你身边有没有这样的朋友？

约吃饭总不主动买单，找你借东西常常忘了还，你想找他倾诉心事，他却总在你最脆弱的时候泼冷水，嫌你矫情。

一开始你还以为他只是心情不好，可时间久了就发现——这就是他待人的一贯方式。

面对这种总占你便宜、让你心累的人，该怎么办？

别争也别吵，来看看犹太人的一个处世智慧。

一，犹太人的“消除噪音”智慧

犹太人有句话流传很广：“世界太吵，不必把心思浪费在噪音上。”

他们所说的噪音，不单指声音，更多是指那些消耗你精力、干扰你心情的人和事。

而“消除噪音”就是解决这些问题的一种思维方式。

这个“消除噪音”的思维，最初来自于一个犹太典故。

老约瑟夫是个老师，下班后喜欢安静，可总有一群孩子在他家花园里踢球，吵得他没法休息。

一天，他笑着对孩子说：“你们踢得真棒！我爱看！以后每天来踢，我每人送一瓶汽水。”孩子们高兴坏了，踢得更起劲。

三天后，约瑟夫叹气说：“汽水涨价了，以后只能给半瓶了。”孩子们不太高兴，但还是继续来。

又过了一周，约瑟夫摊手说：“超市没货了，汽水给不了啦。”孩子们一听顿时不高兴了：“谁稀罕你的汽水！不踢了！”

从此，约瑟夫的窗外异常的安静。

你看，约瑟夫不吵也不闹，却成功“消除了噪音”。

总结犹太人的“消除噪音”思维：

1. 先主动给出超出对方预期的“好处”；

2. 再慢慢降低“好处”的价值；

3. 最后停止所有“福利”；

4. 全程保持友好。

生活中怎么用？

比如，我有个朋友，给我提出想偶尔搭顺风车的请求，我虽然不赞同，但也爽快答应了，还特别热情地说：“没问题！我每天接你都行！”

而且，我每次在车上都会给他还备几种饮料、各种零食，让他觉得我服务太到位了。——这是“超出预期的好处”。

过一阵子，我就对他说，家人不喜欢在车里吃东西，于是只放两瓶矿泉水、一盒饼干。——这时他心里就会有落差，“奖励”被降低了。

再过一段时间，我说自己每周一三五都要去健身，没法顺路送他，车上也不再准备任何吃的喝的。——福利全部取消。

慢慢地，对方发现占不到什么便宜了，自然就不想再蹭车。而且，这个过程因为我一直保持热情，他也挑不出毛病，所以我俩的关系也不至于闹僵。

二，被占便宜，不是你的错，是你没设界限

心理学家亨利·克劳德在《界限》里说：健康的关系，来自于清晰的界限。

但我们很多人从小被教育“要与人为善”“别得罪人”，结果就是一次次退让，却忘了保护自己。

一而再再而三的忍让，反而让别人误以为你好欺负，他们就一次比一次过分。

你一退再退，别人就得寸进尺。

心理学上还有个“镜像关系”理论，说的是：人与人相处，会下意识模仿对方的态度来判断彼此的亲近程度。

这个理论其实就是告诉你：你越是忍让、包容，对方越可能觉得你“好欺负”，不把你当回事；

而当你敢于设限、敢于拒绝，反而更容易赢得尊重。

别怕会因此没朋友。你更应该害怕你身边围着一群“伪朋友”，占着你的好、耗着你的能量，还让你越来越不敢信任别人，

成年人的社交，不是要做个八面玲珑的人，而是要懂得筛选关系——把消耗你的人请出生活，把位置留给真正值得的人。

所以，如果一段关系总是你在付出，对方却无回应；如果你常觉得心累、被占便宜；

是时候停下来问问自己：这个人，还值得我继续交往吗？

结束一段关系不一定要大吵一架，安静地离开，就是最体面的方式。

最后请记住犹太人的“消除噪音”思维：清走了噪音，真正重要的人和事，才有空间走进你的生命。