我妈把我的AirPods洗了之后，全家进入了电子设备生存挑战赛

上周三下班回家，我刚掏出钥匙就听见我妈在厨房中气十足地喊：“儿子！你那白色耳机盒我给你放抽屉了，顺便给你洗了洗，上面沾的灰还挺难搓！”

我手里的外卖袋“啪嗒”掉在地上，脑子里瞬间响起《泰坦尼克号》的经典BGM——不是杰克沉下去的悲壮，是我的AirPods在洗衣机里转圈圈的绝望。

冲进厨房时，我妈正举着洗洁精瓶子研究：“你这玩意儿是不是防水啊？洗完我还甩了甩，没出水呢。”我颤抖着打开抽屉，看见我的耳机盒裹在厨房专用抹布里，像个刚从澡堂子出来的老干部，表面还泛着洗洁精的荧光。

试了试充电，红灯闪得比我期末挂科时的预警短信还急促。我抱着耳机盒坐在沙发上欲哭无泪，我爸从书房探出头：“咋了？不就一耳机吗，你妈上次还把我U盘放微波炉里消毒呢，说看着像生了锈。”

得，合着我们家是电子设备的渡劫现场，我妈就是那手持“清洁法器”的渡劫师。

为了挽回损失，我抱着最后一丝希望把耳机盒放进米缸——网上说大米能吸潮气，跟手机进水了埋米缸一个道理。结果第二天早上，我妈端着粥出来说：“咱家米缸里咋有个塑料盒子？我给挑出来放窗台了，还晒了晒，怕长虫。”

我跑到窗台一看，耳机盒上沾着几粒米，在阳光下闪闪发光，活像个刚从稻田里滚出来的逃兵。充电时红灯不闪了，直接灭了，彻底宣告阵亡。

没了AirPods，我上下班的地铁时光变得格外漫长。以前靠耳机隔绝熊孩子的哭闹和大爷的电话粥，现在只能被迫听前排情侣讨论“中午吃黄焖鸡还是麻辣烫”，顺便接收对面小姐姐投来的“这人咋没戴耳机”的同情目光。

更惨的是健身时，以前戴着耳机跟着帕梅拉跳操，感觉自己是健身房最靓的崽；现在没了音乐，听着自己喘得像破风箱的声音，动作越跳越像脑血栓康复训练，教练路过时都忍不住问：“兄弟，要不先歇会儿？我看着你快缺氧了。”

我跟我妈吐槽没耳机的苦，她大手一挥：“多大点事儿！我给你找个好东西。”转身从柜子里翻出一个红色的、带着两根线的玩意儿——是我小学时用的MP3，屏幕上还贴着周杰伦的贴纸，按键都磨得看不清字了。

“这个我给你充好电了，里面还有《双截棍》呢！”我妈一脸骄傲，仿佛掏出了什么稀世珍宝。我捏着那个比打火机还厚的MP3，在健身房用的时候，旁边的小哥憋笑憋得杠铃都举不动了。

本以为这事儿就这么过去了，直到上周末，我爸拿着他的笔记本电脑一脸凝重地找我：“儿子，你看看我这电脑咋回事，屏幕上全是道道。”

我凑过去一看，屏幕上横七竖八全是划痕，像被猫抓过一样。我爸叹了口气：“你妈说我电脑屏幕太脏，用钢丝球给我擦了擦，还说‘你这屏幕质量不行，一擦就花’。”

我当时差点一口水喷在键盘上。合着我妈眼里就没有“不能用钢丝球擦”的东西？下次是不是要拿砂纸给我手机贴膜？

为了防止家里的电子设备再遭毒手，我连夜打印了一张“家庭电子设备生存指南”，贴在冰箱上最显眼的位置：

1. 耳机盒不能洗，不能泡，不能进微波炉，更不能用钢丝球擦；

2. U盘是存东西的，不是放微波炉消毒的，它不怕锈，怕高温；

3. 电脑屏幕要用专用清洁剂和软布，钢丝球是用来刷锅的，不是刷屏幕的；

4. 手机充电时不能裹在被子里，它不会冷，会炸；

5. 路由器不用天天拔电源，它不是电灯，不用随手关。

我妈看了指南，皱着眉头说：“这么多规矩？你们年轻人的东西咋这么娇气。”话是这么说，之后还真没再出幺蛾子。就是有一次，我看见她拿着我的手机，对着摄像头哈了口气，用眼镜布轻轻擦，嘴里还念叨：“不能用钢丝球，要用软布，知道了。”

现在想想，我妈折腾我的电子设备，其实就是想帮我做点事。她不懂这些新鲜玩意儿的门道，只能用自己熟悉的方式——洗一洗、擦一擦、消消毒——来表达关心。就像她总把我的衣服洗得香喷喷，把我的房间收拾得整整齐齐，只是这次，不小心用错了方法。

前几天我买了新的AirPods，特意给我妈演示怎么用，还告诉她：“这个不怕水，但是也不用洗，脏了用布擦就行。”我妈点点头，又问：“那这个能放微波炉吗？”

我赶紧摆手：“不能不能！微波炉只能热饭！”

看着我妈恍然大悟的样子，我突然觉得，家里有这么个“迷糊”的渡劫师也挺好。虽然我的电子设备时不时要渡劫，但每次渡劫过后，都能感受到满满的关心——只不过下次再渡劫，我希望我的钱包能少受点罪。

毕竟，再这么下去，我可能要去兼职给电子设备买保险了。