你好呀，我是枕边，不畅销书美少女作家，家有两个男孩，分享养娃路上的嘁哩喀喳，一起轻松做更好的父母，培养有思考力、内驱力的自律小学霸！

你有没有遇到过这种场景：

妈妈对孩子正在怒吼，娃哭的满脸都是泪，上气不接下气的，小手却还是张开伸着，想要妈妈抱抱，这孩子是被训傻了吗？

看过一个视频，说的是孩子想帮妈妈干活，结果不小心把水杯碰倒了。妈妈当时就发火了，不仅扯着嗓子训孩子，还动手打了。旁边邻居听着不对劲，打了110报警。

结果警察来了以后，看到孩子身上的红印，打算先带走妈妈。小孩却抱着警察叔叔的腿说，可以别带走我妈妈吗？

周围人都看傻了，怎么明明被打了、骂了，孩子反而不躲着，还黏着妈妈？回想我带俩娃的经历，好像也是这样。训过孩子后，眼泪还挂脸上呢，就伸手要抱抱，好像刚才挨打的不是他？

01 孩子真的不记仇吗？

你还记得自己3岁以前的事情吗？从脑科学角度来讲，3岁前的记忆是很淡的，就算3-7岁，记忆也是不连贯的，这被称为“幼儿期遗忘”，跟婴幼儿记忆形成机制有关。

大脑中主管记忆的叫“海马体”，它位于颞叶，海马体在婴幼儿期，还处在发育中，记忆时长较短。一直到4岁左右，海马体才开始具备长期持续记忆事情的能力，之后慢慢变得稳定。

所以你看，小朋友真不是不记仇，记不住啊！还有婴幼儿期的记忆，不是我们自己删除了，也不是时间太久忘了，而是这个阶段的记忆能力，还没发育好，记都记不住，怎么记仇？

所以，你会发现，小孩子很容易快乐，一转头就忘了烦心事儿。但也不能因此，就总是训斥、打骂孩子，毕竟，伤害一旦造成，以后想要弥补，就难了！

02 孩子求抱抱的三个心理学解释

解释一：依恋本能

约翰·鲍尔比的“依恋理论”认为，孩子6岁前，会跟主要照料者建立亲子依恋关系，这个人通常是妈妈。

所以，当自己受到委屈，被打骂时，哪怕这个人是妈妈，他还是会想要回到妈妈怀抱，求抱抱。

回想我们小时候，好像被打骂后，即使再难过，还是会回家，因为如果在外面，更害怕。

解释二：分不清爱与不爱

6岁前主管情绪的前额叶还没发育成熟，孩子也没有理性脑判断，被打后，是不是代表不爱自己了？

但是，孩子的本能反应是，只要在妈妈怀抱里，就说明她还爱我。所以，求抱抱更多是希望，确认一下自己是被爱的。

看过一条视频，3岁的男孩被妈妈打了以后，追问妈妈，你还爱我吗？妈妈的回答是，只爱你，最爱你。

还好，妈妈是懂孩子的，也知道要及时表达爱。如果这时候一把推开孩子“爱什么爱？你就知道惹我生气！”无疑，会对孩子造成二次伤害，而这种创伤，可能会影响孩子一辈子！

解释三：自我救赎

Victor A. Korniejczuk等人进行过研究，认为在前操作阶段，儿童对救赎的理解是直觉性的。

表现为，因为自己惹妈妈生气了，而感到悲伤，并且自信地认为，肯定会被宽恕，那就是去找妈妈求抱抱。

这种理解是直接和情感驱动，不是抽象的概念，孩子是希望，自己可以用这种方式，来让妈妈原谅自己。

这三种心理学解释，其实都是对应，亲子关系的稳固性和孩子之后的性格发展。尤其是第三种，如果每次孩子都是这么想，可能以后很容易发展成讨好型人格。

电影《被嫌弃的松子的一生》里的主人公松子，小时候为了讨好父亲故意扮鬼脸，长大后讨好同事，恋爱后讨好伴侣，几乎一生都在讨好别人，因为他从小就习惯了，讨好对方成了他们唯一可以做的反应。

一直压抑自己的感受，不敢表达，这样的孩子，一生都难有幸福感的体验，因为他们习惯了，把别人的感受前置，自己怎么样都可以。

03 犯错后态度很重要

即使你看过再多育儿文章，是不是也觉得，没有什么立竿见影的方法，可以制服自己的小怪兽？的确如此，孩子就是在犯错中，一点点成长的。

下次孩子犯错后，你别急着打，也别急着骂，可以先想一想，为啥孩子会犯错？是不小心还是不懂规矩？

比如，画画时弄脏了以后，别急着吼，可以告诉他“下次记得穿围裙哦！”然后跟孩子一起收拾残局，一起清洗脏衣服。孩子能听进去，下次犯错的机会，也就少了。

如果实在忍不住，跟孩子发脾气了，这时候你的态度很重要。可以抱着孩子轻轻拍拍头，告诉他，妈妈刚才太着急，不该对你发脾气的。

孩子可能会号啕大哭，也可能会懂事地点点头，但不管怎样，他都无需确认，就知道你是爱他的。

枕边育儿寄语：

我一直觉得，养孩子的过程，其实就是家长不断修正自己行为的一个旅程。你有没有发现，当你多看一篇育儿文章，你的养育技能就会叠加一点？这就对了，咱养孩子更多是，摸着石头过河，别人的建议，或许不一定完全适合你，但也是可以作为参考，让自己的育儿技能更精进一些。不管怎么说，养娃都是希望他健康快乐地成长，而不是盼着他怕爸爸妈妈、怕这个美好的世界，对吧？