当孩子为了手机，威胁你时，只要狠心做这3件事，他就会束手就擒

01

儿子今年12岁，上六年级，成绩在班里中等。

去年国庆节，我们回老家，看着亲戚家的孩子都捧着手机玩。我拗不过他，只好给了他。

结果，那一周，他彻底玩疯了，除了吃饭，几乎眼睛就没离开过屏幕。

我当时想，假期放松一下也正常。

可没想到，这心一旦玩野了，想收回来就难了。

回到家，儿子就像着了魔一样，天天吵着要手机，作业也写得乱七八糟。

没办法，我只好先哄着他：“行，先玩半小时，玩完必须认真写作业，写完了我检查。”

他满口答应。

结果，半小时的定时器一响，他还是抱着手机不撒手。“五分钟！再五分钟！”

等五分钟变成十分钟，十分钟变成二十分钟后。看我要上手去抢，儿子直接崩溃了，跺着脚又哭又闹。

几次三番下来，我彻底被他搞毛了，当场发飙，直接给他立规矩：

从今天起，手机没收！一个星期只能周末玩一次，一次一小时，平时不准碰！

谁知，这小子跟我闹了几天后，居然学会了新招，拿学习来要挟我——“不给手机，我就不去上学了。”

气得我直接上手揍了他两巴掌：“再说一遍？反了你了！”

可没想到，第二天，他真的不去学校了，怎么喊都不起床。

最后还是我妥协了：

行，手机可以给你。但是，你必须保证不耽误学习，而且下次考试必须进班里前20名。

做到了，每天我奖励你玩半个小时。要是退步了，手机立刻没收，一周都不准碰！

本以为我找到了一个能“控制”儿子的方法。

结果，他天天跟我讨价还价：

这次数学特别难，前20名不公平，25行不行？

我今天多背了10个单词，能不能多玩10分钟？

……

这下可好，学习倒变成了给我干活儿了！

老师也跟我反应：在学校儿子总是心不在焉的，上课没精神，但只要一放学就立马满血复活了。

我知道，他这是惦记着回家看手机。

更气人的是，最近我发现有好几次，儿子半夜偷偷拿我手机玩。

凌晨两三点，他还在刷视频。

等我去质问他，他一开始嘴硬，后来直接耍无赖：

“谁让你放那儿的？你不放那儿，我不就拿不到了吗？”

我气得浑身发抖，真怕再这样下去，别说考高中了，儿子初中能不能念完都是个问题。

02

为了不让儿子就这么废了，我不得不想办法，逼着自己去学习。

后来，在一篇文章中，我读到一段话——孩子用学习来要挟，这个苗头，绝对不能惯！这不是尊重，是“抢劫”！

瞬间警醒了我！

当孩子发现“只要我不吃饭，妈妈就会给我买玩具”、“只要我不学习，爸爸就会给我玩手机”时，他就学会了用要挟来解决问题。

这种思维方式非常危险，今天他用这招对付父母，长大了就可能用这招对付同学、同事，甚至为了达到目的，不惜触碰底线。

所以，家长一定要斩断孩子“要挟”的念头。

看到这里，感觉我的后背直冒冷汗。

之前儿子跟我闹的时候，我光想着怎么让他去上学，根本没想这么多。

现在回想起来，当时就不应该妥协，开这个坏头！

另外，我还犯了一个非常大的错：拿孩子的学习，跟手机做交易！

我之前那种“考好了就奖励，考不好就惩罚”的做法，等于在暗示儿子——学习是为父母而学的，他只是在完成父母布置的任务。

这么一来，儿子的学习动力，全在手机上了，而不是学习本身。

而且，当孩子一旦知道了家长的软肋是学习，他就会拿“不上学”来威胁。

特别是，看到父母因为怕他不学习而妥协后，变得更有恃无恐。这就形成了一个恶性循环。

所以，想要打破这个死循环，把孩子拉回正轨，家长首先要解决的，就是他这种“要挟”的思维，而不是手机本身。

明白了这些，我赶紧跟儿子讲清楚了下面3件事，把手机跟学习的联系分开，断掉孩子威胁我的资本。

03

1、第一件事：孩子，你可以表达情绪，但不能以此来要挟父母！

周末，我找了一些青少年因冲动犯错的案例，拉着儿子一起看，想让他明白这件事的严重性。

结束后我告诉他：

一个习惯要挟别人的人，长大了会有法律风险的。

你想想，如果以后你跟同学闹矛盾了，也用这招要挟别人，会怎么样？

人家可能一时会怕你、让着你，但心里肯定不舒服，慢慢地，就不会再真心跟你做朋友了。

我看着他的眼睛，放缓了语速：

时间长了，你就会发现，当‘要挟’成为你解决问题的习惯，那将来就有可能会触碰法律的底线，到时候后悔也来不及了。

其实，妈妈特别理解你想玩手机的心情，这没问题，谁都想放松。

你可以哭、可以闹、也可以坐下来好好谈，这都行，但‘要挟’这一招，在我们家，从今天起，行不通了。

如果今后你再用这招，那对不起，关于手机的所有讨论，立刻暂停。我不会在被威胁的情况下，跟你谈任何条件。

相反，如果你能做到有话好好说，积极地沟通，并且能遵守我们共同定下的规矩，我可以让你自由地使用手机，因为妈妈信任你。

这次儿子没再犟嘴，点点头。看来，我的话他听进去了。

2、第二件事：孩子，手机可以给你，你也值得拥有手机，这跟学习和成绩没有任何关系

以前，我就给儿子灌输了错误的思维：学习好，才能玩手机，需要拿成绩换手机。

他的所有学习动力，都是来源于手机，学习的目的，也退化成了“能玩多久手机”。

这种用娱乐来悬赏学习的“交易”，看似短期有效，实际上却摧毁了他对学习本身的兴趣和责任感。

于是，我把手机重新还给了他，并告诉他：

妈妈给你手机，不是因为你考了多少分。你考得好，我会为你高兴，但那是你努力的结果，这跟手机没关系。

就算你没考好，我也不会拿手机来惩罚，因为学习是你自己的事，手机也是你生活中需要学会管理的工具。

这两件事，不能搅和在一起。

儿子很开心，接过手机时眼睛都亮了。当天就主动提前完成了作业。

没有了来自我的“必须考好才能玩”的负担，他反而更轻松了。

两周后的一次数学单元小测试，儿子成绩居然提高了10个名次。

看他表现不错，我偷偷买了他最想要的那款球鞋，并告诉儿子：

这是给你的惊喜。不过这跟手机和成绩都没有关系，是因为妈妈看到你最近状态很好，很努力，想要为你庆祝！

3、第三件事：孩子，我们不接受要挟，但我们愿意陪你一起面对挑战，承担后果

很多时候，孩子喜欢用“要挟”这一招来达到目的，归根结底是家长太容易妥协，总担心他真的不写作业、考不好等等。

但事实上，孩子抓的就是家长这样的“软肋”，而且一旦发现这招管用，就会屡试不爽。

所以，面对儿子的无理要求，我不再妥协，而是让他自己承担相应的后果。

上周，英语老师要求每天背诵并打卡一段课文。儿子背了两天就烦了，开始跟我耍赖。

“妈，今天我不想背了，太困了，你帮我跟老师请个假呗？”

我说不行，这是规定。

他立马就来劲了，把书一推：

“不请假是吧？行！那明天的小测我也不考了！反正我也不会！”

看他又拿考试来要挟，我刚想着急，但还是忍住了：

“背不背课文是你的事，明天的测试也可以不考，只要你想清楚后果就行。”

他白了我一眼：“什么后果？”

“后果就是，今天不打卡，老师会在班级群里点名批评你；明天不参加小测，你的成绩就是零分，会计入总评……

说完，我就没再管他。那天晚上，他真的没打卡。

第二天放学回来，儿子耷拉个脸，一进门就把自己关屋里。

晚饭时，他主动跟我说：“今天老师点我名了，还让我罚站，真是太丢人了！”

我给他夹了块排骨，说：“嗯，确实挺难为情的。不过，你能主动跟妈妈说，还是很勇敢的。”

那天晚上，儿子没等我催，自己默默地把落下的课文背完，打了卡。

经历过这一切，我也逐渐明白：永远不要把学习和生活中不相干的奖励，联系在一起，否则，孩子就会把学习当成交换条件的筹码。

如果已经形成了这种错误的观念，家长一定要及时切断！

当孩子用学习来要挟家长时，不要害怕，更不要上当，守住原则，不再妥协，坚定地告诉他底线和责任，把属于他自己的人生课题还给他。

最后，给大家一个忠告——想要戒掉孩子的“要挟”，得先戒掉我们自己的“焦虑”和“心软”。

当我们不再被孩子的“不学习”威胁、绑架时，孩子才能真正学会为自己的人生负责。