孩子伸手就抢别人玩具？别打也别骂，他是“心急脑没跟上”

昨天小区楼下那一幕，看得我心头一紧。

一个4岁左右的小男孩正蹲着拼轨道火车，

另一个娃冲过来，一把拽走车头，转身就往自己包里塞。

被抢的孩子愣住两秒，哇地哭出来。

家长追上去拉人：“你怎么又抢？谁家孩子啊！”

抢玩具的妈妈脸都红了，抬手就拍孩子手背：“再抢我揍你！”

可你知道吗？

那个被妈妈当众打手的孩子，

他不是“坏”，

也不是“没教养”，

他是——

喜欢得太用力，脑子却还没学会“等一下”。

别急着贴标签，3-6岁的孩子根本不是“不愿分享”，是“不能”

我们一听“抢玩具”三个字，

立刻脑补出一个霸道小霸王：

❌ 没礼貌

❌ 不懂事

❌ 爱欺负人

但儿童心理学早说了：

这个年龄段的孩子，前额叶皮层还在“施工中”。

那是什么地方？

控制冲动的刹车片

理解“别人也有感受”的共情区

学会延迟满足的耐心按钮

全都——

没通电，没联网，没上线。

所以当他看到喜欢的玩具，

眼睛一亮，心跳加快，

大脑直接发出指令：

> “我要！我现在就要！”

根本来不及想“这是别人的”。

这不叫“自私”，

这叫——

生理发育卡点。

就像婴儿不会走路就硬要他跑，

你不怪他腿短，

那你为什么怪孩子“心急”？

很多父母都在做三件“火上浇油”的事

错误①：当场吼骂：“你怎么又抢？丢不丢人！”

一句话，把行为问题升级成人格否定。

孩子听不到“不能抢”，只记住：“我是个让妈妈丢脸的人。”

下次更不敢社交，或者更逆反：“反正你们都说我坏，我就坏给你看。”

错误②：逼他道歉：“快说对不起！不然今天别吃饭！”

强迫道歉=表演悔改。

他学会了应付大人，

但心里不服：

“我又没抢错，那个车本来就应该给我玩。”

真正的共情，不是嘴上三个字，

而是心里真的懂：“我拿了，他难过了。”

错误③：以暴制暴：“他抢你，你就打回去！”

听起来“解气”，实则打开潘多拉魔盒。

孩子会认为：

“只要我喜欢，就可以动手拿。”

长期下去，只会越来越冲动、越来越难管。

高段位父母，都在悄悄做这四件事

✅ 1. 第一时间蹲下，先共情，再讲理

不要站着审判。

蹲下来，轻声说：

> “这个警车是不是特别酷？你也超想开对不对？”

> “你喜欢得不得了，一下没忍住就拿了，是吗？”

先让孩子感觉“被懂得”，他才愿意听你后面的话。

接着再补一句：

> “可是这是小朋友的车，他正在玩，突然被拿走，他会伤心的。”

> “我们现在还回去，问问能不能轮流开，好不好？”

情绪稳了，规则才能进得去。

✅ 2. 日常玩“借东西”小游戏

在家模拟真实场景：

妈妈拿着娃娃说：“这是我的，你不问我，就不能拿哦。”

鼓励孩子练习问：“妈妈，我可以玩5分钟吗？”

答应回应：“可以，闹钟响了要还给我。”

每天练一遍，比讲十遍道理都管用。

行为习惯，靠的是重复，不是说教。

✅ 3. 抢了之后，重点不是罚，是“修复关系”

带他一起做三步：

还回去

说：“刚才我没问你就拿，对不起”

问：“现在我可以玩一会儿吗？”

这个过程叫关系修复训练，

比打十下手都有效。

孩子会慢慢明白：

“我可以想要，但要学会问；

我犯错了，还可以补救。”

✅ 4. 给他一个“等待工具”

对孩子说：

> “如果你特别想要，可以站在旁边等一等，或者问问能不能交换。”

教他一个小动作：

手放胸口，深呼吸三次

默默数：我想玩→我要问→我可以等

这就是在帮他建立“心理刹车系统”。

送大家一句真心话：

每个抢玩具的孩子，

心里都在问两个问题：

‘我喜欢的东西，能安全地拥有吗？’

‘我冲动了，你还爱我吗？’

我们要给的，不是一顿骂，

而是一双稳稳的手，告诉他：

“你可以想要，但要学会问；

你可以犯错，但我一直在。”

最后提醒：

⚠️ 如果孩子6岁以上仍频繁抢夺、毫无愧意、经常攻击同伴，建议寻求儿童心理评估。

但对于大多数幼儿来说——

抢玩具不是“品德缺陷”，

而是成长路上必经的“神经发育卡点”。

别急，别羞，别打。

温柔坚持，比什么都强。

别把孩子的“能力不足”当成“品德败坏”。