关照，爱孩子的同时也要爱自己

《看见孩子》作者：贝姬•肯尼迪

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​上一节我们提到了“看见孩子”需要建立“两感”：第一个是边界感，要明确父母和孩子的职责；第二个是亲密感，父母要不断地往情感账户里存“钱”，让孩子感受到爱的丰盈。

那么，在这一节中，我们来看看，在养育孩子的过程中，我们如何来关照自己。

不要忘记自我关照

人们常说父母的爱是伟大的，当他们挑起了照顾孩子的重担时，往往就会主动放弃照顾自己的权利。但从心理学角度看，这种养育方式并不好，因为这会让父母筋疲力尽、牢骚满腹，而孩子也会接收到父母的怨气，变得内疚、焦虑或不安。

并且因为受到传统文化的影响，中国的父母更重视下一代的发展，恨不得把所有的精力都用来“提升”孩子，或者为他们的“成功”铺路。这让他们在考虑到自己的诉求时，会产生一种内疚心理。一旦孩子进行抗议，这一心理还会加重。

比如，父母决定不给孩子举行生日派对，孩子很诧异地问道：“是因为你们嫌麻烦，所以不想让我的朋友来家里玩吗？”再比如父母想安排一次单独旅行，把孩子留给祖辈照顾，孩子可能会泪汪汪地确认：“你们真的决定不带我出去玩吗？”

尽管孩子显得有些痛苦，但如果父母能够设置好关照自己的规则，那孩子反而会感到安心。因为在人际交往中，我们与自己的关系的质量，决定着与他人关系的质量。落到育儿方面，我们必须先关照好自己的内心世界，才能更好地关照孩子。

那么，为什么很多父母会在关照自己时感到内疚呢？答案就隐藏在童年时代形成的脑回路中。在我们的婴幼儿时期，大脑会启动快速学习模式，比如，在什么情况下能获得大人的爱、理解和关注，在什么情况下会遭到拒绝、惩罚和冷落。大脑会基于这些与外部的互动，构建起回路闭环，并使之内化为一些本能的处理模式。

比如在某些家庭中，父母希望孩子能更多地为家庭着想，只有他们这样做时才会予以关注和表扬，于是这些孩子就会下意识地隐藏自己的需求，而把家庭的需求提升到第一位。久而久之他们就会形成一种“牺牲自我，关照他人”的本能思维，就会发展出“牺牲型人格”或“讨好型人格”。

我们可以有意识地扭转一下这种思维，意识到关照自己的重要性。比如，如果自己都没有能量，就无法把能量灌注给孩子；如果对自己都没耐心，就无法对孩子耐心；如果没法改变自己的内心世界，就不可能推动外部世界，包括孩子的改变。

在此之后，父母可以利用一些小技巧来更好地关照自己，比如说深呼吸。深呼吸之所以能让我们感到舒服，是因为它能刺激人体内的迷走神经，帮助身体恢复到安静而放松的状态。贝姬博士把这套深呼吸的方法称之为“热巧克力呼吸法”。

首先坐在一把舒服的椅子上，两脚平放地面，挺直后背，一只手放在肚子上，一只放在胸前。然后闭上眼睛，或者看着地上的某个点。接着，我们想象面前放着一杯加了几粒棉花糖的热巧克力，先慢慢吸气，把香气吸进来，然后再慢慢呼气。这样重复5-10次后，我们的身体就能彻底放松下来。

关照自我的第二个技巧是要学会跟负面情绪和平共处。当负面情绪袭来时，逃避或假装看不到是没用的。相反，逃避行为本身就证明了危险的存在，所以它会触发我们体内的警报系统，让焦虑、愤怒、悲伤等情绪变得更顽固、更庞大。因此与其逃避，不如主动出击。

我们先要察觉并说出这些情绪，比如“我现在压力很大！”“我很焦虑！”“我觉得胸闷、心慌！”其次是理解，就是找到情绪背后的原因。比如为什么觉得焦虑呢？因为最近持续加班，因为孩子步入了叛逆期，因为手头要处理的事情太多等等，最后是接纳，就是告诉自己遇到类似困境，有这些情绪是很正常的。

关照自我的第三个技巧就是说出自己的诉求，解决这些困境，我们要大声地说出自己的想法和需求，努力突破困境，哪怕会因此引发他人的不满。比如我们要跟上司争取适度调低绩效指标，比如我们要跟伴侣商量让他分担一些家务，等等。

这样的协商很可能会引发对方的不满。以前遇到这种情况，我们可能会习惯性地后退一步，好让对方不那么痛苦。但贝姬博士提醒我们，他人的痛苦不应成为我们无法关照自己的原因，安抚别人的情绪并不一定就是我们的责任。

关照自己的最后一个技巧就是坚持为自己做点小事，让自己不时地感受到一点“小确幸”，比如读几页自己喜欢的书，调杯柠檬蜂蜜水，冥想几分钟，听段喜欢的音乐等等。它们要花费的时间和精力不多，却能帮我们感受到世界的美好。

直面真相，表达真实的自我

关照自我要有个前提，就是先要认识真实的自我，养育孩子也一样。不过，很多时候，父母在孩子遭受负面情绪冲击时，往往以“视而不见”的方式进行逃避。但就像前面所说的，逃避会让局势进一步恶化，所以我们要帮自己、帮孩子直面真相，直面真实的自我。

事实上，哪怕是少不更事的孩子，他们对真相的承受能力也比父母们想象得要强大得多。有些父母担心说出真相会吓着孩子，但大多数情况这是多虑的。孩子害怕的与其说是那些可怕但确定的信息，不如说是因为得不到真相而导致的茫然和孤独。

要知道，孩子们天生就对环境变化极为敏感，比如为什么爸爸、妈妈总在唉声叹气，为什么大家最近总在谈外婆。如果得不到确定的信息，他们就会向最可怕的方向去想，因此会长时间处于惴惴不安的状态。

此外，隐瞒真相还会让孩子们怀疑自我。心理学上有个术语叫“未成形的体验”，说的是一种“情况不对劲，但又不知到底发生了什么”的可怕感受。这种感受会让孩子们走向两个极端：要么会自我责难“一定是我做错了什么，所以大人们才不告诉我！”要么自我怀疑“一定是我的感觉错了，真有什么事大人会说的！”

因此不管何时，我们都要勇于直面自己，也要对孩子坦诚相待。我们要在与孩子建立亲密感的基础上，把真实的信息清楚而直接地告诉他们。孩子只能在理解真相，并且看到父母直面真相的前提下，才会学着应对压力，调节自我的负面情绪。

那么，我们该怎样告诉孩子真相呢？贝姬博士给出了四种方式，第一种就是要肯定孩子的感受。比如妈妈正在陪3岁的女儿玩耍，突然爸爸打开了吸尘器。女儿听到巨大的轰鸣声，吓得大哭。妈妈应该要这样安慰她：“你害怕这种突然出现的声音，对不对？这是吸尘器的声音，很大。我会在这儿陪着你，你现在很安全。”

作为父母我们要清楚，孩子害怕的不是吸尘器本身，而是她不理解的突然响起的巨大响声。我们要做的不是让孩子不要注意，而是要理解这种声音。一旦孩子认识到这种声音是怎么传出来的，并且父母会陪着自己，她就不会害怕这种响声了。

在孩子幼小时肯定他们的感受，能帮他们养成信任内心感受的好习惯。长大后，这个习惯能帮他们扛住外部压力，勇敢地对觉得不对劲的人和事说“不”。

说真话的第二种方式是要正视孩子们提出的问题。小孩子提出的问题往往会让父母不适，比如有个孩子问妈妈：“你会死吗？你死了我怎么办呢？”父母可能会觉得孩子太小了，不适合讨论相关的话题，因此会给他们一个充满善意的谎言。

贝姬博士认为这种做法并不明智，因为一旦孩子开始提出问题，就意味着他们已经对事实有所察觉，并且做好了相应的学习准备。他们需要父母给出明确的回答，让他们的头脑不再被已有的各种想法、感受和画面所困扰。

说真话的第三种方式是如实告诉孩子自己知道什么，不知道什么。有时父母之所以不回答孩子的问题，是因为他们自己也不了解实情。这时父母不要不懂装懂，也不要拒绝回答，而是可以套用这个句式：“我不知道的是……但我知道……”

比如父母告诉孩子，外婆得了重病；孩子泪汪汪地问道：“她会好起来吗？”说实话，对此父母也没有肯定的答案。我们可以这样回答：“我们当然希望她能好起来。但事实是我们也不知道，我知道的是我会把真实的情况告诉你，哪怕真实的情况会让你难过。但不管怎样，我们都会陪着你！”

说真话的最后一种方式是除了说什么，父母也要注意说的方式，比如我们的语速快慢、语气轻重，中间停顿的长短，有没有把手放在孩子的肩头或后背上以示安慰，有没有夸他“这真是个好问题”。和孩子的谈话内容固然重要，但这些谈话方式，同样能传递我们对孩子的陪伴，以及对他的内心感受的关心。

当然了，在共情、理解和接纳孩子情绪的同时，父母也可以表达自己的真实情感，甚至可以哭泣。我们要让孩子知道父母也会伤心、难过、失望、愤怒，也会经历情感上的痛苦挣扎，并能走出来，而这就是我们能让孩子学到的最宝贵的财富。

好，讲到这里，我们就基本了解了贝姬博士提出的育儿准则，总的来说就是通过洞察、共情和联结，帮助孩子了解、接纳自我，提升情绪韧性。