60岁才明白，兄弟姐妹感情好不好，主要取决于三个人，别不信

文/励志情感

有人问我：人这一辈子，什么关系最难守？不是夫妻，不是朋友，而是兄弟姐妹。

总以为相伴成长、血浓于水的亲情能天长地久，可等到日子走过了大半，才发现，有些疏远悄无声息，有些嫌隙再也弥补不了。这其中的玄机，六十岁才看得通透。

在许多家庭里，兄弟姐妹并肩走过童年，曾经一起在院子里疯跑，争抢父母的宠爱，也会为了一盒糖果争吵。

但岁月走远后，命运的路越来越分岔，有的人愈发亲密，逢年过节热闹有加，有的人却渐行渐远，再也回不到小时候的那条胡同。

是什么让本该团结的兄弟姐妹，最终变得陌路？

真要说起来，兄弟姐妹的感情好不好，根子还得从三个关键人物说起：母亲、老大，还有那个最爱计较的人。

先说母亲。小时候，只要母亲在，家里就有中心，就像磁场一样把兄弟姐妹们聚在一起。

就算成年各奔东西，不管在外头多辛苦，一句“妈喊你回家吃饭”，就算千山万水也要赶回来。

而母亲操持大家庭，谁家有事，都会第一时间协调，各家拧成一股绳。

可当母亲撒手归西，这个家就失去了靠拢的理由。

亲情的纽带断了，大家以为还能经常联系，却慢慢变成“改天吧”“下次见吧”。

身边不少人都感叹过，父母尚在时，还能聚齐十几口人，父母一走，剩下的只是彼此冷淡的电话和偶尔的群聊。

我有个老邻居张叔，五兄妹，平时每次聚餐都是母亲做主。

自母亲去世后，这一家人三年没坐到一起，连清明扫墓都各自挑着日子，不再同步。

谁还会主动筹办团圆？其实不是不想，而是没有了带头的人，大家也懒得互相念叨和张罗。

说到老大，很多家庭都能体会到，父母不在了，老大要么就是粘合剂，要么就是 。

有的老大责任心重，主动关心弟妹，“小妹结婚，大哥必到；小弟生病，大姐必送药”，正因如此，大家还愿意围拢着这个家。

而如果老大一味躲避，遇到财产、利益分配问题只想着自己，很快兄弟姐妹间的裂痕就大了。

我见过一个极端例子。李大妈家四口，老大一向吃苦耐劳。

每逢过年聚餐，她拿出工资一大半请大家吃饭；弟妹有困难，她积极帮忙，从不计较。

全家渐渐都依赖她，这份温情也传到了下一代，大家都觉得，这个家有她就踏实。

反观隔壁老王家，拆迁赔偿一来，老大第一个跟弟妹抢利益，说话更是毫不留情，从此兄弟姐妹各走各路。亲情被钱拆毁，也就消失了。

最后还有第三个关键人物——家中那个最爱计较的人。

你可能会发现，只要家里有一个“算盘精”，无论是分财产、照顾老人、婚嫁喜事都有磕磕碰碰。

赵阿姨家原本兄妹和睦，但自打三妹进门，每花一分钱都要“明算账”，老人住院费用多摊了五十块也不愿吃亏。

过年礼物谁给谁多，谁给谁少，都能耿耿于怀。

渐渐的，其它兄妹就不乐意再往来了，即使是大事小事都成冷漠、敷衍。

三妹儿家的红白喜事，兄弟姐妹基本没一个参加，谁都不想跟斤斤计较的人较真。

其实 60 岁回望，很多“亲情散伙”都逃不过这三个人的作用。

母亲是一家人的核心，老大是情感的轴心，那位计较的人是隐形的者。

终于懂了，亲情不是放在那里等着你守住的“保险箱”，也不是天然牢不可破的小团体，它就像一锅老火汤，是靠母亲的火候、老大的柴薪、兄妹之间的谅解和宽容，才有了香味。

如果火熄了、柴断了、水干了，汤自然会糊底，曾经的团圆也只能成为回忆。

很多人年轻时不懂，总说“血浓于水”，以为无论怎样都不会离心离德。

其实，兄弟姐妹感情能持久，除了亲情，更需要有人主动维护，尤其是在关键节点：母亲是否操持，老大是否负责任，家里是否多一份宽容、少一份计较。

六十岁后照镜子，你才发现真正可以并肩同行的，还是那些小时候一起追跑打闹的手足。

所以，我常劝身边的人：趁父母还在，多聚一次。趁老大还在担当，多关心一句。

碰到计较的人，能让一步就让一步。毕竟，到最后留下来的，不是金银房产，也不是一堆琐碎的账本，而是你叫得出口的一声“哥、姐、弟、妹”。

倘若一切割裂之后才痛哭流涕，那真的应了那句老话——“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。人到晚年，能聚就聚，能让就让，别让遗憾成了永远的隔阂。这，才是手足间最后的温存。