作者 | 牧青野

本文首发小十点

昨晚，我的一个家长，又在半夜12点，给我打了一个多小时电话抱怨儿子是个白眼狼。

她在那头哭得大声，我在这边，有些替她难过，但更多的是平静，还有一些被深夜打扰后的无奈。

看她哭，我却几乎无动于衷？

因为这要从两年前，我第一次见她说起——

两年前，她带着儿子来我这里上课。

看她手头比较紧张，我建议她可以先缓缓，毕竟不走专业的话，有些兴趣课真的不必急于一时。

但她说儿子喜欢，在家吵着闹着要上。

而且她儿子小时候是留守儿童，她总觉得特亏欠他。

所以今年终于把儿子能接到身边后，只要是儿子说出口的愿望，她都想尽力满足。

我再次委婉劝她，她依旧不为所动。

最后，我只能在费用方面尽可能给了她最大优惠。

可看着她东拼西凑付钱时，她儿子却离她八丈远，还一脸嫌弃地抱怨：

“你能不能快点！”

当时看见她儿子理所当然，又厌恶她的神情，我心里咯噔一下：

总觉得她这样无条件、无底线的付出，到最后可能压根换不回儿子的知足和感恩，还会喂大儿子的贪心，养出一个真正的白眼狼。

没想到，一语成谶。

因为从那天之后，我几乎亲历了她和儿子之间发生的一切……

无条件、无底线&不感恩、不珍惜

先简单说下我这位家长的情况：

她和老公结婚后，就去了外地打工，俩人都是普通家庭出身，挣钱也不多。

儿子留在老家由奶奶带大。

老人身体不好，还要帮带其他儿女的孩子，所以对孙子的照顾，只能做到简单的温饱。

再多，就没有了。

所以同为父母，特别理解她对儿子的愧疚和爱。

可很多事，一旦过了度，反而容易变成害。

第一次让我觉得不可思议的，是每年一次的省级春晚汇演。

当时我在群里发了演出的通知后，还专门强调了，类似的演出活动会有很多，希望家长根据自己的实际需求选择是否参加。

但因为这是一个集体节目，孩子们均摊下来的参赛费用并不高，所以在看到她给儿子报名的信息时，我直接登记了名字。

可她接下来发的信息，瞬间让我不知道该说什么：

“老师，你能不能给我家儿子留个主持人的位置，他想当主持人，都和我闹了很多次了。

我想着我辛苦点没事，让娃有这个机会见见世面也挺好。

还有，费用能不能分期付？你放心，我不会拖欠的。”

当时看完信息后，我立马给她打了电话过去：

一再强调这只是一次普通的演出，主持人的费用过高，同台还有好几位主持，分到每个孩子手中的台词也很少，参加的性价比比较低。

而且让孩子见世面的方式有很多。

与其用钱托举他站到本不太适合他目前实力阶段的演出舞台，不如鼓励孩子好好努力，将来用自己的实力站上更耀眼的舞台。

但我说得多了，她反而有些生气。

最后，她儿子参加了那次的主持人表演。

可她儿子全程都在冲她发火，埋怨排练太累，抱怨自己为什么站不到C位。

那件事之后，我专门留心了下她和她儿子：

她的衣服，一年换三次，冬季一次，春秋一次，夏季一次；

她儿子的衣服，每天几乎不重样。

一年级，她儿子零花钱是班里最多，请一帮同学天天刷校门口的零食铺；

二年级，她儿子什么文具都要最炫款，用一段时间不喜欢了就送人，然后骗妈妈说丢了；

三年级，她儿子什么都要联名款，她又省吃俭用，说不能穷养孩子……

她儿子年龄小一些的时候，对妈妈无条件满足他的做法很开心，时不时会给她说：

“妈妈，我最爱你。”

可随着她儿子年龄越来越大，想要的东西也越来越贵。

暑假去迪士尼，要住主题酒店，要买直通票；鞋子文具联名款已经没啥兴趣了，现在想要的，是每年有一个最新款手机……

可这时候，她经常爱说的那几句“亏啥都不能亏孩子”“孩子就得富养”“孩子要多见世面”再也解决不了她囊中羞涩的实际情况了。

她开始向儿子解释，希望得到儿子的体谅，但用她的原话说，她只要一开口，她儿子就是几句：

“你不就是舍不得你的钱嘛！”

“没钱你生我干啥！”

更甚至于直接威胁她：

“你到底给不给！”

“你现在什么都舍不得给我，以后老了我也不会管你！”

《觉醒的父母》中有句话写道：

“孩子现在的样子，是父母过去所有教育的结果。”

不是父母对孩子越好，孩子越狼心狗肺。

而是父母对孩子过度纵容和溺爱，会喂大孩子的贪婪和欲望。

短期的满足&长期的伤害

1、“爱只会导致好的结果，而不会导致伤害，导致伤害的一定不是爱”

这句话出自心理学家武志红口中。

他认为父母对孩子的溺爱并不是过度的爱，而是一种错误的情感表达。

首先，在溺爱中成长大的孩子，会出现两种情况：

一遇到挫折就逃避，在家脾气大，窝里横。

还会形成一个难解的后果——孩子既依赖父母，又憎恨父母。

就像前面写到的这位妈妈，她儿子小的时候，能力弱，但只要提出什么要求，都能在妈妈那里得到满足。

在这种教育方式中长大的他，在家有求必应。

可孩子是会长大的，孩子想要的东西的价码也是会越来越高的。

当他已经习惯了要啥有啥后，突然在长大的某一天听到父母说：

“对不起，妈妈给你买不了，你怎么就不能理解妈妈一些呢？”

这时候，孩子就会崩溃：

“原来我不是有求就有回应，原来我的父母一直在骗我。”

孩子的价值观一旦崩溃，恨意就会滋生。

但在此时，很多父母反而会觉得，自己终于把孩子养大了，孩子该懂事了吧。

可孩子早已被他们养成了另外一个样子。

其实从心理学角度来看，父母对孩子的过度满足，有三个原因：

用无条件给孩子“物质补偿”的方式，投射自己童年的遗憾；

无条件满足孩子，也是一种“鸵鸟式防御”，目的是为了逃避当下的亲子矛盾，比如孩子一哭一要，父母立马就妥协；

有些父母会错误地以为，给了孩子物质满足，孩子开心了，自己就是个好父母了。

所以说，其实父母对孩子的溺爱，其实是满足了自己的“隐性需求”。

这也有了那句话：

溺爱中长大的孩子，感受不到爱，反而会感到窒息。

2、 什么都满足孩子，其实是在剥夺孩子的自我效能感

心理学家阿德勒认为，孩子是社会人，他们的首要目的是追求归属感和价值感。

孩子什么都要，父母什么都给，其实就是在剥夺孩子的归属感和价值感。

《三联生活周刊》前段时间发布的一篇文章中有作者写道，自己和老公带着家里3岁和8岁的娃出门玩了4天。

他俩兢兢业业做攻略，带着孩子坐沿海小火车，去大学打卡，吃另一种风味的美食，沙滩体验“白人式度假”……

行程老少皆宜、咸淡适中。

可俩孩子回家后，说：

“去外面玩挺累的，还不如在小区玩。”

有人总结说，这其实属于是“消费型快乐”，是用金钱堆积出的快乐，孩子没有“参与感”，无法“创造”和“输出”，所以获得不了深层的喜悦感。

这其实和我们今天聊的主题一样：

孩子花着父母的钱，吃着父母没有吃过的东西，最后还嫌弃父母赚钱的样子很难看。

不是孩子白眼狼、没良心，而是孩子没有在成长中没有主动去做成过很多事，他们习惯的，是父母什么都为他们“托举”好。

孩子无法参与其中，没有从挫折中建立韧性；

没有从小成就中收获自信，自然会觉得“人生无聊”“没意思”，甚至转头嫌弃父母为什么没有能力一直托举他！

适可而止的养育&恰到好处的感恩

那怎么做呢？

3个方法：

1、别急着“带”孩子看世界，先让孩子看看你的世界

很认同一句话：

“父母的生活圈、工作圈，是孩子最好的教育环境。”

比起用无条件的满足去费力托举孩子看世界，不如让孩子看一看父母真实的生活和工作是什么样子的。

父母最真实的样子，是塑造孩子三观的最佳范本。

一位中学生，在别人都在分享自己现实成就较高的父母时，她走上讲台，自信地说：

“我爸妈是收废品的，他们很辛苦，但从不抱怨生活，他们把我养得很好，所以我才这么壮。”

2、“付出”有门槛，“感恩”有仪式

心理学中有个“超限理论”，指的是当刺激过多、过强、太久后，反而会降低等待和忍耐力。

对孩子的付出，有一些“门槛”，守好一些边界，孩子才不会无底线地试探。

除了这些外，适当的一些感恩仪式也需要有。

比如父母可以设定一些固定的“家庭日”，或几分钟的“家庭时间”，彼此表达一些感谢。

“谢谢妈妈在很忙时还帮我整理了书桌”比“谢谢妈妈”更好；

“谢谢女儿/儿子在我累的时候帮我倒了一杯茶”比“谢谢女儿/儿子”更好。

还可以制造一些小惊喜，比如便利贴、小礼物。

总之，“付出”可以不着急，但“感恩”在生活中，可以时时有。

潜移默化，永远比刻意管教更有用！

3、别怕孩子“吃亏”，那是他走向世界的路

一个最近发生在我学生身上的案例：

一个17岁男孩，暑假偷偷刷了妈妈存在微信里的5000块钱，请同学去玩。

被妈妈知道后，男孩转头却说：

“不就5000块钱嘛！大不了就当我借你的，长大我挣钱了翻倍还你！”

他妈妈想要教育孩子，可爸爸跳出来说：

“咱家又不缺这些钱，别整那么小气。”

放纵，不是对孩子的包容，而是损害了孩子负责任的权利。

有句话说：

“爱和保护孩子，是父母的天性，然而有些苦，孩子必须自己承担。”

承担错误、经历风雨，都是孩子人生之路上的必修课。

有人说，父母最大的悲哀，是养出一个不懂感恩的孩子。

这世间的养育，说到底终是一场因果。

你曾种下什么样的种子，就会在未来收获什么样的果实。

父母以身作则，不溺爱、不放纵、有底线、慢引导，孩子才能知恩于心、感恩于行。

把孩子养得心怀感恩，是父母这一生最有福报的修行……

与诸位父母共勉！