当我变成一个“没用”的妈妈，青春期儿子的叛逆、对抗情绪消失了

01

我是一个对自己要求很高的人，周围人对我的评价都是“能干又要强”。

有了孩子后，我更是工作家庭两不误。

在我的陪伴督促下，小学期间，儿子成绩优异，名列前茅，让我很是欣慰。

虽然每天忙完工作，还要操持家务，辅导孩子学习，但我觉得一切都是值得的。

上了初中后，儿子也进入了青春期。他有了叛逆的苗头，对学习和生活，都不再对我言听计从。

周末让他去上培优班，巩固提高，儿子的反应非常强烈：

能不能别总瞎安排我？我干什么需要每时每刻都听你的话吗？

我听了真是一肚子火，父母拿那么多钱让你去补课，是为了谁？

晚上吃完饭，我叮嘱他抓紧写作业，然后洗澡早点睡觉。

儿子却不耐烦的“啧”了一声，厌恶的神情溢于言表。

我一下子就被激怒了，质问他：

你什么态度？我让你写作业，早点睡有错吗？

天天跟我丧着个脸，好像我欠你的一样，除了亲妈没人管你！

就这样，在三天两头的争吵和激烈的对抗中，儿子升入初二。

一言不合，他就跟我抬杠，顶嘴，对我没有丝毫的关心和尊重。

有天晚上，儿子放学回家后，迟迟不肯开始学习。

就躺在一边玩手机，一个多小时过去了，还不见行动。

我心里着急，催他赶紧写作业：

都几点了，你早写晚写都得写，快点完成不行吗？

天天就知道玩，多把心思用在学习上！

本是提醒，儿子却一下子火了，气势汹汹的指着我，大吼道：

我每天自己怎么做，心里有数，你为什么总要瞎指挥，安排我？

听你说话我就烦！

看着他那副怒目圆瞪的表情，看仇人一样的眼神，我的眼泪唰的一下就流了下来。

回想过去跟儿子频繁的争吵，对抗，一幕幕水火不容的场景，让我感到深深的无力。

这些年，为了孩子的成长，我白天忙工作，晚上陪学习，再累也逼自己咬牙坚持。

可我的付出，换来了什么？

青春期的儿子，指着我的鼻子骂，对我毫无尊重和心疼！不上进，不服管，我真想放弃他，任他自生自灭！

02

为什么儿子会变成这样？我该怎么做，才能化解儿子的叛逆？

在持续的学习中，才逐渐明白——应对青春期孩子的叛逆对抗，家长的要做的，不是说服或镇压，而是让自己越来越“没用”。

这个看似矛盾的现象背后，蕴含着深刻的青春期心理发展规律。

青春期孩子最核心的心理需求，是自主性和能力感，而传统的“全能妈妈”模式，恰恰会压制这种需求。

所谓的“没用”，并非“无能”，而是指父母有意识地退后一步，将责任和空间归还给孩子。

这种“战略性的示弱”，才能激活青春期孩子的自主成长系统。

青春期的孩子，需要通过自主探索来获得自我效能感——也就是“我能行”的信念。

当家长过度包办、能干，显得太“有用”时，会触发两种反应：

一是反抗机制，孩子用叛逆争夺控制权。

比如妈妈催促孩子做事，孩子故意拖延，用消极对抗来宣示主权。

二是习得性无助，孩子默认“反正妈妈会解决”，逐渐摆烂。

比如妈妈每天跟着孩子收拾，孩子从不珍惜劳动成果。

这也是为什么，越是能干、包办的妈妈，反而会在孩子的青春期，迎来最猛烈的反抗。

小的时候，孩子没有自主心理，依赖性强，对父母配合度高。

到了青春期后，孩子的心理已经发生不可逆的变化——他们渴望自己做决定，不被别人指手画脚。

这个时候，如果家长能察觉到孩子的变化，调整教育方式，就能将问题由大化小，引导孩子平稳度过青春期。

相反，如果家长还停留在习惯的包办模式里，“一厢情愿”的说教、管控孩子，那就会迎来一场狂风暴雨，处理不好甚至会两败俱伤。

我也终于明白，为什么儿子的对抗来的如此强烈。

我习惯了对他一手操办，发号施令，却没有意识到，孩子已经慢慢长大了，我的教育方式也应该随之改变。

他的每一次顶嘴、抗争，都是在为自己的自主权抗争。

我却简单的把问题都归咎于儿子，认为是他叛逆、不懂事。

明白了问题的根源所在，我决定改变教育思路和方法，让自己做一个“没用”的妈妈。

03

1、把权利和空间还给孩子，妈妈越“无用”，孩子越积极能干

包办操心的妈妈，往往在生活中替孩子承担了很多职责，也行使了不少权利。

比如催孩子起床，吃饭，学习；

替孩子着急，报名各类辅导班；

帮孩子给老师打电话请假、找借口....

时间久了，孩子就养成了“惰性”，既不愿意主动承担责任，又因为被剥夺了做主的资格，而产生逆反心理。

儿子在吵架时，曾经崩溃的大吼：

这是我的事，你能不能别瞎叨叨，瞎指挥？

什么都得听你的，就你对？那你替我活得了呗？

当时我只觉得他不领情，不知感恩，现在才明白，那是他发自内心的呐喊。

我不再过度操心，替孩子着急担心，建议干涉他的行为。

而是把情绪和行动的空间，都还给孩子，让他自己试错，自己做决定。

早上迟到了，我只敲敲门，提醒一次：6点了。然后吃早饭，在楼下等他。

晚了几次，感受到迟到进教室的压力，儿子不必我催，就主动给自己定了三遍闹钟。

我发现，当我学会放手，把孩子选择权和决定权还给他时，儿子反而变得容易沟通，懂得改进。

情绪也稳定了很多，对我的态度也变得温和了，说话和气，有时还会主动征求我的意见。

可见，孩子没我们想的那么弱，那么差。

当他维护自己的权利并得到允许时，主动性和积极性才会被调动出来。

2、引导责任转移，激发孩子的行动力

太能干的妈妈，会传递给孩子一种信息：我的事就是妈妈的事，反正我也说了不算。

长此以往，孩子就习惯了被动等待，推一步动一下；被催烦了，还会消极抵抗，故意跟你对着干。

心理学上有一个胜任感缺口理论，心理学家德西发现：面对比自身现有能力稍高一点的挑战，最能激发人的行动欲。

妈妈代劳管控，等于剥夺了孩子面对“缺口”的机会。

而妈妈“无用”、退后，则会让孩子自然遭遇成长缺口，从而激发他的征服欲。

我制定了一个责任过渡计划，告诉儿子，以后学习这件事，需要自己想清楚。

每天学多久，考试成绩如何，将来上什么样的高中大学，都由你自己决定。

“如果你想要好好学习，将来就是出国留学，妈妈也会全力支持；

但如果你就是不爱学，那初中毕业后学一门技术，妈妈也照样支持你。”

这样，就让学习的责任从家长的身上，转移到孩子身上。

儿子的神情变得严肃起来，被迫直面问题——没人能替我兜底，只能靠自己。

他开始对学习这件事更加上心，写作业也变得积极主动。

孩子就是这样，被人催着管着，反而觉得自己是在“替父母学习”，一肚子委屈。

但真让他承担责任，心态就变了，因为这在他心中，已经变成了自己的事。

研究显示，当一个人开始承担责任、付出努力时，大脑会释放成就感相关的多巴胺，推动主动行为。

而克服困难，解决问题的经验，又会转化为能力自信，让他享受到付出的成果，从而进入正向循环。

3、重构亲子关系，满足孩子的心理需求，提升价值感

为什么很多妈妈，明明为孩子付出那么多，操心又能干，却换不来孩子的尊重和心疼？

因为这种包办和监管，让孩子感觉到强势而压抑，很容易激发内心的反感。

所以，家长一定要学会“没用”，学会策略性的示弱。

首先，我创建了一个非功利性的链接，每周都保留半小时的“无目的闲聊时间”——不谈学习，只分享彼此发现的趣事。

当孩子感受到关系中的压力解除，反而更容易打开心扉。

在这个过程中，我了解了孩子真实的想法，也让亲子关系变得舒畅。

其次，我不再强势，而是懂得“示弱”，满足孩子的心理需求。

1、让他充当家庭智囊的角色——妈妈想换一个冰箱，选什么品牌？你来调研决定吧！

让孩子在赋权中，获得价值感。

2、把家庭的一部分决策交给孩子——假期旅行预算6000，地点路线你全权搞定。

让孩子在被信任和托付中，获得自主权。

3、建立成年人之间的沟通对话——请教孩子擅长的问题，比如手机、电脑、游戏。

在真诚询问的过程中，满足孩子的联结感。

有天，我想发一个视频，但操作不明白，向儿子求助：妈妈不懂视频剪辑，你能教我用这个特效吗？

儿子全程耐心，不仅帮我剪好视频，还贴心的给我加了美颜。

我及时强化正反馈：你弄的比妈妈弄得好太多了！有你太幸福了！

儿子不好意思的笑笑，但脸上都是得意之色。

时常向青春期的孩子求助，既是向他们承认自身的局限，又能赋予孩子价值感。

当青春期孩子渴望被尊重的需求得到满足，他们就会责任感爆棚，愿意帮“无用”的妈妈解决问题。

经过我一系列的调整和改变，成功让自己变成了一个“无用”的妈妈。

但儿子却在这个过程中，变得越来越积极主动，充满责任心。

学习、生活习惯，不再需要我催促上火，亲子关系也变得亲密又融洽。

教育是引导孩子发展自身能力的过程，真正的教育智慧，是懂得在适当的时候，坐到副驾驶位。

这种“没用”背后，是对生命成长规律最深刻的敬畏与信任。

当母亲收起羽翼，孩子才会伸展自己的翅膀——那些摇摇晃晃的第一次飞行，终将练就穿越风暴的力量。