“顶嘴”与“不顶嘴”的孩子，10年后差距明显，家长别不在意

侄子小时候，性格比较倔，我爸说什么，他偏不听。

我爸要他写作业，他说：“晚一点写。”

我爸要他加衣服，他说：“你要热死我啊。”

我爸要他别出去玩，在家待着，他说：“我为什么要听你的？”

气得我爸给我姐打电话：“我受不了了，说一句顶一句，你自己回来带！”

我姐也很无奈，怎么生了个孩子，这么爱顶嘴呢？

我们养育孩子，有的孩子，你说他，他习惯性顶嘴；而有的孩子，你说他，他听着，也不反驳你。

那你知道，“顶嘴”与“不顶嘴”的孩子，有什么区别吗？

10年后差距明显，你别不在意。

一：4种姿态

萨提亚“冰山理论”，提出4种应对姿态：指责、讨好、超理智、打岔。

是什么意思呢？

就是孩子在成长过程中，面对父母的养育方式，他会发展出一套属于自己的“生存机制”。

比如：

指责：你凶他，他凶你；你大声吼他，他比你更大声。

讨好：你凶他，他马上讨好你，很乖、很懂事，保证不再惹你生气。

超理智：你凶他，他跟你讲道理，什么老师说、孔子说、孟子说，反正你就是说不过他。

打岔：根本不接你的话，你说东，他说西。

那孩子“顶嘴”与“不顶嘴”，是怎么体现这4种应对姿态的呢？

二：顶嘴与不顶嘴

孩子顶嘴与不顶嘴，他的应对姿态是不一样的。

①“顶嘴”的孩子

朋友说，她催孩子快点走，语气有些着急和不耐烦，结果儿子说：

“你这样说话，跟姥姥一样，都让人讨厌。”

朋友愣住了，她没想到，儿子会这样说她和姥姥，而且还这么伤人。

顶嘴的孩子，最常用的方式，就是指责。

“你凭什么管我看手机，你们自己不也总是看吗？”

“你对我的方式，真让人讨厌。”

他遇到问题，第一反应，不是思考事情本身，而是先指责对方：“都是你的错，我没错。”

顶嘴除了“指责”，其实还有一种方式，是“讲道理”。

你说你要好好学习，不然将来都没饭吃。

他回：“李白都说了，天生我材必有用。我既然来到这世间，肯定是有用的，将来饿不死，你就别操心了。”

你说一句，他就搬出一个著名人物来，引经据典，反正就不停地跟你讲道理。

他虽然没发脾气，没跟你吵，但这种顶嘴方式，会让你觉得好无力，又无可奈何。

②“不顶嘴”的孩子

不顶嘴的孩子，最重要的表达方式，就是“讨好”。

你一说他，他马上变得顺从，跟你道歉：“妈妈我错了，我再也不这样做了，你渴了吗，我给你倒杯水吧。”

然后做什么都考虑你的感受，顺着你来，但他心里，却藏了无数委屈。

另一种“不顶嘴”的方式，就是“转移话题”。

你说他：“你怎么老是把东西翻出来不收拾，家里弄得乱七八糟。”

他马上转移话题：“妈妈，别生气了，生气就不好看了。”或者：“妈妈我这次考试考得很好，你要不要看看？”

他不跟你顶，却用转移话题的方式，巧妙地避开这个问题，聊别的。

那10年以后，他们会变成什么样？

三：10年后，差距明显

孩子不同的应对方式，会有什么不同的后果呢？

等10年过后，他形成了这样的应对方式，那么，他对待别人，也基本是用这样的方式。

比如指责型的孩子。

遇到问题，他脾气马上就上来了，不管三七二十一，先说或骂别人一通。

可谁又喜欢动不动就责怪别人的人呢？

他很容易跟人吵，人际关系往往比较差。人缘不好，生活中不顺的事情，也就多了。甚至发展还会受到限制。

又比如总是讲道理的人。

他长大后，就像个“机器”一样，不讲感情，只讲道理。

这样的人，婚姻一般不会很幸福。因为另一半，会实在受不了他的“大道理”。

那讨好型的人呢？

他长大后，总是迎合、讨好别人，而自己却有受不完的委屈。

表面看，他性格温和，从不与人起冲突，但实际上，他过得很憋屈、压抑，幸福感很低。

最后的打岔型（转移话题）。

他转移话题的目的，是逃避。

一遇到问题，他就逃避，从不面对。你想跟他沟通，他从不正面回应你。

这样的人，缺乏目标感和解决问题的能力，也难在某一领域深耕，很容易半途而废。

看到这，你可能犯糊涂了：“那顶嘴不行，不顶嘴也不行，到底哪样才可以啊？”

我们往下看。

四：如何沟通？

萨提亚“冰山理论”指出，指责、讲道理、打岔、讨好，都不能真正解决问题。

而要养出“理想中”的孩子，就是“一致性沟通”。

什么是一致性沟通呢？

就是我们跟他说问题时，他既能坦诚地表达自己的感受，又能清晰说出自己的观点，还愿意直面问题，并且解决这个问题。

那如何养出这种理想中的孩子？

前提是，我们能跟孩子做“一致性”沟通，而不是一上来就责骂他、凶他、只跟他讲道理。

划重点！！

若想要跟孩子有技巧、艺术的沟通，以下步骤，请你背下来！

①看见行为

冰山第一层，是行为，也就是显而易见的，我们能看见的行为。

比如孩子一周有3次没做作业。

我们别说“你总是不做作业，这么不爱学习，以后找工作都没人要你！”

我们只说行为，说事实。

事实是什么？

事实就是，他一周有3次没做作业，而不是“总不做”、“不爱学习”这类标签。

那么，我们就只针对这个行为来说：“老师跟我说，你这周有3次没交作业，是真的吗？”

②表达感受

如果他真的是这样，那又有什么感受？

生气。嗯，还有呢？

焦虑。还有呢？

着急。

那就告诉他你的真实感受：

“妈妈知道这件事后，是有些生气的，生气你没有把自己的事情做好。”

“另外，妈妈也有些焦虑和着急，害怕你成绩不好，将来考不上好学校，以后要做很辛苦的工作，活得很累。”

③说出想法

我们之所以着急、焦虑，是为什么呢？

你有没有想过，你情绪背后的真实想法是什么？

你希望他将来过得好对不对？希望他能轻松一些，幸福一些，自由自在一些。

那就直接告诉他：

“你可以去观察，那些凡是有成就的，基本都是有学识的人。妈妈也想要你将来过得好，路能宽广一些，活得轻松幸福一些。”

④表达期待

最后一步，表达期待，解决问题：

“妈妈希望，你能承担起自己的责任，把功课做好。”

给予支持：“你是不是遇到什么困难了，需要妈妈帮忙吗？”

走完了这4步，孩子基本就能跟你敞开心扉，谈谈他的想法和遇到的难题了。

这时候，他更愿意听你的，也更愿意做出改变。

行为—感受—想法—期待，4个步骤下来，你就完成了“一致性沟通”。

这样表达多了，你就是一位高情商表达的高手了！

姐妹们，给我记牢啦！