿对她的态度也让人很寒心

可事实上，如果我们细细回忆，孩子之所以有后来的表现，多半部分也是你以前对孩子态度上学的

所以，沟通漏斗理论就告诉了我们一个道理：沟通是建立在双向连接上，你说的话，只有对方听得懂，才能发挥出该有的价值

我们和孩子沟通的时候也是一样，除了不能拿成年人的思维去要求孩子之外，还要尽可能地和孩子做好语言上的互动了解

比如，和孩子们说完一句话的时候，最好多问一句：“你能听得懂吗？”

这句话不仅仅是对孩子目前状态的了解，更是让孩子获得尊重、还有内心安全感的一种内在表现

做好这一点，你会发现孩子连看我们的眼神都变得温柔多了

03

不同孩子沟通方法也不一样

真正有效沟通，是把话翻译成孩子的语言

任何时候、又或者遇到任何事情，我们都要明白：每个孩子都是不一样的，真正有效沟通也应该是把话翻译成孩子的语言

有一个妈妈在分享亲子沟通技巧的时候，就提到了一个词，叫作：具体运算阶段

这是什么意思呢

所谓的具体运算阶段，是属于一个需要细节、具体、还有容易理解的阶段

特别是那些7岁以前的孩子，你跟他们说“时间很宝贵，不要浪费”，他们能听懂吗

很显然，答案是不能的

对于这个年龄阶段的孩子来说，时间对他们也就是早上、中午、和晚上之分，早上要背着小书包上学，然后就是等呀等，等到爸爸妈妈、爷爷奶奶下午了接他们回家

可这个过程，分明是漫长、又是无尽等待的啊

所以，你跟不懂得时间观念的孩子讲珍惜时间道理，无疑是对牛弹琴，孩子根本听不懂，也根本无法和你共情

就像你说的每一个道理，包括每一句苦口婆心的劝导，对孩子来说都是批评和失望，等到批评和失望攒够了，剩下的就是无尽痛苦、自卑、还有自责了

认识的另一个女孩就是如此

因为她的妈妈经常对她说“你爱怎么样就怎么样，你要为你自己的未来负责，我才懒得管你”，导致她对她妈妈记恨了整整二十年

等到后来说起这件事时，妈妈解释：“当初那么说，只不过是为了让你有责任心一些，也知道更努力一些”，可女孩依旧是不相信，还满口笃定地认为“你就是不爱我，那些话不过是你为自己的不负责任找借口而已‘

看吧，这就是不被理解的沟通，继续下去也毫无意义，想要提高沟通质量的唯一方法，也就是“讲孩子能听懂的话”

比如：

•你跟孩子说：“别玩了，都几点了”，不如对他说：“我们定一个闹钟，再玩10分钟，就要写作业了”

•你跟孩子说：“不好好读书，以后该怎么办”，不如对他说：“看吧，学习的好处就是多，你学会了英语，考上了好大学，将来带爸爸妈妈出去玩的时候就不怕老外讲话听不懂了”

•你跟孩子说：“你是女孩子，就要干净整洁些”，不如对她说：“漂亮的女孩子都特别爱干净，你看看你，就是这样的女孩子”

•你跟孩子说：“别磨蹭了，赶紧写作业”，不如蹲下来问问：“怎么了？是不是作业太难了？需不需要我帮忙”

…

如此，当我们不会只顾着”我说了”，而是把“孩子听懂了吗”放在首位上后，你就能发现孩子因为被理解、才愿意主动去做好每一件事

那么，关于孩子左耳朵进、右耳朵出这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！