“婚姻选差了没关系，日子能选对就好。”杨绛先生的这句话，像一束光，照进了无数在婚姻里打转的女人心里。

婚姻这回事，本就像拆盲盒。有人拆开是满心欢喜，有人拆开却只剩一地琐碎。但聪明的女人都懂，盒子里的东西或许不由人，但怎么对待这盒东西，决定权永远在自己手里。

别和三观较劲，他是室友不是理想型

朋友晓雯结婚七年，前五年都在和丈夫的“坏习惯”死磕。她看不惯丈夫回家就把外套扔沙发上，气不过他刷手机时对自己的话充耳不闻，更受不了两人吵架时他永远那句“你又闹什么”。

她试过哭，试过冷战，甚至把离婚协议书摆在桌上。可丈夫该咋样还咋样，反倒是她，眼角的细纹多了，笑声少了，活成了自己最讨厌的样子。

直到某天夜里，她翻到杨绛先生的话：“三观不合就当普通朋友，别总想着改造谁，刻在骨子里的东西，改不掉的。”那一刻，她突然就松了劲。

是啊，这个男人三十多年都这么活，凭什么结婚几年就要为自己彻底变样？她开始学着把丈夫当成“合租室友”——他不洗碗，她就用洗碗机；他不爱聊天，她就约闺蜜喝下午茶；他记不住纪念日，她就自己买条项链当礼物。

奇妙的是，当她不再盯着对方的缺点，不再期待他变成“完美丈夫”，家里的低气压反而散了。丈夫偶尔主动拖次地，她会笑着说句“谢啦”；他出差带回来不合口味的特产，她也会认真收进柜子。

婚姻里的很多痛苦，不是对方有多糟糕，而是我们把“爱情童话”的剧本套在了现实上。就像有人爱吃辣，有人怕吃咸，强行要求对方改口味，只会两败俱伤。

婚姻是合作，别强求活成爱情的模样

杨绛先生说过：“婚姻本是合作，不必非弄成爱情的样子，爱是会消失的。”这话听着扎心，却是过来人的清醒。

底层男人找个人续香火，中层男人盼个帮手搭伙过日子，高层男人图个旗鼓相当的对手——婚姻的本质，从来都离不开“合作”二字。

《好事成双》里的林双，曾经以为婚姻是避风港，直到发现丈夫出轨，她才猛然醒悟：靠谁都不如靠自己。她没哭闹，没纠缠，冷静地收集证据，分割财产，转身投入职场。

曾经围着灶台转的全职太太，成了行业里的技术骨干。她在发布会上闪闪发光的样子，比在婚姻里委曲求全时美多了。

很多女人在婚姻里栽跟头，就是把“依靠”当成了全部。总以为结婚了就有人遮风挡雨，却忘了成年人的世界里，每个人都有自己的风雨要打。

你看那些活得舒展的女人，从不是婚姻多完美，而是她们懂得：能一起赚钱就搭伙搞事业，能分担家务就分工做家务，实在聊不到一块，就各有各的朋友圈子。不把鸡蛋放一个篮子里，才是婚姻里的安全牌。

修自己，比修婚姻更重要

“想得开是天堂，想不开是地狱。”杨绛先生的这句话，道尽了婚姻里的生存智慧。

你在意他回消息慢了半小时，这半小时就成了煎熬；你计较他给婆婆买的礼物比给你妈贵，这份计较就成了心结