家长越担心孩子“出问题”，越容易把问题“逼出来”

文/37度暖爸

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前几天和表弟一家聚会，聊起孩子的学习状态，他眉头皱得能夹死蚊子。

原来是孩子年级排名从前10滑到了前30，他嘴里念叨着：“这么下去就完了，以后跟不上怎么办？”

从初中跟不上，到高中考不上，再到大学没出路，最后连 “孩子以后找不到好工作” 都想了。

我打断他说：“就是一次月考，怎么越想越远？有没有可能是考试那天孩子不舒服？太紧张？或是其他原因导致孩子这次的成绩下滑？”

他自己尴尬地笑了笑：“不想了，来来喝酒。”

我想，这大概是很多家长的常态：孩子作业拖拉，就担心“以后肯定没自制力”；和同学闹点小矛盾，就怕“被孤立、不合群”；孩子周末想多玩会儿手机，就会联想到“沉迷游戏、荒废学业”。

我们总觉得“担心是因为爱”，却没发现，过度担心像个无形的网，把我们和孩子都困在“虚构的灾难”里。

从心理学角度来看：“过度担心是一种注意力错位”，当我们把精力放在“怕出问题”上，就没心思琢磨“怎么解决问题”。

比如孩子作业拖拉，真正该做的是观察他为什么慢：是不会做？还是容易分心？

但很多家长第一反应是焦虑“再这样下去怎么办”，然后要么催着骂着逼他快写，要么干脆帮他写，最后孩子要么抵触，要么依赖，反而把“拖拉”变成了长期问题。

我自己之前也被“逼着”犯过这毛病。

那时候，爸妈和我一起住，孩子刚上小学，孩子回家写个作业，真得是四双眼睛盯着。

爷爷说：“你看孩子写那个字儿，歪歪扭扭，从小不抓，长大了更完蛋，你也不管管！”

奶奶说：“你看孩子，身子都是歪的，那字儿能写好看了？时间长了身体就变形了！”

每天，都在两位老年法师的“沉浸式唠叨法术”里渡劫：一边要应付爸妈递过来的“你咋不管管”的眼神，一边要思考如何说才能不伤孩子自尊。

可是时间长了，难免会被焦虑附身，责骂也就不可避免地发生了。这种情况持续到老两口的新房交钥匙才得以彻底解决。

其实，过度担心说白了就是将幻想中，自己推测出来的灾难场景当做了现实。

例如，有个高二的孩子，家境很普通，靠自己考上了重点。

周末学习完，拿起手机玩游戏，第一局没打完爸爸回来了，看到孩子玩游戏，立马火冒三丈。

手机摔了，孩子也如他所愿：为了和爸爸对抗，不上学了，天天躺着打游戏，吃喝拉撒都在屋里，奶奶要是不送饭，他能一直饿着不吃饭。

早恋，也是同样的道理。

本来可能是青春期异性之间的小暧昧，爸妈一通操作，反而帮孩子捅破了窗户纸，早恋实锤了。

破解过度担心，有两个小方法我觉得挺管用。

第一个是“问题清单法”：每次忍不住担心的时候，拿张纸写下“现在真正的问题是什么”“能做些什么解决”。

比如担心孩子社交差，就写：

问题：孩子不太主动和同学说话；

能做的：周末约同学来家玩，教他主动分享零食。

把模糊的焦虑变成具体的行动，担心就没那么容易扩散。

第二个是“微小确定记录”：每天睡前花2分钟，写一件孩子当天“没出问题” 的小事，比如“今天自己整理了书包”“主动和邻居阿姨打招呼”。

慢慢你会发现，孩子其实比我们想的更有能力，很多担心都是我们自己脑补出来的，越是担心什么，越是容易把问题逼出来，让幻想变成现实！

结语：养孩子就像种植物，我们总怕风吹雨打，可越捂着，小苗越难长壮，不如把 “怕出问题”的心思，换成“陪他解决问题”的耐心。将模糊的焦虑具体化，能有效缓解模糊焦虑带来的不安，也能让孩子有更从容的空间。