“如果时光倒流，我一定不会选择那个带娃一点忙帮不上，也给不了帮手的男人！”

这是一位全职三年的宝妈私下里和我吐露的心声。

或许只有过来人才能体会，当她说出这句话时究竟有多少心酸。

这位宝妈，也曾是一位做事干练的职场女性，月薪8K。

可自从宝宝出生后，她就放弃了职业，成为一名全职妈妈。

也曾试过别的办法，但双方家里老人完全指望不上，请个保姆至少要6千。

再说，她也无法放心把那么小的宝宝交付给陌生人，最后只能自己带娃。

可全职这几年，她说：“我感觉身心俱疲，真的快要崩溃！”

因为那种身份撕裂的痛，无时不在折磨着她。

其实，在我们身边，有这少这样的家庭，因为客观或主观原因，没人帮忙带娃，只能自己扛。

一、无人带娃的困境，无非是3种结果

1. 经济收入骤减，生活压力山大

我原来有位同事，她和她老公同为高知，两人年薪加起来超过25W。

后来也是因为生娃没人帮忙带，只能辞职当全职妈妈，经济收入减半。

一个人的工资，要支付车房贷以及日常各项开支（宝宝养育成本占大头），生活肉眼可见捉襟见肘！

所以能咋办？开源节流呗，每次买个衣服买、水果之类的，要比价半天，贵的直接看都不看。

但整天抠抠搜搜，也不见有啥余钱，可能宝宝看一次病，卡里余额就透支了！

2. 身心俱疲：不记得多久没好好睡过觉

都说生娃的时候最痛苦，等孩子出生就好了。可生了娃才知道，那只是煎熬的开始。

总吸身边的人告诉你：月子里要好好休息，不然会落下病根。

事实是，每天要照顾宝宝吃喝拉撒已是闲不下来，更还有更大的挑战是每天哄睡——

从黄昏就开始闹，抱着娃、哼着跑调的儿歌在客厅来回打转，直到手臂发麻、腰都快断……

尽管这样，可人家还觉得：你不就带个娃，一天天的矫情啥？

研究显示，长期睡眠不足会导致情绪控制能力下降40%。

这，或许就是妈妈们带娃容易崩溃的主要原因。

3. 幸福被稀释：生活一地鸡毛

一位婚姻咨询师说过：“孩子就是婚姻的照妖镜，照出真心与假意，责任与担当。”

我表妹在生娃的第一年，婚姻就差点因此亮红灯。

她白天带娃，晚上写稿挣点生活费。她老公却觉得她“不用上班很轻松”。

夫妻两人经常因为带娃的事发生口角，直到某天她只身回了娘家。

两天后，她老公就悔悟了：原来一个人带孩子真的很累，更别说白天带孩子晚上还工作！

很多宝妈全天带娃，宝爸因为加班应酬等很少参与育儿，这种角色失衡，会逐渐侵蚀彼此的感情。

或许很多年轻的爸爸无法理解，自己的妻子选择全职带娃，到底意味着什么：

她失去的不仅是收入，更是与社会连接的纽带、实现自我价值的底气，以及重返职场的勇气！

二、老人帮忙带娃，不是本分而是情分

当然，如果你家里有老人帮忙带娃，那么以上三种情况就会好很多。

但我们必须要知道：老人没有义务，帮忙带娃是情分而非本分。

老人带娃让我们轻松很多，不过也绕不开一些弊端，比如：

教育观念差异、体力跟不上、过度溺爱、育儿沟通问题等。像我们隔壁邻居王奶奶带娃：

• 孩子不爱吃饭，她几乎顿顿追着喂；
• 孩子身体不适，她总能找来一些 “偏方”；
• 妈妈不想孩子吃太多零食，她却偷偷塞……

所以，如果你家是老人帮忙带娃，我们除了要心存感恩，还有必要划清“辅助线”。

要明确，爸妈才是“孩子的第一责任人”，别把过多的责任推卸给老人。

给老人安排一些自由时间，比如周末放两天假，让他们有自己的社交圈。

适当给老人一些“辛苦费”，毕竟帮你带娃也没别的收入，每月两三千，不在于多少，都是心意。

三、送给妈妈们的生存指南

1. 提前规划“支援”预案

宝宝出生前，就应该跟老公以及双方家人沟通，看婆婆/妈妈在产后是否愿意搭把手？

如果没有“支援”，那么就要考虑是否聘请保姆，或考察是否有靠谱的托育机构？

2. 学会管理碎片化的时间

若决定自己带娃，就要做好时间碎片化的准备，但带娃的间隙，我们可以做很多事：

加入一些妈妈社群，信息共享能让我们带娃省很多力。

带娃之余，可以听一些关于育儿的音频课，很多常见难题可迎刃而解。

宝宝入睡后，可用手机复盘工作，或提升自己，为将来重返职场做准备。

3. 一定要保留自己的“重启资本”

哪怕每个月只存500块，但一定要坚持。

更重要的是，要保持学习，比如考个育婴师证，或学做一个辅食博主。既能更好地带娃，也能成为以后重返职场的资本！

莞妈说

那些负重前行的人，都值得被温柔以待！

无论是谁带娃，都是家庭共同托举的爱与责任。

在这里，我想对所有妈妈们说：你无需做超人，偶尔的脆弱与崩溃，是爱的另一种表达。

至于用心帮你带孩子的人，无论是父母还是保姆，都值得一句真心的感谢！