前阵子，一位妈妈在后台留言：

“我女儿成绩一直很好，老师喜欢，同学也羡慕。但每次考不到预期分数，她就崩溃。不是哭，就是一个人把自己关在房间里反复念叨‘我怎么又做错了’‘我怎么总是不好’。”

“我劝她放轻松，她反而更自责，说我不理解她。”

“明明是那么优秀的孩子，怎么总是活得那么苦？”

这并不是个例。

我见过太多孩子——看起来闪闪发光，但一旦有一点点“不完美”，就开始自我否定、自我攻击。

“我就是太差劲了。”

“我怎么又失败了？”

“我真是没用。”

这些话，不是成绩倒数的孩子说的，而往往，正是那些我们眼中的“别人家的孩子”。

你有没有想过：为什么，越优秀的孩子，反而越容易内耗、否定自己？

01

越懂事的孩子，越容易“内伤”

我们都见过那样的孩子：

不让大人操心，习惯提前完成任务，总在班上名列前茅，考98分都要反省那2分为什么错。

别人夸他，他不好意思接；自己出错，他却一句句责怪自己。

你以为他是“太爱面子”，但其实，是内心的完美主义和强烈的“自我设限”在作祟。

我认识一个高三女孩，模拟考数学只考了110分，比平时低了十几分。

她回家就把自己关进卫生间，对着镜子反复说：“我怎么会错这么多，我太差了，我以后怎么考大学……”

她不是不努力，正因为太努力了，才无法接受自己“失误”。

在她心里，出错不是正常的事，而是一种“能力不行”的证明。

这种孩子，往往越乖，越自律，越追求“不能输”。

而一旦没做到“最好”，第一反应不是分析问题，而是攻击自己：“我太笨了”“我不够好”“我果然不行”。

他们不是不会情绪管理，而是把所有的情绪都让自己承受。

02

无奈之下，孩子学会了“用优秀换爱”

心理学家武志红说：“人性中最强大的动力，是渴望被爱。”

很多优秀的孩子，从小就学会了——只要我表现得更好一点，爸爸妈妈就会更喜欢我。

于是，他们努力做一个“乖孩子”：

主动做作业，帮忙收拾房间，不吵不闹。

一心扑在学习上，为了争第一熬夜刷题。

被表扬时偷偷高兴，被批评时偷偷难过……

他们以为，只要自己够努力，就能获得足够的肯定。

但也正因为这样，他们把“爱自己”的按钮，交到了别人的手里。

考得好=我值得被爱；

考砸了=我不配得到认可。

长期生活在这种“有条件的自我价值”里，他们一旦失败，就会启动自责程序，认为是“我不够好”，而不是“这次没发挥好”。

他们不会怪环境，也不会怪难题，只会怪自己。

越是高期待下成长的孩子，越容易走上“我必须完美”的路线。

而完美主义的副作用，就是不容许失败，不容许自己有片刻的喘息和脆弱。

03

自我攻击，正在慢慢消耗孩子的心理能量

“自我攻击”看似只是偶尔几句气话，但其实是情绪内耗的表现。

这种内耗，久而久之，会让孩子变得：

• 表面坚强，内心脆弱。
• 表面优秀，内心焦虑。
• 表面稳定，实则高度敏感、容易崩溃。

我曾见过一个初三男孩，前几次月考都拿年级前十，但有一次只考了30多名，他就对自己说：“我果然是个废物。”

从那次以后，他成绩一落千丈，不是因为突然不会，而是他不敢“再失败一次”。

自我攻击一旦成习惯，会让孩子越来越害怕“出错”，逐渐把眼界变小，把人生压扁，最后连再次挑战的勇气都没有。

而这种内耗，不光消耗自信，还会侵蚀幸福感，影响孩子一生的心理韧性。

04

请给孩子一个“允许不完美”的安全区

我们常说“鼓励孩子追求卓越”，但更重要的是他们：不完美，也值得被爱。

考砸了，不等于你差劲；

失败了，不代表你不行；

出错了，也不影响你是我们最爱的孩子。

真正的成长，不是拿满分，而是摔倒了还能自己爬起来。

你不需要时刻都阳光，也可以偶尔崩溃流泪。

你不需要讨好每一个人，也可以有自己的选择。

你不是“因为优秀才值得爱”，你本来就值得被爱。

请相信，温柔的接纳，比严厉的批评，更有力量。

孩子不是家长拿来比较的“战利品”，他是一个有血有肉、会怕也会痛的人。

他努力奔跑，不是为了换来你的爱，而是希望你在他累的时候，伸出手来接住他。

愿我们的孩子，不止优秀，更是自由而不怕出错的样子。

愿他们永远知道——“我不完美，但我被深深地爱着” 。

（来源：王崧舟微信公众号）