孩子早恋就该棒打鸳鸯？错！毁孩子的不是恋爱，是家长的瞎干预

周五晚上，李姐在女儿书包里翻找家长会通知，却摸出了一封折成心形的信。“我喜欢你笑起来的样子，像春天的阳光”，落款是个男生的名字。李姐脑子“嗡”的一声，女儿刚上高一，成绩稳居年级前十，怎么突然就早恋了？她攥着信的手都在抖，第一反应就是等女儿回来，劈头盖脸骂一顿。

这几乎是所有家长发现孩子早恋后的本能反应：藏日记、删微信、找老师告状、甚至堵着对方孩子警告。可结果往往适得其反：孩子要么跟家长对着干，逃课去见对方；要么把自己关在房间里，成绩一落千丈；更极端的，为了“反抗”家长，偷偷离家出走。

其实我们都忘了，15、6岁的年纪，心里突然住进一个人，不是什么十恶不赦的错。那些被我们骂作“早恋”的情愫，本质是青春期的正常悸动。真正毁孩子的，从来不是这份懵懂的喜欢，而是家长不分青红皂白的“棒打鸳鸯”，和从来没人教过他们“怎么处理感情”。

我见过最让人心疼的姑娘，是朋友当班主任时的学生。女孩成绩优异，长得也清秀，高二时和同班一个男生互相有好感，两人约定一起考同一所大学，课间会一起讨论难题，放学偶尔一起走。可这事被女孩妈妈知道后，直接闹到了学校，当着全班同学的面，把女孩的笔记本摔在地上，骂她“不知廉耻”，还逼男生写保证书“再也不跟她说话”。

从那以后，女孩像变了个人。以前爱笑爱闹，后来上课总低着头，有人跟她说话就会惊跳；以前数学能考140多分，后来连及格都难；更严重的是，她开始偷偷自残，胳膊上全是细小的伤口。朋友找她谈心，她哭着说：“我只是觉得他很好，想跟他一起努力，可我妈说我是个坏孩子，说我丢尽了她的脸。”

很多家长都犯了一个致命错误：把“早恋”当成了“洪水猛兽”，却忘了青春期的孩子，本就处在“自我认同”的关键期。心理学上埃里克森的人格发展理论早就说过，12到18岁的青少年，核心任务是建立“自我同一性”——搞清楚“我是谁”“我想成为什么样的人”。而对异性产生好感，正是他们探索自我、学习与人建立亲密关系的一种方式。

可家长的极端干预，会直接打破这种探索。就像那个女孩，妈妈的辱骂让她觉得“喜欢一个人是肮脏的”“我因为这份喜欢变成了坏孩子”，这种自我否定，比“早恋”本身对她的伤害大得多。更可怕的是，很多家长根本没搞懂：孩子口中的“爱”，和成年人的爱情根本不是一回事。

有个做青少年心理辅导的朋友告诉我，她问过很多“早恋”的孩子“你喜欢他什么”，得到的答案往往很单纯：“他会帮我捡掉在地上的笔”“她数学好，会给我讲题”“他看到我哭，会递纸巾”。对他们来说，这份“喜欢”更像是一种“崇拜”和“依赖”，是孤独青春期里的一束光，而不是成年人眼里的“谈婚论嫁”。

真正危险的不是这份“喜欢”，是孩子不知道怎么处理这份“喜欢”。我邻居家的男孩就是这样，初三时喜欢上同班女生，为了讨女生开心，他偷偷拿家里的钱给女生买礼物，后来钱不够了，竟然去偷同学的手机卖钱。被发现后，他爸把他打得半死，可他哭着说：“我不这么做，她就不跟我好了。”

这就是情感投入过早又没人引导的后果：他们不知道怎么表达喜欢，就用“送礼、花钱”这种最直白的方式；不知道怎么保持边界，就把对方当成“全世界”，一旦对方有点疏远，就容易情绪崩溃；更不知道怎么平衡感情和学习，要么因为吵架无心学习，要么为了“陪对方”逃课厌学。

我认识一位高中班主任，她班里也有学生“早恋”，但她的处理方式让人佩服。有次她发现班里的男生总帮女生整理书桌，女生总给男生带早餐，她没有直接点破，而是找两人分别聊天。跟男生说：“我看你最近帮XX整理书桌，很有担当嘛，不过作为男生，更该帮她一起进步，比如她数学弱，你可以多给她讲题啊。”跟女生说：“XX总吃你带的早餐，肯定很感谢你，你英语好，要是能帮他补补英语，他肯定更开心。”

后来，这两个孩子真的组成了“学习搭档”，一起刷题、一起讨论问题，期末成绩都进了班级前十。班主任还在班会上公开表扬他们：“互相帮助、共同进步，这才是最好的相处方式。”毕业时，男生跟班主任说：“谢谢您，让我知道喜欢一个人，不是要占有她，而是要和她一起变好。”

其实，孩子“早恋”并不可怕，可怕的是家长的“三个极端做法”：一是“羞辱式教育”，翻孩子的日记、看孩子的手机，当着外人的面骂孩子“不知廉耻”，这种做法会彻底摧毁孩子的自尊心；二是“一刀切禁止”，不准孩子和对方说话、不准孩子提对方的名字，这种“越禁止越好奇”的逆反心理，只会让孩子更想偷偷接触；三是“放任不管”，觉得“孩子大了管不住”，对孩子的情感波动、成绩下滑都不管不问，任由孩子在感情里迷失方向。

前几天在奶茶店，看到一个妈妈和上高二的女儿聊天。女儿红着脸说“我好像有点喜欢我们班一个男生”，妈妈没有生气，反而笑着说：“能被你喜欢的男生，肯定很优秀吧？跟妈妈说说，他身上有什么优点啊？”女儿犹豫了一下，说“他很开朗，每次我难过的时候，他都能逗我笑，而且他物理特别好”。

妈妈听完说：“听起来真的很优秀呢。不过妈妈要跟你说两件事：第一，喜欢一个优秀的人是很正常的，说明你也有一双发现美的眼睛；第二，真正的喜欢，是要向他学习，让自己也变得优秀，而不是因为这份喜欢耽误自己。比如你可以跟他请教物理题，把他当成学习的榜样啊。”后来我看到女孩主动跟那个男生打招呼，说“我物理题有几道不会，你能教教我吗”，男生笑着答应了。

这个妈妈的做法，完美诠释了什么是“疏大于堵”。她没有否定孩子的情感，而是先接纳孩子的感受，再引导孩子正确处理这份情感。心理学上的“共情式沟通”就是这样：先理解“你为什么会这样”，再告诉“你可以怎样做”，比任何说教都管用。

还有些家长担心“孩子太小，不懂什么是爱，容易受伤害”。可谁不是从懵懂中过来的呢？我们不能因为怕孩子摔跤，就不让孩子学走路；也不能因为怕孩子受伤害，就不让孩子经历情感。重要的是，我们要教会孩子“保护自己”：告诉女孩“不要因为别人的追求就轻易答应，要看看他是不是真的对你好”；告诉男孩“喜欢一个女生，要尊重她的意愿，不能强迫她做不想做的事”；告诉他们“不管遇到什么感情问题，爸妈都是你的后盾”。

我还见过一对聪明的父母，他们发现上初三的儿子早恋后，没有骂他，而是带他去看了一场关于高考的纪录片。看完后，爸爸跟他说：“儿子，爸爸知道你现在喜欢一个人，心里很开心。但爸爸想告诉你，现在的你，就像在爬一座山，山顶是你想去的大学，而这份感情，就像路边的一朵花，很漂亮，但如果你停下来摘花，就可能赶不上山顶的风景。当然，你也可以把它当成动力，告诉自己‘我要爬得更快，将来才能有能力保护这朵花’。”

儿子听完后，主动跟父母说：“爸妈，我知道了。我会跟她约定，高考结束后再好好谈，现在我们先一起好好学习。”后来，这个男孩和那个女孩都考上了理想的大学，虽然最后因为去了不同的城市没有在一起，但两人都很感谢当年父母的引导，让他们没有因为感情耽误前途。

对此，怎么看？跟往常一样，谈谈我的个人两点看法：

第一，别跟孩子“谈早恋色变”，先学会“接纳他的喜欢”。当孩子跟你坦白有喜欢的人时，别第一时间反驳，先跟他说“妈妈/爸爸知道你现在很开心，也很理解你”。只有让孩子觉得“你懂他”，他才会愿意跟你敞开心扉。然后再慢慢引导他：“喜欢一个人是好事，但我们要学会让这份喜欢变成动力，而不是负担。”记住，孩子的情感需要被尊重，而不是被否定。

第二，比起“禁止早恋”，更要教孩子“爱的能力”。我们要告诉孩子：“真正的喜欢，是尊重对方的边界，不是把对方当成自己的私有财产；是和对方一起进步，不是为了对方放弃自己的前途；是不管在一起还是分开，都能好好生活，而不是情绪崩溃、自暴自弃。”这些能力，不仅能帮孩子处理青春期的情感，更能让他受益一辈子。

说到底，青春期的懵懂情愫，就像春天里破土而出的嫩芽，脆弱却充满生机。家长的角色不是“园丁”，拿着剪刀把它剪得一干二净；而是“春雨”，用理解和引导滋润它，让它长成正确的样子。等到孩子长大回头看，他会感谢当年那个没有粗暴干预他的父母——因为父母没有毁掉他的“喜欢”，而是教会了他“怎么去爱”。而这份“爱的能力”，才是孩子一生中最宝贵的财富。