“拿捏”青春期孩子最有效的方法：看懂“情绪不反应”法则就够了

01

儿子进入青春期后，变得异常叛逆，不服管教。

学习状态不在线，回到家不是看电视，就是看手机，迟迟不肯开始写作业。

我忍不住提醒一句：“该学习了吧？不然写不完了。”

儿子立刻反问：“你怎么知道我写不完？要不你来写啊？”

气的我直接关了电视，转身回屋，懒得跟他继续争执，惹不起那气。

手机问题，更是管不得，天天手机不离手。

一问就是“我刚拿起来”、“我学累了放松会儿不行吗？”

按照儿子现在的成绩，别说重点高中了，连好一点的普高都悬。

可看着儿子那副不着急的样子，好像一点不知道愁！

我提议儿子利用假期好好补一下。

可他一听就开始发脾气：

我不去！要去你去！放假还不让人休息，周扒皮都没你狠！

儿子的态度彻底激怒了我，我也毫不客气的刺激他：

你要是成绩出类拔萃，不用父母操一点心，那行，你爱怎么玩怎么玩，没人管你。

可你也看到了，你现在的成绩就是不行！

你别以为我不知道你那点小心思，你就怕去了学习班，拿不到手机了，对吧？

我告诉你，就是你不去，手机也给我上交！不准玩了！

儿子听了，气急败坏的朝我大吼：

你敢！你要是没收我手机，我就把你手机也砸了，谁也别想好！

就这样你一言我一句的吵了起来，最后，儿子回到房间，一顿乱砸、乱扔，发泄情绪。

听着他房间里的巨响，我的心跳从没这么快过，又生气又想哭。

那天之后，儿子好像跟我结仇了一样，不断顶嘴、对抗。

有时候，看着他那张稚气未脱的脸，我总有一阵恍惚。

儿子冷漠又敌对的眼神，让我感觉，自己养了一个白眼狼。

一想到回家后得鸡飞狗跳，管也管不了，我每天下班后，连家都不想回。

真不知道这样煎熬的日子，还要过多久。

02

为什么明明都是为他好，孩子却不领情？面对孩子的叛逆和冒犯，我到底该怎么管？

带着这样的困惑，我开始持续的学习，并且学到了一个应对青春期孩子叛逆的好方法。

这源自一个心理学原理：情绪不反应。

情绪不反应，不是冷漠或忽视，而是在面对孩子强烈的情绪爆发、挑衅或对抗时，有意识地管理自己的情绪反应，不被孩子的情绪完全卷入、激怒，从而保持冷静、理智的能力。

人类大脑有镜像神经元系统，让我们能感知并“感染”他人的情绪，尤其是负面情绪。

当孩子愤怒时，我们很容易本能地被激起愤怒。

情绪不反应，就是主动打破这种传染链。

其核心原则，在于不加剧冲突循环。

孩子为什么会叛逆，不听我们的？因为他在心里，不服我们。

当他冒犯你的时候，才是让他心里服你的最好机会。

人性深处，都有慕强属性。你要是强，我就服你；你要是弱，我就看不起你。

孩子在顶嘴或者冒犯时，就是拿他的坏脾气，他的不尊重，在对抗你。

这个时候，如果家长的情绪受到影响，产生剧烈的反应，开始输出一堆道理：

我是你妈，你怎么能这么跟我说话？

我辛苦把你养这么大，你对我这种态度，我很寒心！

你真是个白眼狼，你对得起我吗？

尽管一通发脾气，但表现出来的反应，其实是非常“弱势”，孩子根本不怕你。

如果能做到“情绪不反应”，就是不管孩子怎么说，怎么做，你都反应平淡。

即使孩子乱发脾气，家长也静静的坐在那。

孩子就会被镇住，虽然表面上风平浪静，但在心里开始翻江倒海，不断反思：我错了吧，我不能这么对我妈妈。

对于十几岁的孩子，甚至成年人来说，这种慕强属性都是根植于人性深处的。

所以，当遭遇青春期孩子的冒犯，家长可以记住一个总原则：可以离开，可以不听，坚持我们自己的情绪不要受到影响，更不要反应强烈。

我运用这个核心原则，终于搞定了青春期“不可理喻”的逆子，成功把他从不服管教的状态里拉了回来，也修复了亲子关系。

03

1、保持自我觉察，成为按下暂停键的主动方

当孩子对着你态度恶劣，出言不逊时，家长确实很难保持冷静。

尤其是孩子自己做的不对，比如无节制玩手机，不写作业等等，更会让我们丧失理性，加大对孩子的管教力度。

但如果责骂吼叫，能压制住孩子的话，他就不会变得叛逆了。

这需要家长先后退一步，保持自我觉察，明白这不是一场“输赢”之争。

我们的目标不是“赢”过孩子，压制他，而是帮助他学会管理情绪、解决问题、成为更好的人，同时维护健康的亲子关系。

所以，当孩子开始激动时，家长可以先觉察自己的身体反应，如心跳加速、呼吸急促、声音提高等，以及升起的情绪，如愤怒、委屈、焦虑、挫败感。

意识到自己即将被“点燃”时，按下暂停键，在心里默念：“这是孩子的情绪在试图影响我，我可以选择不接招。”

然后用尽量平静的语气告诉孩子：

我看到你现在很生气/难过/烦躁，我需要一点时间冷静一下，等我们都能好好说话时再聊。

说完，就离开现场，去另一个房间深呼吸，喝口水。

这不是逃避，而是策略性后撤。你的镇定，会让孩子一愣，意识到自己影响不了父母。

神经科学研究证实：当家长保持平稳语调时，孩子听到后，大脑的杏仁核激活度会下降40%。

这不是玄学，而是生理层面的情绪调节。

慢慢的，孩子心里就逐渐服你了。

2、保持“非防御性”沟通，不加剧冲突循环，化解矛盾

孩子叛逆的言行，如贬低，对抗，大吼大叫，很容易激起家长的防御反应。

为了压制住孩子的气焰，开始辩解、反击、说教。

亲子关系也在针尖对麦芒的争执中，不断恶化。

没了融洽信任的亲子关系，一切管教都是无效的，这显然不是我们想要的。

这就需要家长提醒自己，放下防御心理，不把孩子的攻击，当成对自身价值的否定。

比如，当孩子玩手机，不用心学习，还无理发脾气。

我们要明白，这只是孩子的情绪宣泄，不必当真并进行反击。

而是不去接他“情绪的钩子”，继续保持非防御性的沟通。

可以说：

听到你这么说，我知道你现在一定挺生气的，心里不好受。等你平静一点，再跟我说吧。

其实孩子也知道，自己说的话有多过分，多伤人。

家长不接招，不刺激，孩子如同一拳打在了棉花上，被卸了力。

他们反而会在被“放过”的时间里，开始反思、自省。

有一天，因为惯性，儿子对我说了非常过分的话。

我听完后，没有说话，静静的看着他，最后只说了一句：我知道了，你回屋吧。

儿子顺从的回屋了。

后来，他告诉我，以前不管我怎么骂他，说他，他都不服气。

但就那一次，让他内心特别震撼，对我产生了一种敬佩，觉得我能压得住脾气，太厉害了。

在绝大多数情况下，不激化矛盾，保持冷静，比立即纠正错误行为更重要。

当孩子感到被包容、被谅解，他才更愿意合作和改变。

3、设定清晰的界限，引导孩子学会控制情绪，规范行为

情绪不反应，并不等于纵容，或放弃管教。

规则和界限，是孩子具备安全感和责任感的基础。

但确立边界，需要跟孩子共同达成，而不是家长强迫执行。

只有孩子参与制定，才能增加认同感，愿意遵守。

在情绪良好时，我跟儿子一起讨论情绪失控的危害，乱发脾气给他人的伤害，还有无节制玩手机的后果。

儿子也承认，看手机时间久了，确实会注意力分散，影响后续的学习。

好多次跟我大吼之后，他心里也很内疚自责，可下一次又控制不住。

我告诉他，这就需要咱们共同制定一个家庭规则，互相督促。

最后我们达成一致：每天自由使用手机的时间，控制在2小时内；有事说事，不发泄情绪，等等。

在执行的过程中，儿子有过好几次情绪爆发，激烈对抗规则的时刻。

我继续秉持情绪不反应的核心原则，不硬碰硬，只是重申规则：

我们之前约定过，我知道你现在不想做，很生气。等你平静下来，我们再来讨论这件事。

我清楚，改变互动模式需要时间，不会立竿见影，青春期也是一个持续几年的过程。

重要的是对自己和孩子都保持耐心，持续练习。

几次之后，儿子被我平稳的情绪影响，状态也越来越理性、平和。

他开始“讲理”了，偶尔控制不住自己，会很快跟我道歉。

我对他学习的建议，他也会认真听，然后反省改进。

经历过这段难熬的阶段，我深深体会到：

养育青春期的孩子，就像在暴风雨中航行，时而风平浪静，时而波涛汹涌，那种被顶撞、被误解、被挑战的感受，确实令人心焦。

但我们为了孩子，努力去改变的决心，就是对孩子最深沉的爱。

真正强大的父母不是永不受伤，而是每次被刺伤后，依然有勇气用温柔的方式靠近孩子的心。