孩子叛逆不是坏事，是你没看懂这盘棋

有个家长跟我吐槽，说上初二的儿子最近像换了个人。以前放学回家还会喊声妈，现在进门直接摔上房门。说不得碰不得，稍微问句“作业写完了吗”，就像点了火药桶。最让她伤心的是，有次发现孩子在日记里写“我爸妈根本不爱我，他们只爱成绩”。

这种故事太熟悉了。多少家庭正在上演同样的剧情——那个曾经黏着你问东问西的小尾巴，突然浑身长满尖刺。你往前一步，他退后三步；你想沟通，他直接屏蔽。

但说实话，我们可能都搞错了一件事。孩子的叛逆不是故意跟你作对，是他开始长脑子了。他突然发现父母不是神，说的话不一定全对，定的规矩不一定合理。他急于证明“我是我自己，不是你的附属品”。这种觉醒很笨拙，甚至很伤人，但确实是成长的必经之路。

我见过一位聪明的妈妈。她儿子有段时间沉迷游戏，按照常规操作应该是一顿臭骂加上拔网线。但她做了件让人意外的事——周末主动找儿子联机打游戏。从开始的互不搭理，到后来一起组队，儿子居然在游戏间隙主动跟她聊起学校的烦心事。当她不再站在对立面指手画脚，孩子反而放下了戒备。

还有个爸爸做得更绝。女儿非要打耳洞，染紫头发。他居然带着女儿去了最好的美容院，还建议“要不要试试今年流行的挑染”。事后女儿在朋友圈晒图：“我爸太酷了。”其实这位爸爸私下说，他心里一百个不愿意，但他知道，与其为这些表面的事撕破脸，不如守住更重要的底线。果然，女儿在学业、作息这些原则性问题上，反而特别愿意听他意见。

这些父母做对了一件事——他们把叛逆期看作孩子学习独立的过程，而不是针对父母的战争。当你不再把孩子的每个反抗都当作对你权威的挑战，就会发现事情简单多了。

那么具体该怎么做？三句话：闭上嘴，迈开腿，守住线。

闭上嘴，是停止无休止的说教。你那些人生道理，他听不进去，说得越多他越烦。试着把“你必须”换成“你觉得”，把“我告诉你”换成“我听说”。

迈开腿，是主动走进他的世界。他喜欢某个你不理解的明星，不妨了解一下这个明星为什么吸引他；他沉迷游戏，可以问问这个游戏哪里好玩。这不是纵容，是试图理解他的逻辑。

守住线，是关于底线绝不动摇。熬夜可以商量，通宵不行；听音乐可以商量，戴耳机过马路不行。把规矩提前说清楚，违反就要承担后果。重点是，这些线要少而精，管得太多，等于什么都没管。

最重要的是，你得让孩子明白——无论你多么不同意他的行为，你对他这个人的爱不会打折扣。很多孩子之所以走得特别远，就是因为他们觉得，一旦不符合父母的期待，就会被抛弃。

有个细节我印象很深。有个男孩因为打架被叫家长，他以为回家肯定要挨揍。结果他爸只是叹了口气，说：“我像你这么大的时候也干过这种蠢事。但你要知道，真正的强者不是能把别人打趴下，是能管住自己的拳头。”那天晚上，父子俩第一次像两个男人一样聊到深夜。

你看，叛逆期的孩子，像只初次独立狩猎的小兽，莽撞又敏感。他需要试探边界，需要犯错，更需要知道即使搞砸了一切，回头时港湾还在。

对此，怎么看？跟往常一样，谈谈我的个人两点看法：

第一，叛逆期其实是父母最好的修炼期。它逼着你放弃控制欲，学会尊重和平等。那些能安然度过叛逆期的家庭，亲子关系往往会进入新阶段——从上下级的统治关系，变成平等的盟友关系。这份功课现在不做，孩子到了二三十岁，你还是补课。

第二，判断引导方式对不对，有个简单的标准：看你是在缓解自己的焦虑，还是在帮助孩子成长。很多所谓的“管教”，其实只是为了安抚父母失控感的自救行为。当你发现自己在说“我这都是为你好”时，不妨停下来想想，这句话到底是为了孩子，还是为了你自己。

说到底，叛逆不是孩子出了问题，是关系需要重新校准。这场父母与孩子的博弈，没有输赢之分，要么双赢，要么双输。而智慧的父母都明白，赢下这场比赛最好的方法，是让孩子也成为赢家。

#如何面对孩子的叛逆#