异性之间，任何一段长期关系的核心，根本不是爱，而是这3样

原创 十点明冬 十点读书

2025年08月29日 18:31 山东

十点读书雅君

，

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异性之间，任何一段长期关系的核心，根本不是爱，而是这3样,十点读书,12分钟

前几天，热播剧《生万物》迎来了大结局。

一路追下来，宁绣绣与封大脚平凡朴实的婚姻实实在在触动了我。

但其实，这段感情开始的时候，根本谈不上相爱。

绣绣对大脚更多还是感激和信任，拿他当救命稻草来用。

是随着剧情发展，绣绣才逐渐发现大脚身上的闪光点，认可了他，慢慢培养出感情。

这里没有很多电视剧里“一眼上头”的桥段，更多是基于封大脚的品行，以及他们共同经历的苦乐，解决的难题，一点一滴生出的情愫。

其实，生活中也是如此。

相爱初期，大多是由感性主导，可能一眼万年，也可能一瞬间死心。

而那些真正长相厮守的夫妻，很难只靠爱维系，都是用更理性的、稳定的东西做地基。

说白了，任何一段长期关系，最核心的力量，一定不是爱这样缥缈善变的东西。

想要感情牢固，在我看来，还是要靠这3样。

吵架，是每一对夫妻都无法回避的问题。

但同样是吵架，有的人一吵就散，有的人却吵吵闹闹一辈子还是很恩爱。

心理学家戈特曼研究表明，在其他条件相似的情况下，那些能直面问题，正确处理争吵的伴侣，感情会更稳定。

所以说，会应对吵架的爱人，反而能越吵越亲密。

那具体如何应对呢，十点君认为，可以分以下两步。

第一步，是能忍。

社交理论中有个“三分钟定律”，讲的是面对冲突时，最好沉默三分钟再说话。

在感情中，这个定律也是奏效的。

两口子的矛盾，一般不会有多大，往往只是话赶着话，才撕破了脸。

遇到对方发脾气、输出情绪时，不妨先避其锋芒，忍上三分钟，阻止矛盾升级。

等到听清对方诉求，想好回应的话语，再开口也不迟。

之前听过一段关于胡适的趣闻。

据说，胡适的妻子江冬秀脾气暴躁，经常发火，也连累胡适常常挨骂。

但他很少争辩，任由妻子数落，有时实在想还嘴，就把自己关进卫生间，给双方冷静的空间。

这一对性格、学识、生活习惯差异都很大的夫妻，能白头到老，离不开胡适的“忍气吞声”。

不过，只是能忍还是不够的，就像胡适，不仅仅会作哑，也会及时安抚妻子，给予她理解和尊重。

如果一直沉默，反倒像在冷暴力，反而会造成更多伤害。

所以第二步，避过锋芒后，就要会哄。

很多人，特别是男性，都知道对另一半要哄，只是不得其法，无从下手。

恋爱心理学中有个理论，叫“先接住情绪，再解决问题”。

具体到“哄”上面，就是先认错给台阶，再用语言或者肢体接触破冰，降低抵触情绪，最后针对争吵根源，给出具体行动，做出改变。

前几天在小红书上刷到一个帖子，看得人心暖暖的。

博主的男友在遇到争吵时，不仅及时道歉，还给出了“手写2000字道歉信”“周末游一次”等多个实际行动的方案，供她选择。

本来容易降温感情的争吵，硬是被他变成升温剂，实在佩服。

老话说“难时见真心”。

毕竟，太顺利的感情是排查不出隐患的，有时候一吵一哄，反而能看到对方的心意和行动。

很喜欢这样一段话：

一个家中，总要有人退让。

如果夫妻两个人都想占上风，证明自己是对的，那这段感情就是错的。

无论是“忍”还是“哄”，本质上是对伴侣的包容与理解。

生活在同一个屋檐下，难免有磕碰，真正有智慧的人，不会把家当战场。

能做到互相迁就，轮流退让，婚姻才可以幸福长久。

在网上看到过一条“老公不挣钱也不上进，怎么办”的帖子。

评论区有一句话很有道理：

累一点不可怕，可怕的是只有你一个人在受累。

你付出了全部，他不会在乎；你稍微一抱怨，他就会说你是怨妇。

的确如此。

一个家最大的悲哀，从来不是一时的穷苦，而是只有一个人在挣钱、顾家、解决麻烦，只有一个人每天累死累活。

夫妻俩一起上进，一起扛事，日子才有盼头，人心才能稳当，不思变。

前阵子重温了《平如美棠》，虽然早已读过，但依然为书中的故事所触动。

当时时局特殊，身边人都劝说美棠与平如离婚。

可美棠却说：

他要是搞婚外情，我当然要和他离婚，可他什么都没做错，我怎么可以抛弃他。

在平如被迫离家，被下放到遥远的安徽后，美棠的生活很艰难，一边谋生一边顾家，独自抚养着5个孩子。

而平如那一边，同样也不算好过。

在长达十余年的时间里，他每天白天推着装有两百斤土的独轮车，往返上百里去修水库大坝，夜里和十几个人挤在一张床板上睡觉。

俩人的生活苦到了，用力攥，也攥不出一滴甜来。

可即便如此艰难了，这两口子却还是彼此疼惜着，共同坚持着。

平如会省吃俭用，认真工作，尽量多攒一点钱寄回家里，帮衬妻子；

美棠则选择做勤杂工、给别人倒痰盂、去工地搬50多斤的水泥，想方设法给孩子们改善一点生活。

正应了那句话，不管眼巴前多难，只要两口子还在赚钱，日子就穷不了；只要两口子都没放弃，家就垮不了。

就这样一起患难与共，理所当然的，他们的情深到这辈子都分不开了。

其实细想想，人为什么要成家。

抛开情啊爱啊不说，不就是图两个人抱了团后，向上走看能过上更好的日子，真遇到低谷了，也能扛住更多事。

趋利避害是生物的本能，所有长久的关系，一定是好处多，坏处少，这才是颠扑不破的真理。

婚姻说到底，不是谁拯救谁，而是两个人并肩站在了一起。

你添一把柴、我加一把火，彼此照亮、互相取暖。

一个人或许能走得很轻松自由，但两个人一起，共同努力，互相兜底，路才能走得更稳、更远。

听过一句扎心格言：

再好的婚姻，都会死于理所应当。

所谓恩爱夫妻，都是恩先爱后，知恩方才有爱。

一段感情中，最怕的就是不把对方的付出当回事，忘了感激和回馈。

能够看到伴侣的贡献，时刻念着对方的好，两个人的关系才能长存久续。

相反，如果总是对另一半期待太高，要求太多，那无论再好的感情，都经不起消磨。

前阵子听说，邻居家的儿子小张，婚姻出现了问题。

记得三年前，他们办婚礼的时候，邻居大姐就满脸担忧地跟我说，她觉得这个儿媳妇有点虚荣。

当时没多想，只是随口敷衍了几句。

可没想到，结婚后，女方对小张的不满和指责越来越多。

经常说他没有上进心，工资不够多，也不懂浪漫，不知道送她些礼物。

可事实上，小张的工作很努力，只是每个月要还车贷，所以剩的不够多。

为了多赚些钱，他还经常做些兼职，但女方反倒怪他天天不着家，不愿意陪她。

平日里，她也很少认可小张的付出，反倒是经常拿朋友家老公做对比，让小张多学着点。

这样的过分期待，压得小张喘不过气来，终于还是走到了离婚的边缘。

说实话，普通人过日子，最怕的就是这山望着那山高。

任凭在外有多光鲜亮丽，回家关起门，都差不多，都免不了一地鸡毛。

与其满心委屈、满腹抱怨，还不如多想想对方的好，多找找生活中的小确幸。

看到的幸福多了，烦恼和不满就会变少。

记得当时看《凡人歌》的时候，对那伟和沈琳的感情印象很深。

本来事业有成的那伟，在工作不顺、创业失利的接连打击下，人生跌入谷底。

此时的沈琳没有指责什么，而是心疼老公，感激他这些年的付出。

为了能帮家庭渡过难关，她果断选择重返职场。

而另一边，那伟没把生活不顺的火气发给老婆，更没有觉得她这么做是妻子的本分，反倒是心怀愧疚、心存感谢。

平时只要他在家，就会处理掉家中所有琐事，不让妻子操心。

因为互相知恩念好，本来巨大的中年危机，就这样被他们化解了。

很多时候，夫妻相处久了，容易患上“感谢羞耻症”，觉得对方都那么熟了，没必要再说客套话了。

但其实，越是亲近的人，越要多肯定对方、夸奖对方。

每个人都有被认可的需求，尤其是来自心爱之人的认可。

要让对方知道，ta为你做的，你都懂；那些付出，都值得。

良言一句三冬暖，心暖了，日子当然就明媚了。

关于中年夫妻，有一个比喻很贴切。

人到中年，慢慢会活成爱人生命里的一块块补丁。

遮着风雨的裂痕，补着生活的破洞。

看似粗粝，实际上却越磨越贴身。

那些能共度余生的伴侣，都是活好了里子的聪明人。

比起挂在嘴上的爱，会更在意两个人能否互相接住情绪，共同担起责任，彼此心存感激，

人生下半场，最可贵的，是身边有一个知你冷暖、懂你悲欢的人。

点亮文末的赞和

，愿我们都能与爱人携手走过岁月，共品三餐四季。

作者 | 明冬，课虚无以责有，叩寂寞而求音。

主播 | 夏萌，用我的声音温暖你的睡前时光。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）