按中国人的传统，我们总觉得亲戚是打断骨头连着筋的亲人。可现实中，有些亲戚的往来，早就没了亲情的温度，只剩算计、是非和理所当然的索取。

走过半生渐渐明白：亲戚关系从来不是“血缘绑定”的枷锁，而是需要双向奔赴的情分。尤其是这3种亲戚，少往来不是薄情寡义，反而是对自己和家人的保护。

第一种，只盯利益的“势利眼亲戚”。

我有个老大哥，这辈子最疼的就是他外甥。外甥刚毕业时找不到工作，是老大哥托关系、跑门路，给他谋了个好差事；外甥谈恋爱要买房，老大哥帮着凑首付；就连外甥结婚，从订酒店到请宾客，老大哥忙前忙后，和自己儿女结婚一样上心。

那些年，外甥对老大哥也是一口一个“舅舅”喊得亲热，逢年过节必上门，老大哥家有任何事，他都跑得比谁都快。可自从老大哥退休，手里没了资源和人脉，外甥的态度就慢慢变了。

起初是电话越来越少，后来老大哥主动联系，他总说“忙”“在加班”；老大哥生病住院，他只来看过一次，坐了十多分钟就匆匆离开。

后来老大哥去世，外甥参加完葬礼后，就彻底断了和老大哥儿女的联系。

老大哥的女儿后来跟我说：“以前我家有事，表弟比谁都积极，现在找他吃顿饭，他不是说要出差，就是说家里有事，其实我们都明白，他要的不是亲情，是我爸能给的好处。”

人这辈子，最寒心的不是外人的冷漠，而是亲戚的势利。他们把亲情当成交换利益的筹码，你有用时，围着你转；你没用时，一脚踹开。

这样的亲戚，来往越多，心里越凉，不如尽早断联，清净自在。

第二种，搬弄是非的“长舌妇亲戚”。

朋友小林的婶婶，就是这样一个人。她最大的爱好，就是东家长西家短，把别人的家事当成自己的谈资，还总爱添油加醋、挑拨离间。

小林的父母和叔叔家原本住得近，来往也勤。可自从婶婶嫁过来，家里就没安生过。

小林妈妈给孩子买了件新衣服，婶婶转头就跟邻居说“真能显摆，就怕别人不知道他家有钱”；小林爸爸帮弟弟找了个兼职，婶婶又到处说“大哥看不起人，就给找个破工作打发人”。

更过分的是，有一次小林的姑姑闹离婚，婶婶不仅不劝和，反而到处散播姑姑的坏话，说姑姑“不安分”“嫌弃姑父没本事”。

这些话传到姑姑耳朵里，姐妹俩彻底闹僵；小林的父母看不过去，说了婶婶两句，婶婶又倒打一耙，说小林父母“偏袒姑姑，欺负她是外嫁来的”。

就这样，原本和睦的一大家人，被婶婶搅得鸡犬不宁。后来小林的爷爷奶奶去世，小林父母索性不再和叔叔家来往。

用小林的话说：“每聚一次，就会引发新的矛盾，与其让自己添堵，不如少接触，眼不见心不烦。”

亲戚之间，和睦才能长久。可总有一些人，见不得别人好，总爱搬弄是非、制造矛盾。他们就像一颗“定时炸弹”，随时可能引爆家庭矛盾。和这样的亲戚来往，只会消耗自己的精力和心情，不如敬而远之，守住自己的平静。

第三种，只想占便宜、不愿担责的“自私亲戚”。

小周的堂哥堂姐，就是典型的例子。小周从小和堂哥堂姐一起在奶奶家长大，感情深厚。

事业小有成就后，小周一直对堂哥堂姐百般照顾。堂哥买房差钱，他二话不说把积蓄拿出来；姐堂姐孩子上学需要找人，他跑前跑后托关系。

按理说，堂弟这么付出，堂哥堂姐也该懂得回报。可时间长了，哥哥姐姐习惯性地觉得，小周做的这一切是理所当然。小周托人办事难免安请人吃饭或者买礼物，堂哥堂姐也从来没有提出过要去分担。

小周的爱人心里一直不平衡，跟小周抱怨：“你把他们当亲人，他们连基本的人情都不懂。”可小周总是说：“都是一家人，计较那么多干嘛？”

后来，小周岳父去世，堂哥堂姐来参加了葬礼，可他们表达的心意，和小周单位一般同事表达的一样多。

小周心里很难过，他终于明白：有些亲戚，你越是纵容，他们越是得寸进尺；你越是付出，他们越是觉得理所当然。

后来小周慢慢学会了拒绝，堂哥堂姐再找他办那些不合理的事，他会委婉地说“不行”。遇到需要分担责任的事，他也会明确提出“大家一起承担”。虽然和堂哥堂姐姐的来往少了，但小周心里反而踏实了很多。

其实，亲戚之间的相处，和朋友之间没什么两样，都需要边界感，都讲究“你来我往”。

好的亲戚关系，是你帮我一把，我记你一生；是你有困难，我挺身而出；是互相尊重，互不打扰；是有边界，有底线，更有分寸感。

就像有人说的：“亲戚是上帝给的朋友，朋友是自己选的亲戚。” 不管是亲戚还是朋友，能长久相处的核心，永远是“双向奔赴”。

那些只盯利益、搬弄是非、自私自利的亲戚，早断联早解脱。我们不必为了所谓的“血缘”，委屈自己、消耗自己。

余生很短，要把时间和精力留给那些真心待我们的人。愿我们都能远离消耗自己的亲戚，和值得的人温暖相伴，把日子过成自己喜欢的样子。